Comment devenir les meilleurs amis de votre ex en 9 étapes faciles

Amis: Saison 9

La plupart des gens disent: «Soyons toujours amis» pendant une rupture parce que cela sonne mieux que: «Je ne supporte pas de sentir votre haleine de café pendant une minute de plus et j'apprécierais que vous et vos poils de nez non coupés vous échappent ma vie.'

Peut-être que vous vous êtes séparé. Peut-être qu'il était fatigué d'entendre votreVrai détectivethéories. Peut-être qu'il en avait marre de la façon dont vous parliez à tout le monde des méfaits de l'industrie laitière chaque fois que quelqu'un suggérait de commander une pizza. Bon sang, peut-être qu'il ne voulait plus partager son lit avec toi parce que tes ronflements ressemblent à un morse donnant naissance à un panier de basket. Quoi qu'il en soit, vos journées de vélo tandem sont terminées; c'est un monocycle pour vous maintenant, gamin. Vous deux êtes plus que de penser à des morceaux de twerk.

Mais si vous sanglotez dans votre bière artisanale parce que vous avez «perdu votre meilleur ami», n’abandonnez pas l’espoir. Vous pouvez toujours préserver votre amitié avec un ex si vous suivez ces neuf étapes faciles:

1. Obtenez un divorce numérique. Arrêtez tous ses comptes. Sortez-le de votre Facebook, Twitter, Instagram, etc. Ne vous inquiétez pas de blesser ses sentiments; une fois que vous serez de nouveau amis sur toute la ligne, vous pourrez vous rajouter. Mais vous devez passer en mode défense maintenant qu’il est célibataire, car il va commencer à interagir avec des femmes que vous ne connaissez pas, ce qui vous fera chier. Vous ne voulez pas vous lancer dans un virage après avoir remarqué le tweet de @ sexylibrarian84 favori sur la façon dont elle 'totalement<3’ed The Lego Movie.” No need to urgently send the Bat signal to your friends to meet you for happy hour, spend your week’s grocery money on $5 margaritas, get wasted because you’re drinking on an empty stomach, and sniffle-cry on the cab ride home because he’s moved on to other, greener, Lego-movie-loving woman pastures. Listen up, you stalker, @sexylibrarian84 is his office’s new intern, not a steamy love prospect. Chill! And stop checking up on him. Your wallet and your mascara will thank you.

2. Rendez-vous vos affaires. Après vous être évité pendant quelques semaines, vous allez devoir organiser un échange de trucs. Attention: le voir en personne vous coupera le vent. Un flot d'émotions fera surface lorsque vous le verrez debout avec un sac en plastique rempli de:



  • Gommage corporel St.Ives
  • ta brosse à dents
  • un sweat à capuche Old Navy miteux que vous avez oublié de posséder
  • une bouteille de solution pour lentilles de contact avec une giclée solide à gauche
  • un bâton de déodorant sans aluminium de Tom qui donne à vos aisselles une odeur de grizzli en période de puberté

Vous êtes là aussi avec un sac rempli de:

  • le sienLame de la gloireDVD
  • une tasse de voyage qu'il a laissée une fois dans votre voiture
  • une paire de ses chaussettes de course que vous avez trouvées sous votre lit
  • quelques vieilles photos de lui en tant qu'élève de première année qu'il vous a données lorsque vous avez visité la maison de ses parents pendant l'été

Ça craint, mais l'étape d'échange de trucs est nécessaire si vous voulez vraiment la fermeture. Soyez bref et faites des projets avec vos amis amusants immédiatement après l'échange de trucs, car vous allez avoir besoin d'un verre et d'histoires hilarantes pour vous distraire de cette triste journée épuisante sur le plan émotionnel.

3. Donnez-lui du temps. Devenir ami avec quelqu'un qui a assassiné votre âme prendra un temps fou de guérison. Je parle d’au moins un an, selon la raison pour laquelle vous avez rompu. Lorsque voir son nom dans votre boîte de réception ne vous donne pas envie de vomir nerveusement, vous êtes sur le point de reprendre le statut de meilleur ami. Donc, si vous voulez vraiment reconstruire une amitié, vous devrez vous attacher sur le long terme. Et pendant ce temps, vous vous engagez dans la prochaine étape.

4. Sortez avec une tonne d'autres personnes. Sortir avec d'autres personnes est en fait la pire partie d'une rupture. Vous allez devoir embrasser beaucoup de grenouilles, de porcs et de chiens, ce qui est nul, surtout si vous êtes celui qui a été largué. Oui, vous pouvez avoir hâte de passer du temps avec un véritable zoo Zoobilee de prétendants. Des divorcés endommagés, des deejays à temps partiel qui envoient des SMS comme des filles de 12 ans et des dateurs chroniques en ligne qui insistent pour vous emmener dans des restaurants bruyants, chers et branchés vous attendent. Il y aura beaucoup de faux départs et beaucoup de promesses non tenues avec un éventail de célibataires éligibles de votre ville, mais il est bon de sortir et de vous aérer. Finalement, vous sortirez même avec un gars qui vous fera tellement chier que votre animosité envers votre ex diminuera, voire s'évaporera complètement. Et vous commencerez à vous sentir prêt à reprendre contact avec votre ancienne flamme.

