Voisins de l'enfer: 21 personnes partagent leurs histoires d'horreur

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Trouvé sur AskReddit .

une . Yippy petits chihuahuas

«Mes voisins sont polonais et ils ont 3 chiens. Chihuahuas. Yippy petits salauds. J'essaie de dormir depuis que je me réveille à 4 h du matin, et tout ce que j'entends, c'est YIPYIPYIPYIPYIPYIPYIPYIPYIPYIP…. »

deux . Une centaine de carillons éoliens

«Mon voisin d'à côté est charmant à presque tous les égards. Il est sympathique, a un chien mignon et il nous a apporté du poisson-frites pour le déjeuner le jour de notre emménagement. Il surveille notre maison lorsque nous sommes absents et s'occupe des réparateurs si nous sommes au travail, depuis qu'il a pris sa retraite. Pratiquement parfait à tous points de vue.

MAIS.

Son jardin est plein de carillons éoliens. Comme, il pourrait bien y en avoir plus de 100. Le carillon constant 24/7 me donne envie de le garroter. Je les entends dans mon sommeil. Je les entends au travail. Je jure qu’ils me suivent. Les carillons ne s'arrêtent jamais.

3 . Celui qui a cambriolé ma maison

«Ma femme et moi avons acheté notre première maison il y a environ trois ans. En emménageant là-bas, mes nouveaux voisins buvaient sur leur porche, ce n'était pas grave. Tout en apportant le dernier chargement de boîtes dans la maison, mon voisin arrive, m'accueille dans le quartier, mentionne à quel point ma télévision est belle. Avance rapide d'une semaine, nous nous dirigeons vers le dîner, ce voisin m'arrête avant de monter dans la voiture et me demande combien de temps nous serons partis (énorme drapeau rouge). Je mens, dis-lui que je cours juste à la station-service à un pâté de maisons, et que je serai de retour immédiatement. Vingt minutes plus tard, je reçois un appel téléphonique de la police locale, ce crétin est entré par effraction dans ma maison en plein jour avec trois autres voisins qui regardent (heureusement, ces voisins n'étaient pas de la merde aussi). Il s'est coupé la main sur la fenêtre qu'il essayait de franchir et a utilisé sa main saignante sur chaque poignée de porte de ma maison. Il est maintenant un numéro dans le système pénal américain.



4 . Nous vivions en face d'un meurtrier violeur

«Quand je viens de naître, ma famille vivait de l'autre côté de la rue d'un mec qui, selon ma mère, était au départ très sympathique. Jusqu'au moment où il a été arrêté par la police avec un groupe d'hommes morts dans son sous-sol. Mon père l'a décrit ainsi: il me tenait dans ses bras et me berçait pour m'endormir en regardant la télévision, et il s'est soudain rendu compte que la caméra de nouvelles de l'hélicoptère à la télévision était dirigée vers la maison en face de nous. Ma mère et mon père sont allés à la fenêtre et ont regardé le gars sortir menottes aux poignets, puis un coroner avec des sacs mortuaires. Nous avons déménagé peu de temps après. Je ne savais pas ce qui s’était exactement passé il y a quelques années, lorsque mon père s’est saoulé à un match de baseball et en a parlé à certains de mes amis. Comme mon père l'a décrit, la police a découvert que le gars avait drogué des hommes au hasard, les avait enchaînés dans son sous-sol et «les avait enculés à mort» avec une sorte d'engin bizarre. Les chiens qui aboient sont aussi nuls.

5 . Une porte tournante de gens affreux

«J'ai déménagé il n'y a pas si longtemps, mais mes anciens voisins étaient les pires. L'endroit de l'autre côté de la rue était un duplex et avait une porte tournante de gens horribles.

