Enseigner: une noble poursuite… Arrêter

Je me souviendrai toujours quand j'ai réalisé que je voulais être enseignant. J'allais en voyage d'études à l'étranger avec un groupe de mon université. Une partie du voyage impliquait des travaux d'intérêt général. Vous pouvez faire du bénévolat à la mairie, dans une organisation à but non lucratif ou dans une école primaire. J'avais déjà eu mon plein d'emplois de bureau et j'adorais les enfants, alors j'ai choisi le poste au primaire.

Bien que je sois seulement avec les enfants pendant une courte période (en tant qu’aide bénévole, je suis venu deux jours par semaine jusqu’à la fin des cours), je suis tombé amoureux de la classe. J'aimais les élèves, j'aimais le professeur avec qui je travaillais et j'adorais regarder les élèves apprendre. Mon expérience était limitée: à part le baby-sitting, je ne savais pas la première chose à propos du travail avec les enfants. Mais ma naïveté a conduit ma passion à découvrir le monde de l'enseignement et à devenir un jour enseignant.

Cette passion m'a amené à trouver un stage dans une école maternelle locale aux États-Unis. Cette passion m'a conduit à me réinscrire à l'école presque immédiatement après avoir obtenu mon diplôme, puisque j'étais en troisième année d'un diplôme d'anglais lorsque j'ai décidé que je voulais être professeur (insérer ici une blague sur l'inutilité d'un diplôme d'anglais). Cette passion m'a conduit à implorer carrément n'importe quelle institution, publique ou privée, de me prendre, pour n'importe quel poste, pour n'importe quel salaire. J'étais prêt à travailler gratuitement si cela signifiait que j'enseignais.

Coupe à moi plus de quatre ans plus tard. C’est maintenant l’été et je suis au chômage. En mai, j'avais remis ma lettre de démission à l'école dans laquelle je travaillais depuis deux ans, leur faisant savoir que je ne renouvelais pas mon contrat et que j'en aurais terminé, à compter du dernier jour d'école. J'avais (et continue d'avoir) peur de mon esprit, parce que je ne savais pas et je ne sais toujours pas ce que l'avenir nous réserve. Parce que je ne savais pas ce que je pourrais faire ensuite. Parce que je n'avais même pas un iota de la passion que j'avais autrefois pour l'enseignement.

L'enseignement me semblait taillé sur mesure. De la tutelle aux discussions empathiques en passant par les frontières fantaisistes du bricolage sur les tableaux d'affichage. Je disais aux gens que j'étais un enseignant préscolaire et je leur demandais de répondre: «Cela semble être le travail parfait pour vous.» Ou, 'Vous ressemblez totalement à un enseignant préscolaire.'

Mais quelque part le long de la ligne, j'ai brûlé. Si je suis à 100% honnête avec moi-même, j’ai épuisé le troisième jour d’enseignement. Trois jours après mon tout premier emploi en tant que véritable enseignant, je me suis retrouvé blotti près d'un banc de parc près de chez moi, pleurant, me demandant si je ne me serais jamais assez calmé pour revenir en arrière. Les détails sur les raisons pour lesquelles je me suis retrouvé dans un tel état ne sont pas pertinents. Et ce ne serait pas non plus la dernière fois que cela se produirait: entre ce jour-là et le moment où j'ai arrêté, j'ai eu trois autres pannes, dans différentes salles de classe, dans différentes écoles. Certains je pourrais tenir jusqu'à ma pause déjeuner. D'autres, je ne pouvais pas.



J'ai passé la majeure partie de trois ans à me dire que je m'endurcirais, ou que c'était juste une salle de classe difficile cette année-là, ou qu'un jour tout cliquera.

Puis, alors que j'approchais du milieu de ma quatrième année d'enseignement, j'ai réalisé quelque chose que je me refusais moi-même depuis le troisième jour: je n'étais pas fait pour cela. Et au lieu de m'endurcir et d'apprendre les ficelles du métier, j'étais de plus en plus épuisé, jusqu'à ce que la passion que j'avais à l'origine disparaisse.

