Voici ce qui s’est passé la nuit où j’ai essayé de me suicider

C'est très étrange. J'aimerais pouvoir prédire les nuits où je me souviendrais de mon vieux et me dire de m'endormir plus tôt. Tout le monde a de mauvais jours et de bons jours je suppose, mais quand c'est une mauvaise nuit. Rien ne peut empêcher mon cerveau de voyager par lui-même. Quelque chose a changé. J'aurais aimé avoir une idée de ce que c'était. Du coup je suis prêt à en parler et en en parlant, je ne veux pas dire en vue d’ensemble. Je voulais me suicider. Mais plus important encore, j’ai essayé de mettre fin à ma vie parce que tout à coup, la personne que j’ai vue en me regardant dans le miroir n’était pas celle que je regardais depuis 17 ans.

La dernière chose dont je me souvienne, c'est d'être en bas et d'être à nouveau appelée dans le salon pour la conférence redoutée. J'ai eu un couvre-feu Internet et un couvre-feu téléphonique. Je n’étais pas censé appeler ou envoyer des SMS après 11 heures. J'avais lutté avec mes parents et désobéi à cette règle de nombreuses fois, mais quelque chose à cette époque était différent. J'étais engourdi. Alors que j'étais assis en diagonale de mon père et qu'il me demandait si je connaissais les numéros suivants 814-657-XXXX, je me suis dit. Je les déteste. J'arrête. Cela ne s'améliorera jamais. J'ai 17 ans et je ne peux même pas envoyer de SMS depuis mon propre téléphone quand je le veux. Que diriez-vous du 814-254-XXXX, je connaissais la procédure qui allait suivre les chiffres, il faisait un point et immédiatement après il allait me dire que j'étais une déception et que je les ai encore une fois trahis et leur ai menti. Et qui est, 814-758-XXXX, je l'ai ignoré et j'essayais déjà de préparer mes nerfs pour «Donnez-moi votre téléphone, vous êtes à la terre. Encore une fois.' Suivi par le regard désapprobateur mais sympathique de ma mère alors qu'elle se tenait par-dessus son épaule. Elle a toujours eu cette façon de prendre son parti, mais en veillant à me faire savoir qu'elle se sentait mal.

Ce qui s'est passé ensuite m'a même surpris. Il a pris mon téléphone, m'a dit qu'il allait être éteint et qui sait quand je le récupérerais. J'ai cette terrible habitude de me faire trembler lorsque je suis extrêmement bouleversé ou que je suis très en colère, et le plus souvent quand je suis nerveux. Je commençais toujours à trembler pendant que je recevais des conférences. Ce qui m'a surpris, c'est que j'étais engourdi. Je ne tremblais pas du tout et je ne faisais aucun mouvement.

C’est au moment où mon père a dit «Ok, j’en ai fini avec toi», dans un ton extrêmement monotone que tout ce qui se trouve dans ma mémoire devient flou.

Je suis venu dans ma chambre. Je me souviens que mon corps avait l'impression qu'il pesait deux fois ce qu'il devrait. Dès que je suis arrivé dans ma chambre et que j'ai fermé la porte, j'ai commencé à sentir mon cœur battre dans ma poitrine. Je me sentais étourdi et en colère. Je voulais frapper quelque chose. Je crois que j'ai frappé le miroir une fois. À la seconde où ma main a heurté le verre, toutes les émotions de mon corps se sont échappées à la fois. J'ai ressenti de la rage. J'ai ressenti de la tristesse. Je me sentais comme un gaspillage d'espace complet et absolu. J'ai commencé à regarder ma vie jouer comme un diaporama devant mes yeux. J'ai entendu mes parents me dire une fois de plus que je les avais déçus. Je pensais qu'il n'y aurait jamais de changement dans ma vie. Que cette mise à la terre ne finirait jamais. Qu'un mois, une semaine, voire 3 jours semblait impossible sur le point d'être dans cette maison plus longtemps.