La première année où j'ai vécu à cet endroit n'était pas si mal. C'était un gars reclus d'un côté et une femme avec trois enfants de l'autre. Le seul problème était que cette femme ne surveillait pas du tout ses enfants. Ils joueraient sur la route tout le temps. En été, ils étaient jusqu'à minuit tous les soirs. Le pire, c'est qu'aucun de ces enfants ne pouvait avoir plus de 10 ans. L'un d'eux rebondissait toujours sur un bâton de pogo. J'entendrais juste ce son ennuyeux jusqu'à minuit. C'est comme si ce putain de gamin ne faisait rien d'autre que rebondir sur ce bâton pogo. Chaque nuit, je m'endormais à un son que je ne peux assimiler qu'à deux grosses personnes ayant des relations sexuelles sur un lit de ressorts.

Le vieil homme reclus a déménagé, et la merde est devenue vraiment mauvaise. Tous les quelques mois, les gens emménageaient et se révélaient pires que les derniers locataires. Le premier groupe de personnes s'asseyait sur leur porche toute la journée en criant après les gens qui passaient devant eux. Toute la journée, tous les jours. «Hey girl, où va ton beau cul? Où vas-tu putain? Arrêtez-vous et parlez-moi! Espèce de salope stupide! »Ce furent quelques mois intéressants. Ensuite, ils ont été remplacés par ces gens qui étaient simplement bruyants. Ils n’ont pas semblé trop mauvais jusqu’à une nuit où les filles de la maison se sont battues ivre à 2 heures du matin. Ils ont commencé à se battre dans la rue. Une fille ivre s'est enfuie vers sa voiture et a balayé trois voitures sur le côté avant de s'écraser.

Le dernier lot était le pire. Ils étaient manifestement des trafiquants de drogue et avaient des nuées de gens qui entraient et sortaient des lieux et bloquaient la circulation. C'était ennuyeux, mais toujours tolérable. Puis ils ont commencé à organiser des soirées incroyablement bruyantes tous les soirs. Le principal kicker était le seul mec qui vivait là-bas ne conduirait nulle part sans une bière. Je n’ai jamais vu quelqu'un boire et conduire. Le mec tombait juste devant sa voiture à 11 heures du matin avec une bière à la main presque tous les jours. Je n'ai jamais vu ce type monter dans sa voiture sans bière. De temps en temps, il se contentait de le sucer et de le jeter par terre en entrant. L'autre problème avec ces voisins était du verre brisé. Ils jetaient constamment leurs bouteilles d'alcool vides dans la rue. Je n'ai jamais pris la peine d'impliquer les flics jusqu'à ce que ces voisins aient emménagé. Apparemment, tout le monde dans ma rue s'était plaint d'eux, mais ils étaient toujours là quand j'ai déménagé. 2,600 miles plus tard et j'ai de bien meilleurs voisins.

6 . La fille démoniaque hurlante de ma propriétaire

«La fille de ma logeuse compte-t-elle?

Je vis dans une pièce avec salle de bain privée à côté de chez eux, et c'est une configuration assez pratique. Je ne suis presque jamais à la maison à part pour dormir, donc généralement les petits désagréments ne me dérangent pas.

Mais bon sang, je veux jeter cette fille dans un sac et la noyer dans la rivière. Elle a 19 ans et vit à la maison pendant qu'elle s'absente de l'université. D'accord, assez raisonnable, j'y suis déjà allé auparavant.

Sauf qu'elle agit comme une enfant de cinq ans. Sa voix est, au mieux, un hurlement. Au pire, c'est un démon hurlant de l'enfer. Elle aime traîner dans la pièce juste à côté de la mienne et crier à plein volume à sa mère à peu près tous les jours. Ce ne sont pas non plus des arguments normaux. Sa mère est toujours très calme et raisonnable, alors que cette fille fait juste des crises de colère comme une enfant parce qu'elle n'aime pas ce que sa mère prépare pour le dîner, ou que sa mère ne lui prête pas assez d'attention, juste vraiment le genre de trucs les tout-petits aiment se plaindre. Normalement, je m’arrête, mais je travaille de nuit le week-end et je dois rattraper le sommeil pendant la journée. Malheureusement pour moi, elle a le week-end et il semble que ce soit son moment préféré pour crier pendant des heures.

