Ce que mon père ne m'a jamais appris sur l'amour

Ariel Lustre

'Je t'aime.'

Ces trois mots que j'ai voulu entendre de mon père toute ma vie. Ces trois mots que je n’ai jamais entendu de sa part. Trois mots simples, avec le pouvoir de changer tout mon monde. Et il n'a jamais trouvé le temps de les dire à sa seule et unique fille.

Peut-être était-il incapable de les dire. Peut-être que cela n'a jamais cliqué dans son cerveau que ce soient des mots que chaque enfant a besoin d'entendre. Ou peut-être, peut-être qu'il ne m'a jamais aimé et c'est pourquoi je suis privé de ces trois mots depuis si longtemps.

Ce n’était pas seulement moi à qui il ne pouvait pas montrer son amour. Il semblait être tout le monde qu'il devrait aimer le plus, pour lequel il manquait totalement d'amour.

Quelle que soit la cause, intentionnelle ou non, l'absence de cet amour connu a créé une absence de connaissance de ce qu'est vraiment l'amour. J'aimerais pouvoir écrire sur tout ce que mon père m'a appris sur l'amour, mais je ne peux pas. Au lieu de cela, je peux partager ce que j'ai appris sur l'amour par moi-même et toutes les choses que mon père ne m'a jamais apprises sur ce que signifie aimer.



Il ne m'a jamais appris que montrer de l'amour était et est important. Pas seulement verbalement, mais à travers n'importe quel langage d'amour. C'était comme si son langage d'amour était l'absence d'amour tous ensemble, mais ses enfants et sa femme se sont retrouvés complètement privés d'amour en raison de son absence de sa part. Je ne l'ai jamais vu montrer aucune forme d'affection. Par des mots, des actions, des cadeaux, du temps… n'importe quoi. Pas du tout. Je n'ai jamais vu mes parents s'embrasser, ni même s'embrasser pendant que je grandissais. Je pensais que c'était normal. La norme pour moi était de s'abstenir de tout contact physique. Ce n’est que lorsque je suis devenu beaucoup plus âgé et que j’ai commencé à passer la nuit avec des amis que j’ai réalisé que ce n’était pas vraiment «normal» faute de meilleur mot. Dans les maisons d'amis, je voyais des parents exprimer leur amour et leur affection et je pensais que c'était la chose la plus étrange. Je n'ai pas pensé une seconde que c'était peut-être mes parents avec une relation malsaine.

Et puis j'ai vieilli, j'ai commencé à sortir ensemble. Et mes relations étaient toutes sortes d'horribles. Je n’avais pas compris pourquoi à l’époque, mais maintenant je sais - c’est parce que mon père ne m’a jamais rien appris sur l’amour.

Oui, j'ai ressenti de l'amour, et peut-être qu'il l'a fait aussi, mais à cause de son manque d'amour, j'ai appris à supprimer mes sentiments d'amour, et quand j'essayais de les exprimer, c'était toujours de manière malsaine. Permettez-moi d'élaborer, la SEULE fois où j'ai jamais ressenti quelque chose de très proche de l'amour de mon père, c'était lorsque j'étais dans une angoisse, une douleur, une souffrance ou un désespoir complet. J'ai commencé à associer l'amour de mon père au fait que j'avais des problèmes. Alors naturellement, parce que je désirais désespérément son amour, je ferais n'importe quoi pour cela, même si cela signifiait me détruire.

Vous l'appelez, je l'ai essayé. Chaque comportement inadapté dans le livre. Et cela a fonctionné, pendant une fraction de seconde. J'attirais son attention, dans des circonstances terribles, mais quand même, au moins il me remarquait. Au moins, je n’étais plus invisible. Et dans ce moment fugace où il a reconnu mon existence, je me suis presque senti aimé. Je me sentais presque digne d'être aimé. Et puis le moment passerait et l'amour aussi. Au moment où je n’étais pas au milieu de la catastrophe, j’étais soudainement redevenue la fille invisible. Donc, dans mon esprit, j'en suis venu à la conclusion que la seule façon d'être vu ou aimé était d'être si désespéré que ma vie était en jeu.

C'est donc ce que mon père ne m'a jamais appris. Il ne m'a jamais appris que je suis digne d'amour tout comme je le suis. Il ne m'a jamais appris que je pouvais être en bonne santé, entière et aimable en même temps.

Mon père ne m'a jamais appris que l'amour n'est pas censé être manipulateur et destructeur. Je n'ai jamais su que l'amour ne consistait pas à marquer des points ou à trouver une raison pour inciter quelqu'un à rester dans votre vie.

Mon père ne m'a pas appris que l'amour est patient et que l'amour est gentil. Il ne m'a pas appris que l'amour est beau ou que le pouvoir de l'amour est plus puissant que toute autre chose sur cette terre.

L'image de l'amour que j'avais peinte dans ma tête était que l'amour était fait pour être douloureux, il était plein de perte et il était destructeur. Ce que je croyais être vrai, était tout à l'envers. Mon père m'a appris le contraire de l'amour. Pas de haine. Oh mon Dieu, j'aurais aimé que ce soit de la haine, au moins j'aurais ressenti quelque chose. Non, le contraire de l'amour est l'indifférence comme beaucoup le disent. C'est l'engourdissement froid de ne rien ressentir du tout.

Mon père ne m'a jamais appris l'amour. Il ne m'a jamais appris comment recevoir de l'amour, ni comment le donner. Il ne m'a jamais appris à ressentir l'amour ou à le laisser ressentir. Mon père ne m'a jamais appris que je valais la peine d'être aimé.

Des années, et un million de séances de conseil plus tard, je suis capable d'écrire cet article. Pas d'un lieu d'amertume non plus, mais d'un lieu d'acceptation. Je ne suis pas en colère contre mon père de ne pas m'avoir appris l'amour. Les parents ne sont pas parfaits, personne n’est parfait en fait. Et je suis heureux de dire qu'une fois que j'ai accepté les leçons que je ne m'avais jamais apprises, j'ai pu guérir, et avec la guérison est venue la capacité de recommencer.

Mon père ne m'a jamais appris la leçon de l'amour; certains pourraient dire la leçon la plus importante de toutes. Mais mon père m'a appris quelque chose - quelque chose que je considère comme la plus belle leçon que j'aie jamais apprise. Parce que mon père ne m'a jamais appris à aimer, il m'a appris à pardonner. Et parce que j'ai appris à lui pardonner ses défauts humains, je me trouve enfin, enfin dans un endroit de mon cœur où je peux apprendre à aimer.