Le reste de cette année a été misère, mais pas pour les raisons habituelles. J'étais en conflit. Je savais que je devais arrêter de fumer, de peur que ma santé mentale ne se détériore de manière irréparable. J'avais déjà appris qu'aucune période de repos ou de vacances ne résoudrait ce problème. Mais j'étais en proie à la culpabilité. J'adorais les enfants et arrêter d'enseigner me donnait l'impression de les quitter. Je me sentais coupable de vouloir quitter le seul domaine de carrière dans lequel je voulais vraiment être. J'avais l'impression de renoncer à tout: à mes aspirations, aux enfants et à moi-même.

Certaines personnes comprenaient. Je parlais à mes amis ou à ma famille de ma situation difficile et ils (surtout ceux qui étaient eux-mêmes enseignants) répondaient: «Je ne vous en veux pas.» Un (ancien) enseignant a même plaisanté: 'Sortez pendant que vous le pouvez encore.'

D'autres, pas tellement. À l'opposé de ce spectre, il y avait des gens qui diraient désinvolte que l'enseignement «était un travail à temps partiel» ou «juste du baby-sitting». Ou ils considéreraient ma décision comme une volonté faible, parce queelles ou ilsséjourné dansleurtravail même lorsque les choses se compliquent. Mais aucun des commentaires n’a été aussi dommageable pour ma psyché que ceux qui disaient des choses comme: «Mais ce sont ces bons moments qui en valent la peine!» ou 'Mais enseigner est une si noble quête!'

Ma culpabilité était la plus élevée après ces conversations. J'avais l'impression de proclamer qu'être charitable et gentil était trop de travail, alors je me résignais à une vie de pur égoïsme.

Cependant, je savais que je devais arrêter. J'arrivais au point que je recevais des courriels sur des ateliers ou diverses techniques de classe, et au lieu de me sentir inspiré ou motivé, je me sentais nauséeux. J'avais des réactions viscérales à des choses qui me rappelaient simplement que j'étais enseignante.

Alors mon dernier jour est venu et reparti. J'ai dit au revoir aux parents, qui savaient tous que je partais. Ils étaient curieux de mes projets pour l'avenir, et j'ai donné diverses réponses: tuteur ESL, instructeur de yoga, refuge pour animaux… chose-personne. Je me suis concentré sur l’idée d’un «changement de rythme» parce que «la coquille brûlée d’un enseignant» a tendance à laisser un goût amer dans la bouche des gens, en particulier lorsque leurs enfants étaient sous votre garde et votre tutelle. J'ai ensuite passé la semaine suivante - ma première semaine de chômage pur - à gérer les retombées émotionnelles (qui comprenait de nombreux talk-shows DVR, des articles en ligne sur les chats et les GIF, et la musique deÉviter dejouer à des moments inopportuns de la journée).

Et maintenant, nous sommes en août. Les vacances d'été se terminent et une autre année scolaire est sur le point de commencer. Au lieu d'assister à l'un de ces jours de service omniprésents et de préparer ma chambre, je vais préparer la prochaine étape de ma vie. Ce qui pourrait être n'importe quoi. Tout simplement.

Mais en regardant quelles options me semblent attrayantes (ou du moins pas désagréables), je remarque un trait commun: l'aide. Qu'il s'agisse de montrer à quelqu'un comment écrire un paragraphe en anglais, de donner un bain et de marcher à un chien, ou de guider les gens vers le nirvana, la volonté d'aider les gens est toujours là, même si la volonté d'enseigner aux enfants ne l'est pas. L'enseignement peut être une «noble poursuite», mais il existe d'autres «nobles activités» là-bas. Et admettre que la gestion de classe n'est pas votre fort, c'estne pasadmettre que vous préférez accumuler tout votre temps et votre énergie pour vous-même.

Je me sens comme une femme qui essaie d'avoir un premier rendez-vous après un divorce majeur - un divorce qui s'est produit au milieu de la famille et des amis qui vous disent à quel point votre ancien mari est un «bon gars». Je suis un peu choqué, un peu épuisé, un peu peur de jamais avoir autant de passion pour quoi que ce soit. Mais toujours en train de faire ce pas en avant. Comprendre qu’un travail ne fait pas nécessairement de moi, mais il a le pouvoir de me briser si je ne pars pas quand j’en ai besoin.

Je n'ai aucune idée de la direction que prend ce chemin, mais j'y suis et je refuse de m'arrêter ou de faire demi-tour. Et ce droit là est tout à fait la noble poursuite.

image - Murat livaneli