Je commence à oublier ce que l’amour a ressenti

Lukas Müller

J'ai les souvenirs stockés dans mon cerveau comme une capsule temporelle qui ne s'éteindra jamais. Mais, petit à petit et jour après jour, j’oublie toujours ce que je ressentais. J'oublie les sensations, les émotions, les coups sur mon cœur.

J'oublie les petites choses qui me faisaient briller. J'oublie la façon dont mes mains se sentaient en sécurité dans les paumes de quelqu'un d'autre. J'oublie la façon dont mes bras et mes épaules se sont détendus lorsque je me suis penché contre lui. J'oublie ce que ça fait d’embrasser quelqu'un que tu aimes et de sentir le temps s’arrêter complètement J'oublie tous les petits détails que j’adorais. Comme quand il a mis mes mains dans sa poche. Ou quand il m'a dit qu'il avait le béguin pour moi.

Que ressentez-vous? Qu'est-ce que ça faisait d'être si en sécurité? Être si insouciant et détendu. Qu'est-ce que ça faisait d'être moi à dix-sept ans?

Parce que j’ai vingt-quatre ans et que mes mains n’ont pas été tenues depuis si longtemps. J'ai vingt-quatre ans et je ne me souviens plus de la dernière fois où j'ai eu le privilège de tomber dans les bras de quelqu'un, sans avoir peur de rien. Je ne me souviens pas de ce que ça fait d’embrasser quelqu'un si doucement que cela ressemble à un murmure de «je t'aime».

Je ne m'en souviens pas. Je peux y penser. Je peux y penser, mais je ne peux plus le sentir. Mais je veux. Je veux le ressentir maintenant. Je veux me souvenir de tout cela. Mais je ne me souviens que des extraits. Je ne me souviens que des grands moments, pas des minuscules petits parfaits.



J'oublie ce que ça fait de m'endormir à côté de quelqu'un qui m'adore comme je l'adore. J'oublie ce que ça fait de se sentir si confiant en quelqu'un d'autre. Être si confiant en amour. Etre si confiant et être si convaincu que l'amour peut tout conquérir.

Je ne me souviens pas de ce que ça fait de croire aux fins heureuses. Croire à la fin du livre d'histoires pour laquelle tout le monde espère et prie. Qu'est-ce que ça fait? Étais-je cette personne? Cette personne qui était tellement amoureuse que ça faisait que les gens s'arrêtaient et regardaient quand je marchais les croiser sur le trottoir? Est-ce que lui et moi ressemblions à ça?

Je ne me souviens pas de cette version de moi. La version de moi qui souriait d'une oreille à l'autre. La version de moi qui n'avait aucune anxiété. La version de moi qui le regardait et sentait mon cœur sauter un battement. La version de moi qui savait vraiment, vraiment ce que c'était que l'amour. La version de moi qui savait que le grand amour pouvait réellement arriver à quelqu'un comme moi.

Les gens disent que l'amour ne vous quitte jamais. Les gens disent que l'amour est censé durer éternellement. Mais que se passe-t-il quand il commence à s'estomper? Que se passe-t-il lorsque vous ne vous en souvenez plus? Que se passe-t-il lorsque vous commencez à oublier?

Je ne veux pas oublier les petites choses. Je ne veux rien oublier de son amour. Mais me voici, j'ai l'impression d'avoir perdu trois ans de ma vie.