Cette fille se croit également chanteuse et essaie de s'inscrire dans un programme d'art de la performance dans une université. Elle a postulé dans un groupe maintenant, je pense, et elle aime pratiquer à nouveau pour ses auditions dans la salle juste à côté de la mienne. Sa voix sonne littéralement comme un chat mourant (d'où la noyade de la rivière). Bien sûr, si quelqu'un essaie de lui donner une critique constructive, elle hurle simplement, alors ils la laissent faire. Récemment, j’ai entendu beaucoup de sanglots de sa part parce qu’elle commençait à recevoir des lettres de rejet des collèges dans lesquels elle postulait pour ces horribles auditions.

J'essaie normalement de me tenir le plus loin possible d'elle, mais sa sœur et moi sommes amies, donc quand sa sœur vient de l'extérieur de la ville, cette fille s'invite dans nos plans et puisque nous ne voulons pas l'écouter. crier, nous laissons juste arriver.

Lors d’une de ces sorties, j’ai appris qu’elle était aussi une «danseuse». Je me suis dit que nous avions enfin trouvé un terrain d’entente! Alors je lui demande dans quels styles elle est et elle dit ballet, moderne et tango. Je ne sais pas grand-chose des deux premiers, mais je suis une danseuse de salon internationale compétitive, alors j'ai essayé de lui demander quel style de tango elle danse, en supposant qu'elle danse probablement aussi les autres danses dans le style et vient de mentionner la danse qu'elle travaille. au.

Elle vient de me rencontrer avec un regard vide et a répété comme si j'étais la petite fille de 5 ans qu'elle dansait le tango, je ne l'ai pas entendue? Alors j'élabore en lui demandant si elle veut dire internationale ou américaine, et elle commence à s'énerver en disant qu'elle ne fait que danser le tango «ordinaire». Apparemment, elle est entrée dans un studio de danse Arthur Murray et leur a dit qu'elle voulait danser le tango. Et comme c'est Arthur Murray, ils lui ont facturé une somme d'argent absurde pour leur équipement de studio et ont juste commencé à lui apprendre une forme de tango non identifiable. À ce moment-là, j'étais juste comme 'Oh okay cool' mais j'avais déjà déclenché sa rage alors elle commence à crier en demandant ce que je sais même du tango. Je lui ai rappelé que je suis une danseuse de salon, et sa réponse a été: «Je ne danse pas BALLROOM, je danse TANGO, n’écoutes-tu pas putain?»

Nous ne parlons plus vraiment. Et pourtant, le mal de tête juste de l'écouter dans la pièce voisine ne semble jamais disparaître.

7 . Il a dit qu'il était membre de la milice du Montana, même si nous ne vivions nulle part près du Montana

«Quand j'étais au lycée, notre voisin de l'autre côté de la rue s'est déclaré membre de la milice du Montana (nous ne vivons pas dans le Montana, ni ailleurs), et a décidé que le paiement des taxes et des frais d'immatriculation était inutile depuis qu'il était maintenant une nation souveraine en lui-même. Il avait pas mal d'excentricités Dale Gribble.

Il savait que finalement le gouvernement viendrait réclamer ses propriétés alors il s'est préparé. Il a enlevé la clôture de sa cour arrière, a aligné ses 3 voitures côte à côte et a remplacé la clôture. Il a ensuite soudé les trois voitures ensemble via quelques longues barres en bas, puis a laissé son tuyau d'arrosage pendant des jours (des semaines?).

Quand ils sont finalement venus pour emporter ses voitures, ils ont dû enlever la clôture, puis ont essayé de faire sortir la première voiture. Celui-là a entraîné les deux autres avec lui, ce qui les a tous entraînés profondément dans la boue. Ils ont dû faire sortir plusieurs camions et un soudeur pour s'occuper de l'affaire. C'était assez fantastique.