À ce stade, j'avais commencé à arpenter toute ma chambre à une vitesse ridicule. Je ne pouvais même pas ralentir mon cerveau. Je voulais crier et pleurer en même temps. Mais pourtant, rien ne sortait. Je ne saurai jamais combien de temps j'ai passé dans ma chambre entre le moment où j'ai laissé le discours de mon père et le moment où il est revenu à l'étage en disant: «Montez dans la voiture». Cela ressemble à une expérience hors du corps. Je me souviens que j'ai essayé de trouver le courage de m'étrangler immédiatement après avoir finalement arrêté de faire les cent pas. Je l'ai fait si fort que j'ai presque perdu connaissance. Mon visage s'est engourdi et mes lèvres sont devenues violettes. Le pire, c'est que je me regardais dans le miroir tout le temps. Je me souviens que mon cerveau avait l'impression qu'il allait exploser avant de devenir trop faible et de lâcher l'écharpe que je tenais sur mon cou. Quand je suis arrivé à l’hôpital, l’infirmière m’avait posé des questions sur les marques sur mon cou, et je lui ai dit que je n’avais pas essayé de faire quoi que ce soit sur mon cou. Je suis sûr qu’à ce jour, mes parents n’ont toujours aucune idée de ce qu’elle a demandé.



Je me souviens avoir pris les pilules. Immédiatement après, c'est là que ma mémoire devient la moins claire. Cela ressemble à un rêve. Je me souviens aussi de m'être endormie parce que je me sentais impuissante. J'avais l'impression d'être juste une bombe à retardement et tout ce que je voulais faire était de m'évader. Je me souviens avoir entendu le téléphone sonner. Je savais qui allait être à l'autre bout, parce que j'avais appelé et dit à mon petit ami que j'avais fait quelque chose de stupide. Je suppose que c'était mon subconscient auto-décidant que je ne voulais pas mourir, un appel à l'aide. Que s'est-il passé après, mes parents sont montés en trombe et ont demandé si j'avais vraiment pris des pilules, le trajet en voiture jusqu'à l'hôpital, me mettre dans un lit. Je ne me souviens de rien. Je me souviens vaguement d'être allongé sur le lit d'hôpital, mon cou a commencé à me faire mal à force de regarder si loin vers la droite allongé dans le lit. Mes parents étaient assis à ma gauche et je ne pouvais pas les regarder. Quand l'un d'eux entrait dans la pièce, je n'ai jamais établi de contact visuel.

Je suppose que j'ai répondu à un million de questions et dit une tonne de choses. Dans ma tête, je m'étais demandé s'ils appelaient mes sœurs ou ma famille, je voyais dans le couloir des infirmières que je connaissais de toute la ville et je me demandais si elles savaient pourquoi j'étais à l'hôpital ou si elles allaient me le demander.

Il y a trois choses dont je me souviens le plus à propos de mon séjour à l'hôpital.

Premièrement, je me souviens que l'infirmière m'a demandé si j'avais l'intention de me suicider quand j'ai pris les pilules. J'ai presque immédiatement et robotiquement, avec mes parents dans la pièce, dit: «Non, je n'essayais pas de me suicider». La raison pour laquelle je me souviens de ce moment précisément est que tout le temps que j'ai parlé dans ma tête, tout ce que j'ai pu entendre était: 'Oui, et j'aurais aimé que cela en prenne plus parce que cela n'a pas fonctionné.

La deuxième chose dont je me souviens le plus de cette nuit-là est le moment où mon médecin est venu et a dit à mes parents que je n’aurais pas besoin de pomper mon estomac. La première chose que ma mère a demandé a été: 'Donc, ce que vous dites, c'est que nous ne savons pas si elle a réellement pris les pilules, cela aurait pu être pour attirer l'attention.' J'ai presque commencé à crier dès que les mots ont quitté sa bouche. Ma propre mère était assise dans une chambre d'hôpital avec moi entendant les mots «tentative de suicide» et pensait toujours que c'était juste un gros truc de ma part pour attirer l'attention.

Enfin, je me souviens de mon père. Mon père est un homme d'affaires très fort que je n'ai jamais vu pleurer. La première fois que je l'ai regardé dans la chambre d'hôpital, c'est lorsque le médecin a demandé à mes parents ce qu'ils voulaient faire, me renvoyer chez moi ou m'envoyer au service médical. Mon père m'a regardé et avec l'expression la plus pâle et une voix honnête a dit: 'Weslee, tu veux rentrer à la maison.' Pour les premiers mots que je leur ai adressés en quelques heures, je me suis mis à pleurer et j'ai dit: «Oui, je veux rentrer à la maison.»

image - Flickr / morrissey