Questions à poser avant de dissocier quelqu'un sur Facebook

Trop de gens que je connais, y compris moi-même, ont été en proie à des décisions inspirées de ne plus être amis sur Facebook. Que ce soit pour réduire le nombre de nos amis ou pour devenir plus «exclusif», la cérémonie de retrait d’amis est un phénomène que toute personne possédant un compte Facebook doit prendre en compte.

Ai-je déjà rencontré cette personne dans la vraie vie?

Si je n'ai jamais rencontré cette personne *, il est facile de cliquer sur le lien 'Supprimer des amis', ce qui coupe rapidement tous les liens avec 'l'ami' en question - très probablement, pour toujours.

* Bien sûr, cela ne s'applique pas aux célébrités, aux célébrités mineures ou aux personnes que je n'ai jamais rencontrées mais que j'ai beaucoup d'amis communs avec quidoitêtre significatif dans une certaine mesure.

Cette personne est-elle toujours pertinente?

Si je connais cette personne du lycée, je lui attribue entre 1 et 5 points en fonction des critères suivants: nous sommes-nous déjà parlé? / Avons-nous déjà bu / fumé / refroidi ensemble? / Sommes-nous déjà connectés? Si une personne obtient un score bas dans chaque catégorie, elle est arrondie et envoyée en vacances permanentes sur l'île Unfriend. (Note de l'auteur: si nous nous sommes déjà connectés, nous ne pouvons pas être amis sur Facebook pour diverses raisons).



Sommes-nous toujours amis?

Écoutez connard; si vous et moi n'avons pas parlé depuis l'obtention de votre diplôme, vous êtes très certainementne pasun ami plus. Tu sais qui tu es. Je pensais que nous étions cool. (Rappelle-moi, frérot.)

À quel point es-tu proche de ma famille?

Si vous avez rencontré mes parents, vous ne serez jamais sans amis. Sauf si nous sommes sortis ensemble (et vous m'avez présenté par surprise à vos parents, ce qui m'a forcé à vous présentermaparents, déclarant que c'était «seulement juste») et vous m'avez brisé le cœur pour une douche avec un faux-faucon et des pointes givrées.

Combien d'amis avez-vous?

Si vous avez plus de 1000 amis, vous êtes définitivement une pute Facebook. Je ne te parle pas; tu ne me parles pas. Je vous ai peut-être vu à une fête de fraternité il y a quelque temps, peut-être ai-je rencontré un de vos amis, mais je ne vous ai certainement jamais, jamais parlé. les mises à jour de votre statut TMI. «Omg je ne suis pas enceinte !!!Il y a 10 heures via Android pour Facebook'**

* Nous avons peut-être parlé pendant que l'un de nous était évanoui.

** Si vous êtes incroyablement beau, j'aurai du mal à vous dissocier parce que je suis délirant et que je pense avoir une chance avec vous.

Avons-nous quelque chose en commun?

Hé, si tu aimes le Liverpool FC, je suis ton ami. Si vous êtes un fan de Manchester United, je laisserai le bouton de non-ami seul mais jeseraécrivez des messages désagréables sur votre mur. Si vous aimez Deerhoof, j'apprécierai votre sensibilité musicale. Cependant, crachez de la propagande radicale de droite ou chrétienne ou juive ou islamique et j'irai Bouddha sur votre cul. Comme indiqué dans le Dhammapada, «des milliers de bougies peuvent être allumées à partir d'une seule bougie, et la durée de vie de la bougie ne sera pas raccourcie. Le bonheur ne diminue jamais en étant partagé. » Donc, si vous êtes quelqu'un qui utilise Facebook pour pontifier des croyances radicales (ou une «bougie non allumée») (ce que je veux dire ici, c'est un idiot), notre temps ensemble en tant qu'amis Facebook est terminé. Que votre figure religieuse de choix ait pitié de votre âme.