8 . Au moins huit coups sûrs au cours des trois derniers mois

«J'ai ces élèves stupides d'université qui viennent de commencer à louer une maison à côté de moi. Chaque week-end, pendant trois mois consécutifs, ils organisent des fêtes. Ce n’est pas si mal, même s’ils sont très bruyants et qu’ils ne se tairont que vers 3 heures du matin. Ce qui les rend le pire, c'est que nous vivons dans un tribunal, donc chaque fois que la fête se termine, tous ces connards ivres montent dans leur voiture et rentrent chez eux. Presque tous les voisins, moi y compris, avaient eu des vitres brisées, des voitures bosselées ou des panneaux latéraux détruits à cause de ces trous du cul. Pas une seule note ou des informations d'assurance échangées. Au moins 8 délits de fuite au cours des trois derniers mois. J'emmerde ces gens.

9 . Un chien qui aboie comme s'il n'avait rien de mieux à faire

«Mes voisins actuels sont bruyants et ils fument comme des cheminées. Ils ont un chien de taille moyenne qui vit à l'extérieur. Il s’appelle Rocket et il s’ennuie tellement qu’il aboie beaucoup pour les petites choses. Ouvrir la porte arrière de leur côté de la maison? Il est parti. Il n'arrêtera pas d'aboyer pendant 15 minutes à une heure. Cet aboiement me ruine. Ils font du shopping le week-end et il se met à aboyer. Des aboiements non irréguliers «Je suis excité», je peux les filtrer dans ma tête. Ce sont des aboiements «Je n'ai rien de mieux à faire», une fois par seconde avec une régularité monotone qui me fait la tête. Ils laissent constamment le pauvre cabot dehors dans le froid et il s'assoit et gémit toute la nuit jusqu'à ce qu'il s'endorme . »

dix . Mais nous ne possédons aucun chien

«Nous avons reçu une lettre très sévère de notre agent de contrôle des animaux de la ville. Un de nos voisins (celui qui a frappé en état d'ivresse notre boîte aux lettres) les a contactés pour se plaindre des chiens sans licence que nous permettons de parcourir le quartier, aboyant et déterrant les pelouses. Nous ne possédons aucun chien. »

Onze . Leurs invités merdiques jettent des ordures dans notre cour

«Ils ont une maison avec des add-ons renversés et des ordures dans leur cour, ce dont je ne me soucierais pas, sauf que c'est assez dangereux pour leurs 4 chiens qui restent enchaînés au milieu de tout. malheureusement, nous vivons dans le pays, donc c’est eux ou un abri. Nous voyons à peine la même voiture deux fois et ils sont toujours à l’extérieur des combats / de la fête. Nous leur avons parlé une fois parce qu’une de leurs motos a été volée. Les mots exacts du gars étaient: «Gardez l’œil ouvert et si vous voyez quelque chose, dites-moi pas aux flics. Ce n’est pas vraiment un truc de flic. »Leurs invités de merde jettent des ordures dans notre cour et un est venu dans ma cour et a poursuivi mon chat pour le plaisir. J'ai dû agir nonchalamment à ce sujet parce que qui sait ce que ce mec était. BTW, nous vivons en fait en face d'eux, donc le fait qu'ils traversent juste pour jeter de la merde ici est exaspérant. Ai-je mentionné que nous sommes tous les deux propriétaires? Donc personne ne bouge pendant un moment. »

12 . Elle pensait qu'elle était un agent secret

«Il y a un type particulier de personne qui semble avoir l'impression d'être la seule chose qui se trouve entre la société et l'effondrement complet, et il y a environ six ans, mon voisin d'en bas était l'un d'entre eux. Elle était distante et paranoïaque, et elle imaginait des menaces de presque partout… ce qui rendait le fait qu’elle se considérait comme une sorte d’agent secret d’autant plus ennuyeux. Cette voisine essayait toujours de trouver des moyens de me faire déménager (ainsi que toute autre personne qu'elle jugeait suspecte). Elle organisait des appels téléphoniques bruyants avec le «siège» à propos du comportement alarmant des autres locataires, comme ma tendance à rentrer à la maisonaprès neuf heures du soir, ce qui était clairement scandaleux - et criaient fréquemment après les gens qui se tenaient au coin pour fumer. À une occasion, je l'ai entendue crier après quelqu'un sur le placement d'un pot de fleurs dans leur fenêtre, ce qui étaitde toute évidenceune indication qu'ils vendaient de la drogue.

