Peut-être que vous ne savez que c’est l’amour quand il est parti

BYONELOVE

Je me souviens de la première fois que quelqu'un s'est demandé si j'avais jamais vraiment été amoureux.

Nous étions recroquevillés dans des couvertures floues sous les lumières de Noël rouges même si ce n'était que septembre, avec nos membres inconnus entrelacés comme des doigts croisés superstitieux.

J'ai ri, pensant que j'avais dû l'embrasser trop fort et briser la barrière des conversations entre ex-amants. La question était un tsunami arrivant trop tôt, tombant imprudemment de sa langue à moitié ivre comme si elle planait anxieusement depuis des semaines.

Je me suis retrouvé à cracher une réponse avant même que le dernier mot ne s'écoule de ses lèvres - parce qu'il a sauté sur les miennes, cela avait encore un léger goût de quelqu'un d'autre, et il a retroussé les coins de ma bouche dans un sourire triste. Mais juste avant que le silence entre nous ne contamine la douceur en aigre, avant que le sourire en dents de scie de la jalousie ne fasse surface, il a demandé:

«Mais comment sais-tu… je veux dire, je veux dire vraiment que c'était réel?



Ma langue, si habituée à être pleine de jolis mots et de réponses pleines d'esprit, s'est engourdie.

Parce que la vérité est, je suppose à l'époque, je ne savais pas si c'était réel.

Mais c'est ce que je sais.

Je sais ce que ça fait d'avoir l'air aspiré de vos poumons en un instant fendu, déchirant et déchirant la poitrine.

Je sais à quel point on devient soudainement conscient des mécanismes de la simple respiration quand on se rend compte que les choses sont vraiment terminées.

Je sais exactement à quel point l'air devient dense, la vitesse féroce avec laquelle les adieux avalent l'oxygène de l'espace autour de vous. Je connais bien le monstre de l’asphyxie qui se cache derrière des portes closes, avec ses mains dans le ciel se saisissant de la gorge dans les moments de solitude.

Je suis conscient que tomber en arrière de la balançoire en tant qu'enfant n'est pas un entraînement juste, car le sable ressemble à un sacré nuage comparé à atterrir avec des mots en forme de rasoir comme: «J'aimerais ne jamais vous rencontrer.»

Je connais ce que ressentirait une masse de traîneau en étant enfoncée dans mes genouillères à pleine force, l’angle auquel elles se plieraient et la sensation de chaque millimètre fracassant la terre jusqu’à ce qu’elle atteigne le sol.

Je suis presque sûr de connaître le temps qui s'écoulera avant que le désespoir ne disparaisse, et précisément la résilience de l'orgueil avalé. Même poursuivi avec 5 coups et les lèvres d'un inconnu.

J'ai senti mon pouls battre dans la paume de mes mains et j'ai essayé tous les vices pour apaiser le tourmentant de minuit qui frappait mon crâne.

Je ne suis pas sûr d'avoir été vraiment amoureux, mais je sais que j'ai couru pieds nus sous la pluie quatre blocs comme un putain de roman pathétique de Nicholas Sparks pour tenter de m'accrocher à quelque chose que je n'ai jamais deviné appeler. aimer .

Je sais qu'il y a encore des chansons qui passent à ma radio et que j'ai laissé résonner autrefois des symphonies dans mes oreilles que je ne peux pas me résoudre à écouter, même après tout ce temps.
Je sais que d'innombrables jours se sont écoulés où son nom n'a pas consciemment flotté dans mon esprit et pourtant je suis toujours victime volontaire de l'impuissance des rêves.

Je sais que je cherche toujours son visage dans chaque foule, même si je ne remarque pas que cela se passe, et je suis conscient que je ne saurai jamais si c'est le soulagement ou la déception qui ralentit le battement de mon cœur une fois que je réalise que c'est juste un autre étranger.

Je sais combien ça me fait mal aux os de raccrocher le téléphone à 3 heures du matinVous me manquezappât, ceux qui sont arrivés 6 mois trop tard.

Je sais que ne plus le connaître est presque tout ce que je peux écrire.

Donc, la vérité est que je ne sais pas si j'ai été vraiment amoureux.

Mais je sais que j'ai laissé ce que je supposais être l'amour me détruire.

Je sais que j'ai été en vrai, entier, honnête peine d'amour .

Peut-être que l'amour n'est pas trop différent de la façon dont nous appréhendons désespérément les derniers jours de l'été même si on nous a donné tant de jours auparavant, la façon dont les dernières heures semblent embrasser notre peau un peu plus douce, comment elles font passer la chaleur d'août dans nos veines tellement plus gracieusement.

Peut-être que l'amour est comme la façon dont nous chérissons les derniers instants au lit chaque matin avant que notre alarme ne nous arrache du fond des rêves, comment le matelas se transforme en nuage et comment nous devenons allergiques à la réalité bouleversante de l'air extérieur.

Ou peut-être que l'amour est les mots que nous marmonnons au milieu de nos jours les plus sombres, de nos heures les plus malades. C'est peut-être ainsi que nous promettons de ne jamais prendre notre santé et notre bonheur pour acquis si jamais nous le ressentions à nouveau.

C’est peut-être là le défaut fondamental de l’humanité - nous n’avons pas encore appris à reconnaître la valeur des choses devant nous, nous associons donc la valeur au poids de leur absence.

La dure réalité est que, trop souvent, nous ne savons pas à quel point l’amour est réel tant qu’il n’a pas disparu.

La mesure la plus vraie n'est peut-être pas à quelle hauteur nous montons, mais à quelle distance nous tombons.