C'est pourquoi nous nous revenons les uns aux autres

Paul Heimplatz

Nous étions un cas de feux d'artifice interdits qui n'auraient jamais dû être allumés, mais ensuite nous avons mis le feu au ciel de minuit et nos mondes ont été soudainement baignés d'une lueur luminescente et psychédélique, si brillante que nous avons été aveuglés par le spectacle, si exaltant que tout nos sens ont été éveillés et nous nous sommes brûlés, encore et encore, parce que le high qui l'accompagnait était si addictif qu'il éclipsait toute raison.

Mais, comme je l'ai dit, nous n'aurions jamais dû être incendiés.

Parce qu'à la suite du spectacle et de la haute est venue la poussière et l'obscurité. Dans l'explosion finale, nous avons chuté au sol, brûlé et noirci. Et une fois que nous avons atteint le fond, c’est la seule fois où nous avons réalisé que le high ne valait pas le désordre.

Mais pour des raisons que nous ne pouvons jamais comprendre, nous nous retrouvons toujours dans les bras l’un de l’autre, encore et encore.
Nous sommes attirés les uns vers les autres comme des aimants, même si nous savons très bien que rien de bon ne sort jamais de nous être ensemble, même en tant qu'amis.

Combien de fois vous ai-je blessé? Combien de fois m'avez-vous déçu?
Et pourtant, nous forçons cette soi-disant amitié; nous essayons de développer un nouveau type de relation différent, quelque chose de plus solide qu'avant, avez-vous dit.

Mais, quel que soit l'effort que nous y consacrons, peu importe à quel point nous essayons d'être patients et compréhensifs les uns avec les autres, ce lien que nous essayons si dur de forger et de renforcer ne fait que se fissurer et se rompre, même sous la moindre pression. Cela nous éclate à chaque fois, puis nous revenons à la case départ.

C'est peut-être le destin qui nous dit que nous devrions arrêter d'essayer. Il est peut-être temps pour nous d’arrêter de réparer tout ce que nous avons et de laisser les morceaux cassés sur le sol parce que nous nous brûlons et nous cicatrisons à chaque fois que nous essayons. Peut-être devrions-nous simplement abandonner l'idée que nous pourrions même être amis, après tout ce qui s'est passé.

Parce que même si nous acceptions tous les deux de sortir de la douleur et de repartir à zéro, même si nous essayons de détourner la conversation du sujet, les blessures du passé saignent encore d'une manière ou d'une autre dans le présent, tachant les pages de ce nouveau chapitre et mettant une tension sur cette amitié que nous construisons.



Nous créons de nouveaux souvenirs, oui, mais même le moindre problème ou problème déclenche simplement la refonte de nos anciens monstres, et avant que nous le sachions, nous nous montrons à nouveau les crocs l'un à l'autre. Nous perdons notre sang-froid sur les moindres arguments parce que nos combats découlent de vieilles blessures et de vieux problèmes. Peu importe à quel point nous essayons d'enterrer notre merde, la puanteur de la décomposition est tout simplement trop accablante, et nous ne pouvons pas continuer à ignorer le fait que cela continuera à nous affecter aussi longtemps que nous nous verrons.

Je crois au dicton «hors de vue, hors de l'esprit» parce que lorsque j'ai déménagé et que nous avons arrêté de communiquer pendant quelques mois, j'ai presque guéri du traumatisme causé par notre relation. Presque. Mais ensuite je suis revenu et nous nous sommes revus et avons recommencé à nouer une «amitié», dans l’espoir que cette fois-ci, nous ferions les choses correctement parce que nous avons déjà «avancé» et brûlé le vieux livre.

Mais nous y sommes, quelques mois plus tard, et nous n’y sommes toujours pas parvenus. Pas même proche. Dans les moments de vulnérabilité, lorsque nous sommes seuls et que notre musique joue et que nous avons trop bu de vin, mes doigts atteignent toujours automatiquement pour tracer votre menton alors que vos lèvres se courbent en un sourire et que nous nous câlinons toujours comme des amants et nous nous embrassons au revoir ou bonjour sur les lèvres comme si c'était une habitude dont nous ne pouvons pas nous débarrasser.

Ce sont ces moments, ces choses simples, qui ne cessent de me rappeler ce que nous étions autrefois, et il y a toujours une lueur d’espoir en moi que peut-être qu’un jour, au bout du chemin, ce sera nous après tout. Peut-être que nous finirions encore ensemble, après les turbulences. Et si armé de ces pensées, je vais toujours me battre et me battre pour nous, jour après jour, même si nous nous retrouvons toujours en ruines.

C’est peut-être aussi la familiarité qui nous fait revenir en arrière, la pensée qu’il est toujours plus facile de rallumer une vieille flamme que de commencer quelque chose de nouveau avec un inconnu. Mais la vérité est que c'est doubler la difficulté et tripler le chagrin d'amour si nous continuons à revenir à la racine de toute notre douleur, car ce faisant, nous nourrissons de vieilles blessures tout en essayant de repartir sur une table rase en même temps. Et c'est la raison même pour laquelle nous ne guéririons jamais.

Nous ne serons pas en mesure de nous remettre complètement du traumatisme du passé si nous sommes toujours sur le même champ de bataille où nous avons été détruits pour la première fois, si nous jouons toujours avec le même feu qui nous a brûlés en premier lieu. C’est comme revivre l’horreur, encore et encore. C'est comme essayer de se lier d'amitié avec la douleur, en espérant que nous serions immunisés contre elle, quand même le moindre contact peut déchirer les plaies à nouveau. Personne n'est capable de guérir de cette façon.

Je dis toujours que je ne reviendrai pas vers vous, mais je fais le contraire tout le temps. Demain, ce soir, dans quelques heures, au moment où j'écris ceci, je sais que je prendrais mon téléphone et que je t'appellerais, et tu ferais de même. C’est pourquoi je suis reparti. Parce que je ne peux pas continuer à vous voir et à vous dire bonjour chaque jour effrayant comme si ce n’était rien. Nous ne pouvons pas guérir complètement si nous évoluons toujours dans le même monde.

Demain, ce soir, peut-être dans quelques semaines, je sais que je pourrais trouver le courage de rompre complètement les liens avec vous. Un jour, d’une manière ou d’une autre, je serai assez courageux pour brûler tous les ponts qui me relient à vous parce que j’en ai assez de faire des allers-retours entre le passé et le présent. Peut-être qu’un jour, je me réveillerai et constaterai que tous les chemins ne vous ramèneront pas.

Temps. Je me donne du temps. Un jour, d'une manière ou d'une autre, je pourrais terminer mon processus de récupération et enfin vous laisser partir.

Ils disent qu’il y a des blessures que même le temps ne peut guérir, et je suis d’accord parce que le temps ne nous a pas guéris. Mais je pense que c’est uniquement parce que nous n’avons pas donné au temps une chance de faire son travail; nous nous sommes replongés et l'avons forcé. Et c’est pourquoi les blessures ont été coupées à nouveau avant même de guérir.

Je suis convaincu que nous y arriverons un jour. Mais nous devons marcher seuls sur la voie de la guérison.
Pour l'instant, j'essaierai lentement de m'éloigner de vous et de rompre tous les liens qui lient mon cœur à vos mains.

Peut-être que cette fois, je ferai enfin les choses correctement.