Puis, un après-midi, j'ai trouvé cette scotché sur un mur de la cage d'escalier.

C’était peut-être la tentative la plus ridicule d’obtenir un document officiel que j’aie jamais vue, et j’inclus la fois où mon ami Jonathan - alors âgé de neuf ans - a réalisé un dépliant pour les services de garde du corps. La grammaire atroce, le sceau mal retouché et l’absence distincte de toute information de contact légitime ont rendu la «notification» à peu près aussi réaliste qu’une scène du NCIS. De plus, la référence aux «deux dernières années» semblait m'indiquer comme sa cible principale, puisque j'étais (à ma connaissance) le seul résident qui y était depuis moins longtemps que cela.

Néanmoins, comme l’avis visait clairement à effrayer quelqu'un, j’ai décidé de lui rendre la pareille en retirant une page du livre de jeu de ma voisine et en me tenant à l’extérieur de son appartement tout en organisant mon faux appel téléphonique:

«Vous devriez voir l’avis; c'est terrible! Hah, ouais, c'est comme s'ils ne savaient pas que se faire passer pour un fonctionnaire fédéral est un crime! Quoi qu'il en soit, le vrai FBI est en route, et ils vont dépoussiérer les empreintes digitales. Celui qui a fait cet avis envisage de nombreuses peines de prison! »

Je suis rentré dans mon appartement après ça… et en quelques secondes, j'ai entendu la porte de mon voisin s'ouvrir. Il y eut le bruit de pas précipités se précipitant vers la cage d'escalier, suivis d'une retraite tout aussi précipitée. Quand je suis sorti pour vérifier cinq minutes plus tard, l'avis avait disparu.

Depuis, je me suis éloigné de cet endroit, mais pendant le reste du temps que j'ai vécu là-bas ... la dame ne m'a plus jamais dérangé. '

13 . Chiens connards de tous les côtés

«Cravate à trois pour mes voisins de chaque côté. Ils ont tous des chiens connards qui sautent et se précipitent à la clôture et veulent tuer mon chien. Le limier géant d'un côté a en fait percé et a réussi à mettre sa tête dans ma cour. C'est pourquoi mon chien ne sort que dans le dos en laisse. Heureusement, ce n'est qu'une location temporaire. »

14 . Drogués

«Ma voisine est une folle, elle l'a regardée avec son petit ami utiliser des lampes de poche à plusieurs reprises à la recherche de ce sac perdu dans la cour. Je les ai regardés essayer de démarrer un barbecue pendant 15 minutes jusqu'à ce qu'ils soient allés chercher un bidon d'essence en plastique, alors ils sont allés chercher ma colocataire et lui ont dit que les voisins crackhead allaient brûler la maison et qu'elle devait venir regarder alors elle suit et nous procédons pour les voir presque incendier la maison, elle se prit en feu et s'agita comme un crétin en riant. Tellement d'autres histoires… »

quinze . Pam était folle

«Putain de Pam. Pam était une mère célibataire avec sa fille adolescente, et pendant les premières années, nous nous sommes plus ou moins entendus. L'a aidé à déplacer des meubles, écouté sa chienne parler de son travail et ignoré la fumée qui s'échappait de son pont arrière adjacent. Je ne sais pas ce qui l'a causé, mais Pam a commencé à perdre sa merde. Tout le monde était là pour la chercher, moi y compris… et elle adorait appeler les flics. Une fois, elle a appelé les flics parce que les éboueurs ont mis ma poubelle trop près de son allée après l'avoir vidé. Habituellement, c'était pour regarder la télévision à 21h00 le soir, car elle pensait que tout bruit était une tentative délibérée de l'empêcher de dormir. Le plus fou, c'était quand j'avais une dispute pendant l'été (et certaines fenêtres étaient ouvertes). Pam a appelé la police et leur a dit que j'avais enregistré une dispute qu'elle avait avec sa fille et que je la rejouais en boucle pour la tourmenter. Pam était folle.

