Ce n’est pas que je ne fais pas confiance aux gens, je ne sais tout simplement pas si je les crois plus

Aral Tasher

J'avais l'habitude de croire tout ce que les gens me disaient; surtout sur eux-mêmes.

J'avais l'habitude de croire mon intuition, mon jugement, mon instinct et je voyais le meilleur des gens.

Je le fais encore.

La différence est que maintenant, je me trompe toujours. Maintenant, je le regrette toujours.

Maintenant, il m’est difficile de donner mon cœur à qui que ce soit parce que j’ai rencontré des gens qui ont dit qu’ils m'aimaient, des gens qui ont dit qu’ils tenaient à cœur, des gens qui ont juré de ne jamais me briser le cœur mais qui ont ensuite changé d’avispendant la nuit. Ils ont disparu du jour au lendemain, ils ont aimé quelqu'un d'autre du jour au lendemain et cela m'a laissé un peu instable. Un peu moins optimiste. Un peu moins optimiste et bien plusgardé.

Maintenant, il m’est difficile de dire aux gens mes secrets, mes peurs ou mes pensées les plus profondes parce que j’ai entendu dire qu’ils couraient partout pour le dire à tout le monde. J'ai entendu dire qu'ils me disaient que je suis fort, puis ils ont couru pour dire à tout le monde à quel point je suis faible. J'ai entendu qu'ils prétendaient écouter, mais ils continuent à interpréter tout ce que j'ai dit de la mauvaise manière. Ils continuent et prétendent ne pas me déchirer en partageant les parties de moi que je tiens si près avec des inconnus et des gens qui ne me connaissent même pas.



Et cela m'a donné envie de m'isoler de tout le monde. Cela m'a donné envie de dire moins ou rien du tout. Cela m'a fait dire des mensonges au lieu de la vérité. Cela m'a fait jouer trop prudemment pour que personne ne puisse me blesser, peu importe à quel point ils essaient.

Maintenant, il m’est difficile d’espérer parce que les gens me rendent cynique. Je ne comprends toujours pas comment quelqu'un peut passer de vous envoyer des SMS tous les jours à ne pas vous envoyer de SMS du tout et ne pas expliquer pourquoi. Je ne comprends toujours pas comment quelqu'un peut décider de vous abandonner sans vous donner une raison valable. Je ne comprends toujours pas comment les gens vous mentent en supposant que vous ne découvrirez jamais la vérité. Je ne comprends toujours pas comment les gens peuvent connaître vos plus grandes peurs puis continuer et faire les choses qui vous terrifient.

Tout est à l'envers. Tout cela est douloureux. C’est le même cycle avec des personnes différentes.

Et pourtant j'ai toujours confiance, je crois toujours, j'espère encore parce que je n'ai pas rencontré tout le monde. Je n’ai pas rencontré le bon. Je n’ai pas été entouré de personnes avec lesquelles je me fond naturellement. J'essaye toujours trop fort. J'essaie toujours de m'intégrer. Je trouve toujours des excuses juste pour tenir parce que je déteste perdre des gens.

Mais maintenant, j'apprends qu'il vaut peut-être mieux perdre des gens et faire de la place pour de meilleurs. J'apprends à remplir les espaces vides avec des personnes qui ne me font pas regretter d'être qui je suis ou qui ne partagent pas mes histoires personnelles. J'apprends à remplir les espaces vides avec des gens qui m'apprennent à refaire confiance et à aimer sans me retenir.

Ce n’est pas que je ne fais pas confiance aux gens, j’ai juste fait confiance aufauxceux. Ce n’est pas que j’ai arrêté de croire les gens, j’apprends simplement à choisir des gens qui disent la vérité au lieu de ceux quimensonge.

Rania Naim est poète et auteur du nouveau livreTous les mots que j'aurais dû dire, disponible ici .