5. Identifiez ce qui vous manque réellement dans votre ancien . Cela vous manque-t-il d'avoir des conversations g-chat légendaires si hilarantes que vous souhaiteriez pouvoir les broder sur un oreiller pour que la postérité puisse en profiter? Vous manquez de débattre pour savoir si la discographie de Nirvana résistera à l’épreuve du temps ainsi que la discographie des Beastie Boys? L'amitié vous manque-t-elle plus que la romance? Si les choses qui vous manquent chez lui ne sont pas romantiques, c’est un très bon signe que vous êtes prêt à jeter votre chapeau dans le rodéo de l’amitié. Si vous manquez le sexe, eh bien, cela signifie simplement que vous êtes excitée. Vous allez avoir besoin de frapper plus de gens avant d'être prêt à reprendre une amitié avec votre ex.

6. Après une solide année sans communication, n'hésitez pas à lui envoyer un message. Si vous êtes prêt à tester les eaux de l’amitié, allez-y et envoyez-lui un e-mail. Envoyez-lui quelque chose dont vous pensez qu'il va profiter, comme un quiz Buzzfeed pour savoir si vous êtes plus intelligent que Ken Jennings ou non ou peut-être une fonctionnalité intéressante sur le redémarrage de «Cosmos».

Écrivez une note rapide comme: 'J'ai vu ça et j'ai pensé que ça vous plairait. À votre santé!'

J'espère que vous serez agréablement surpris quand il rédigera un e-mail rapide et optimiste en retour du genre: «Neil deGrasse Tyson ne peut pas faire de mal. Parfois, j'aimerais qu'il m'adopte. Est-ce une chose étrange pour un adulte de penser à un autre adulte? Quoi qu'il en soit, j'espère que tout va bien pour vous aussi.

Succès! Résistez à l'envie de renvoyer un million de courriels pour le mettre à jour sur les menus détails de votre vie. N'écrivez pas: 'Je vais être demoiselle d'honneur cet été lors du mariage de ma sœur et j'ai commencé un blog culinaire même si je n'ai publié qu'une seule fois et je ne suis pas sûr de le maintenir.' Et même si vous êtes dans une relation profonde et engagée avec votre file d'attente Netflix, ne mentionnez jamais votre vie amoureuse. Ne dites pas: «J'ai un rendez-vous à l'aveugle la semaine prochaine, mais je suis sûr qu'il se révélera être un raté total. Je suis sorti récemment avec un passionné de Guy Fieri et il a continué à tremper son petit doigt dans ma nourriture pour le goûter et a répété à plusieurs reprises la phrase: «C'est de l'argent!» Chaque fois que quelqu'un disait ou faisait quelque chose qui lui plaisait. Depuis que vous et moi avons rompu, j'ai eu la pire des chances de rencontrer des hommes. '

N'écrivez pas ces choses! Soyez simplement heureux que vous ayez eu une interaction agréable et sans drame. Maintenant, allez vous acheter de la crème glacée Ben & Jerry's Karamel Sutra pour célébrer votre maturité.

7. Assurez-vous que vous êtes au-dessus de lui. Cela va demander une introspection, mais vous devrez vous assurer que vous êtes totalement au-dessus de lui. Le regardez-vous avec zéro pour cent d'attirance? Le voyez-vous plus comme le frère d'une autre mère que comme un ancien amant chaud et lourd? Est-ce que l'idée de l'embrasser vous dégoûte? Pourriez-vous dire en toute confiance que vous pourriez prendre une douche avec lui et ne ressentir aucune envie de toucher son corps nu? Si oui, alors c’est génial. Être au-dessus de quelqu'un est l'un des meilleurs sentiments de la planète. Vous avez gagné celui-ci, gamin. Bien fait. Achetez-vous de l'AmeriCone Dream car vous ne pouvez jamais avoir trop de glace.

8. Vous y êtes presque! Vous avez le feu vert pour commencer une amitié. Cependant - et c'est important - quand vous commencez tous les deux à traîner comme des copains nouvellement platoniques font exactement le contraire de ce que font les vampires. Rendez-vous pendant la journée. Mangez des choses épicées à l'ail pour le déjeuner. Prenez une tasse de café dans l'après-midi au café chic que la main verse leur café. Évitez de vous retrouver pour boire un verre au début, car vous ne voulez pas d'une situation où vous vous enivrez et retombiez dans de vieux schémas. Et évitez les endroits que vous avez l'habitude de hanter en couple. Pendant que vous passez du temps à 13 h en train de manger des nœuds d’ail, parlez de tous les gars avec qui vous sortez. Laissez-le parler d’autres femmes qu’il voit aussi. Gardez les choses platoniques, toujours, jusqu'à ce que vous soyez certain que sortir avec lui la nuit autour de l'alcool ne constitue pas une menace pour votre amitié nouvellement forgée.

9. Enfin, soyez gentil avec sa nouvelle petite amie. Il viendra un moment où il s'impliquera sérieusement avec une autre femme. C’est à vous de la faire se sentir la bienvenue. Ne mentionnez jamais comment vous faisiez le mambo horizontal avec votre ex devant elle. Ce serait mauvais. Soutenez-le à mesure qu'il avance. Félicitations! Vous avez maintenant un nouveau meilleur ami: votre ex-petit ami. Maintenant, rentrez chez vous et frappez votre nouveau mec chaud qui aime entendre vos théories sans fin sur les émissions de détective par câble et trouve vos ronflements adorables.