Dans l'esprit d'une fille qui craint l'engagement

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Quand tu as dit que tu voulais être en couple, j'ai paniqué. Quand vous avez donné l'impression qu'il y avait un futur proche, je criais intérieurement. J'étais dans un immeuble en feu et tout ce que je pouvais voir était les petits panneaux de sortie verts allumés. Puis je me suis enfui.

J'ai été cruel avec toi. C'était méchant de dire 'pouvons-nous simplement garder les choses décontractées?' quand vous vous mettez juste en jeu. Tu t'approchais trop pour le confort, alors je te remettais à ta place, à bout de bras. Le plus drôle, c'est que ce n’était pas ce que je voulais faire. Je t'aime, je t'aime vraiment, vraiment. Je pourrais même tomber amoureux de toi, dur. Je devrais donc vouloir être dans une relation engagée avec vous. Je devrais vouloir être ta petite amie, changer l'état de ma relation sur Facebook et le dire à tous mes amis.

Mais je ne le ferai pas. Je suis terrifié par l’engagement. Je suis terrifié d’être vulnérable et l’engagement est pratiquement synonyme de vulnérabilité. Je ne crois pas au mariage et au véritable amour et heureusement toujours après - je suis un cynique, un diamant brut (si cela) d'une maison très amèrement brisée. C’est peut-être pourquoi je suis si doué pour fuir les gens. Si je m'enfuis, je ne peux pas m'attacher et je ne peux pas être blessé. Ce n’est pas une façon de vivre, vous pensez, et vous avez raison. C’est juste comme je suis. J'ai toujours fui des garçons qui ne restaient pas à 2 mètres en tout temps, et je le fais généralement sans un regard en arrière.

Ensuite, il y a vous. Vous êtes si poli, vous n’êtes pas seulement un gars sympa, vous êtes le gars le plus gentil. Tu es incroyablement gentille et gentille, et cela me terrifie, car il est facile de s'éloigner de quelqu'un qui ne l'est pas. Si vous venez de dire que vous voulez une relation à long terme, je pourrais m'en aller, courir pour les collines et ne jamais regarder en arrière. Mais vous ne l’avez pas fait, et c’est pire. M'aimez-vous autant? Voulez-vous tellement de moi que vous êtes prêt à vous contenter de tout ce que je suis prêt à donner? Avez-vous peur de me perdre? Parce que je me sentirai toujours coupable. Je penserai toujours: «Dois-je faire plus pour vous? Dois-je vous en donner plus?

Je savais que je ne pourrais pas courir éternellement. Je ne pensais tout simplement pas avoir 20 ans, et je devrais laisser quelqu'un entrer assez rapidement. Je pensais que je pourrais passer quelques années de plus en thérapie, travailler sur le kaléidoscope des problèmes qui m'affligent et dépenser des milliers de dollars assis dans un fauteuil dodu à raconter mes problèmes à une femme d'âge moyen (Dr F, je vous aime et vous êtes le meilleur!).



J'ai peur de vous laisser entrer et de vous laisser entrer dans ma vie. J'ai peur de te laisser me voir faible et vulnérable. J'ai peur de m'attacher puis de te perdre. Je sais à quelle vitesse les choses peuvent changer, quand j'étais gamin, mon père s'est égaré pendant quelques années. C’est un tel cliché, avoir peur de l’abandon. J'ai tellement peur de me blesser. Je sais que cela arrivera, avec toi ou avec quelqu'un d’autre, mais je suis toujours terrifiée.

Vous partez bientôt, et cela me rend triste. J'ai toujours su que tu l'étais, mais je ne m'en suis rendu compte que maintenant. Je ne sais pas comment je me sentirai dans 6 mois. Je ne sais pas si je serai capable de rassembler suffisamment ma merde pour être dans une relation adulte avec vous. Vous semblez penser que nous serons toujours ensemble dans 6 mois. J'aimerais ça.

Si lorsque vous rentrez chez vous, nous sommes toujours ensemble, ce sera une relation à distance. Une relation intercontinentale, d'outre-mer, de l'autre côté du monde et de fuseau horaire opposé. Ce n’est pas que je vous tromperai, que je trouverai quelqu'un d’autre ou que je ne serai pas capable de le gérer. Ce n’est pas le problème. Je ne sais pas si je serai capable de surmonter mon dysfonctionnement et de me laisser simplement être en relation avec vous. Je ne sais pas si je peux abattre ces murs que j’ai passé toute ma vie à construire avant de partir. Si je peux te suffire.

Je ne pense pas que je serai jamais la fille qui parle de tomber amoureuse, qui dessine des cœurs d'amour sur ses livres et qui a des pupilles en forme de cœur dans les yeux. Je ne serai probablement jamais la fille qui dit que le mal d’amour est une vraie maladie. Je ne serai jamais la fille qui s'accrochera à une relation comme une bouée de sauvetage. Est-ce que cela te va?

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