16 . Elle a traversé la rue vers moi comme un rhinocéros enragé

«J'ai une histoire qui a rendu la vie près d'eux vraiment gênante jusqu'à ce que nous déménagions. La famille en face de nous dans notre ancienne maison était vraiment étrange. Et leur fille était une brute. Enfant, elle m'avait poussé dans un verre, répandu des rumeurs à mon sujet et raconté des mensonges à sa mère afin de commencer le drame.

Finalement, ma mère a dit à la fille si elle n’avait rien de gentil à dire, ne le dis pas du tout. Donc, en réponse, la fille va voir sa mère et je ne sais pas ce qu’elle a dit, ni si sa mère était juste folle (plus probablement cette dernière) mais cette femme était absolument furieuse.

Elle traverse la rue en trombe vers moi, la fillette de sept ans, comme un rhinocéros enragé. Peur sans merde en courant à l'intérieur de ma maison. Quelques secondes plus tard (elle a couru vers la porte), elle a commencé à marteler furieusement notre porte. Ma mère répond et cette femme crie, oui crie comment elle ose faire x, y et z. Ma mère lui dit de sortir de la propriété et essaie de fermer la porte, cette femme met son pied dans le trou de la porte, écume pratiquement à la bouche, pointe dans ma direction et crie: «ELLE EST UNE PETITE SALOPE.»

Fait amusant, ma tante encore plus folle vivait avec nous à l'époque avec mes deux cousins, ma jeune cousine se tenait devant moi alors que cette folle me montrait du doigt et me criait dessus alors ma tante folle a pensé qu'elle parlait de ma cousine.

Ma tante SE LANCE sur cette femme, la plaquant au sol. Ma mère essaie de le casser, mais ce délicieux spécimen lui a tiré les cheveux et ma mère a commencé à lui donner un coup de poing au visage. Cela a continué comme ça pendant un moment jusqu'à ce que le mari traîne littéralement sa femme folle à la maison par ses cheveux.

Donc, vivre avec eux en face était vraiment gênant pendant longtemps, l'intimidatrice a mordu plus qu'elle ne pouvait mâcher, apparemment, car après cela, il n'y avait plus de drame de sa part. Sa maman folle est toujours infirmière.

17 . Putain de vieil homme pervers

«Mon voisin actuel, il est mon voisin depuis environ 5 ans et je ne le connaissais vraiment que 3 mois plus tôt.

Quand je suis arrivé pour la première fois dans la région, il avait l'air gentil, mais il a toujours voulu voir mon petit frère (qui est autiste et 16 ans). Nous avons finalement commencé à obliger mon frère à rester à l'intérieur pour sa sécurité.

Pas de surprise, mais mon voisin est l'ancien directeur de l'école primaire voisine. Même directeur qui a violé quelques garçons il y a plusieurs décennies. Putain de vieil homme pervers. Je l'ai vu tondre sa cour pendant que je recevais le courrier hier et j'ai eu cette envie de courir vers lui et de le battre.

18 . Vieille chatte solitaire misérable avec un chien désobéissant

«Putain de Bob. Vieille chatte solitaire misérable avec un chien désobéissant. Je me suis toujours plaint du bruit bien avant le couvre-feu, s'est laissé entrer dans notre appartement à une occasion pour déposer une lettre ou quelque chose lorsque nous avons laissé la porte déverrouillée. Je suis tombé légèrement dans sa voiture en reculant du parking une fois, laissant une puce d'un demi-pouce dans son pare-chocs et suis stupidement allé lui en parler tout de suite et il a perdu la tête sur moi. J'étais étudiant à l'époque et je me suis cassé, conduisant la voiture de ma colocataire, donc l'assurance n'était plus sur la table. J'ai demandé à un ami mécanicien de l'évaluer et il a dit qu'il le ferait pour 250 $, ce à quoi Bob a dit: `` Je ne demande pas à un atelier de côtelette de toucher ma voiture, je veux choisir ma propre place. '' Il a donc fait une grosse affaire. de ne pas avoir sa voiture pendant qu'elle était dans le magasin (il est à la retraite et n'a presque jamais quitté la putain de maison) et le diagnostic se situe autour de 950 dollars (2 mois de loyer). J'explique que je ne peux pas tout payer d'avance et que je dois le diviser en 4 paiements auxquels il répond: `` Je dois le faire réparer tout de suite, si cela se fissure, tout mon pare-chocs est ruiné bla bla bla. '' Je lui dis que je ne peux pas simplement retirer de l'argent de rien et lui donner 4 chèques postdatés.

