Quand celui que tu aimais t'a laissé pour un ex

Joestpierre

Dès le premier moment où nous nous sommes regardés, je savais déjà que ça allait être quelque chose de différent. Nous avions cette chimie intense qui nous a immédiatement rapprochés malgré les différences que nous avions en tant que deux individus. Alors naturellement, nous voulions passer plus de temps ensemble et c'est exactement ce que nous avons fait. Nous avons plaisanté, nous avons ri, nous nous sommes embrassés. Avant que je ne m'en rende compte, j'étais déjà tombée amoureuse de lui très vite. C'était tellement incroyable que c'était presque trop beau pour être vrai.

En effet, c'était trop beau pour être vrai. À un moment donné, les choses se sont soudainement senties mal. Je pouvais sentir qu'il y avait quelque chose avec lui alors qu'il commençait à prendre ses distances et à arrêter autant de communiquer avec moi, mais je n'ai pas exprimé mes inquiétudes. J'ai agi comme si tout était normal parce que je voulais voir comment les choses se déroulaient. Un jour, il m'a dit qu'il devait partir pour sa ville natale pour assister aux funérailles d'un parent.

Pendant les deux semaines où il était parti, j'étais inquiet, mais je me suis accroché à la dernière fois que nous étions ensemble pour me calmer. Cependant, bien que je souhaitais me mentir à moi-même, mon intuition avait raison. Quand il est revenu, il m'a évité pendant trois jours puis il m'a dit en face qu'il ne m'aimait pas, il était toujours amoureux de son ex-petite amie.

Je suis toujours amoureux de mon ex. Je ne t'aime pas. Ces mots semblaient si simples, mais pour moi désespéré à ce moment-là, ils étaient plus lourds que des pierres. C'était comme la fin de tout ce qui comptait pour moi. J'ai été choqué, j'étais en colère, j'ai été humilié et oui, j'ai été incroyablement blessé. C'en était trop.

Mes yeux étaient tous rouges et je ne pouvais sérieusement pas respirer. Cette nuit-là, je me suis enfui et je suis monté dans un bus aléatoire auquel je ne savais pas où cela mènerait, mais je m'en fichais. Je voulais juste fuir le monde entier même si je savais que je n'avais aucun endroit pour échapper à ce cauchemar.



Je ne savais pas quoi faire. Je n’ai rien compris. Tout ce que je pensais être mien, je l'avais chéri de tout mon cœur, juste disparu comme une bulle éclatée devant mes yeux. Je pensais qu'il m'avait pris au dépourvu. Il m'a enchaîné. Il m'a fait son rebond. Je n'étais qu'un pansement temporaire pour son cœur brisé.

Et pendant que j'étais en train de sécher tous les blessés et brisés, il a sauté d'une relation à une autre et a continué sa vie heureuse avec cette femme qui l'avait ruiné, la femme à laquelle je ne pouvais pas m'empêcher de me mesurer parce que l'homme que j'aimais l'a choisie mais pas moi. Qu'est-ce qu'elle a mais moi pas? Je ne savais pas.

Ce que je savais, c'est qu'il me faisait ressentir mon existence, mon amour était un inconvénient et j'étais fou de penser même qu'il y avait quelque chose de spécial entre nous. Et pourquoi cela devait-il m'arriver? Pourquoi alors? Inutile de dire que j'étais dans la misère.

La pensée de lui m'a blessée comme si quelqu'un venait de me poignarder dans la poitrine alors que j'étais déchirée entre l'amour et la haine pour lui. Et ce qui a le plus chié, c'est que si je ne m'étais pas dit de le haïr, cette part d'amour en moi se serait immédiatement précipitée vers lui et n'aurait plus jamais pu le laisser partir, comme un grand perdant.

C'était difficile à l'époque car tous les sentiments étaient si intenses qu'ils m'ont submergé et chaque instant de ma vie éveillé jusqu'à un engourdissement. Il m'a fallu très longtemps et beaucoup d'efforts conscients pour enfin mettre les choses en perspective et trouver quelque chose pour me libérer de lui et de ce passé. Je l'ai fait parce que je devais le faire.

Ce que j'ai réalisé, c'est que lorsque des choses comme ça se produisaient, mon instinct était de blâmer, d'accuser, de victimiser, mais je n'ai jamais pris du recul et essayé de penser rationnellement ce que toute la situation m'a réellement montré à propos de lui et de l'état de notre relation. . Au lieu de cela, j'ai avalé la pilule de pitié et j'ai continué à me concentrer sur son retour pour toutes les mauvaises raisons. Jalousie, insécurité, désespoir, obsession - vous l'appelez. C'était tout sauf de l'amour puisque j'avais raté le point de l'amour. L'amour c'est lâcher prise. Je ne lâchais pas. J'étais égoïste.
Pire encore, j'ai permis à cet homme d'entrer et de sortir de ma vie à sa guise parce que son affection, son temps, son amour étaient devenus une sorte de récompense, quelque chose à chasser, quelque chose de perdu qui devait être repris, quelque chose c'était conditionnel pour mon bonheur sauf que le bonheur était devenu un flou. J’ai même oublié que l’affection n’était pas destinée à être combattue. Non, il est donné volontairement et l'amour en prend deux.

C’est effrayant pour moi de voir comment les sentiments pourraient m’aveugler et me prendre le dessus comme ça. Mais je suppose que c’est la seule façon pour moi d’apprendre à laisser partir les gens qui n’ont jamais été censés être dans ma vie, ceux qui ne veulent pas rester.

Plus important encore, c’était l’occasion pour moi d’apprendre: pardonner, accepter et respecter le choix des gens, même si ce choix signifie que mon cœur se brise. Peut-être devrais-je être fier d'avoir tout donné, je n'avais rien à regretter, et être reconnaissant pour ces précieuses opportunités de réfléchir et de grandir afin de ne pas foirer la prochaine fois que je rencontrerai une personne vraiment digne.

Maintenant en regardant en arrière, il s'est avéré que cet homme était beaucoup plus sage que moi. Il m'a laissé pour être avec quelqu'un qu'il aimait pendant que je le tenais - quelqu'un qui ne voulait pas de moi. Je n'arrêtais pas de penser que j'étais coincé dans cette situation, mais la vérité est que je ne l'étais pas. J'ai toujours eu le choix et je le fais toujours. Le choix de s'éloigner de ceux qui me font du mal, le choix d'être heureux, de passer à autre chose, de choisir quelqu'un qui a les deux pieds dans la porte, qui est ouvert à l'amour et prêt à aimer et ne se contenter de rien de moins, surtout pas quelqu'un qui ne m'aime pas de la même manière.

J'avais du mal mais c'était faisable. L'essentiel est d'être courageux - courageux de lâcher prise et d'aller de l'avant. Si vous pouviez faire ça, alors croyez-moi, ça ira définitivement parce que le temps s'occuperait du reste. Après tout, si nous ne nous relevions pas, personne d’autre ne le ferait et ne le pourrait de toute façon.