6-8 mois s'écoulent après le dernier chèque et devinez quoi? Le pare-chocs a encore une puce. Pas étonnant qu'il soit seul à cet âge. '

19 . Crackheads près du cercle polaire arctique

«Petite ville du nord de l'Alberta, très proche des territoires arctiques. Vous ne penseriez pas qu’il y aurait de la drogue ou quoi que ce soit? Faux. Un type a déménagé à côté quand j'avais environ 10 ans. Mec décent avec une famille, a déménagé en ville car il est un camionneur long-courrier. Eh bien, mon père l'aide à trouver un nouvel emploi pour qu'il puisse être proche de sa famille tout le temps, mais putain de tête décide à la place d'essayer de faire virer mon père pour qu'il puisse gravir les échelons. Ça ne marche pas, mon pote se fait virer, et maintenant nous avons un voisin que nous n'aimons pas. Encore tolérable, mais la merde descend vraiment la colline. La famille de Guy le quitte parce qu’il est en train de devenir un deadbeat, puis il déraille. Lancer des fêtes tout le temps, obtenir un nouveau cinglé de GF, puis finalement la drogue commence. Cet enfoiré est passé d'une vie décente avec une bonne famille à un cas mental de crackhead. Des flics défoncent toujours sa porte, des putains de chair de poule entrent et sortent tout le temps. C'est un quartier calme du nord du Canada, il ne devrait pas y avoir de merde de Compton à côté. Finalement, Greaseball vend sa maison et s'éloigne pour commencer autre chose, mais putain de moi, c'était que 10 ans étranges vivant à côté de lui. Les nouveaux voisins sont un jeune couple super cool du sud, ils sont cool. '

vingt . Je voudrais lancer une grenade par-dessus la clôture

«Ils ont de petits chiens qui se mordent la cheville qui sont en dehors de tout. mince. journée. Mes chiens mesurent 10 fois leur taille et se comportent réellement lorsqu'ils sortent. Je suis fatigué d’écouter les chiens qui jappent. Je voudrais lancer une grenade par-dessus la clôture. '

vingt-et-un . Vieil alcoolique grincheux

«Mon vieux voisin était un vieil alcoolique grincheux. Il avait l'habitude de se plaindre quand nous avions notre lumière allumée trop tard le soir. La lumière allumée dans notre chambre. Il était également assez horrible avec ma petite amie. Une fois, elle l'a appelée une salope. Chaque fois que j'essayais de lui parler, il ne m'ouvrait pas la porte ou s'enfuyait parce que je lui criais dessus une fois.

Voici le karma, cependant. Il frappait à la porte pour gémir contre ma copine quand j'étais au travail. Alors naturellement, ma copine a commencé à l'ignorer quand il a fait ça.

Un jour, elle entend des coups frénétiques. L'ignore. Il s'est avéré qu'il avait un accident vasculaire cérébral et qu'il ne pouvait pas parler, donc il ne pouvait pas appeler une ambulance. Il vit maintenant dans une maison de retraite.

Nous ne sommes pas du tout des gens horribles. Si nous avions su ce qui se passait, nous aurions ouvert la porte et appelé une ambulance. Ça va juste pour montrer, soyez gentil avec tout le monde. Vous pourriez avoir besoin de leur aide un jour.