Voici tous les détails sanglants que vous avez toujours voulu connaître sur le sexe anal

Je pense qu’un titre devrait vous indiquer le contenu de l’article, mais je vais être aussi clair et littéral que mes mots le permettent:

Il s'agit d'un article décrivant en termes extrêmement explicites les aspects et les frustrations du sexe anal, y compris ceux qui impliquent des excréments. Plus précisément, ces éléments du sexe anal dont je n'ai jamais entendu personne parler en dehors des limites d'une intimité extrême, en raison de leur nature inconfortable.

Je ne serai pas euphémique.

Ceci est votre dernier avertissement.

Les femmes n'aiment souvent pas le sexe anal parce qu'elles n'y sont pas préparées.

J'ai remarqué dans les relations homme-femme qu'il y a deux choses que Boyfriend Zero a foutues pour tout le monde: le sexe oral et le sexe anal. Le sexe oral est vraiment facile à réparer; le sexe anal ne l'est pas. Convaincre une femme d'avoir des relations sexuelles anales est difficile au début, et après des incitations sans fin, elles finissent paressayerc’est horrible parce qu’un idiot ne sait pas ce qu’il fait. Personne ne touchera à nouveau son trou du cul pendant des années.

Comprenez-vous la gravité de ce que je dis? Sophocle aurait pu écrire cette merde.



À un moment donné, il devrait y avoir un tribunal de cul pour ces hommes et leurs crimes contre la sodomie. Alors, voici un code: si vous ne pouvez pas prendre votre propre bite dans le cul, vous n’avez pas à la mettre dans celle de quelqu'un d’autre. Cela s'applique même si vous êtes «hétéro». Oh, vous n’avez encore rien poussé dans vos fesses? Alors ne poussez pas quelque chose dans les fesses d’une fille. Prends-le d'abord dans le cul pour voir ce que tu ressens, putain de chatte. Une fois que vous êtes sûr quevouspourrait prendre votre propre bite, alors vous êtes prêt à convaincre une fille de le faire. Jusque-là, ferme ta gueule.

Voici quelques autres questions à vous poser: pouvez-vous coller un gode de 6 ”(ou une bite, mais les godes sont de facto des bites) dans le culpoint final? Pour combien de pompes avant que ce ne soit insupportable? Pouvez-vous insérer et réinsérer sans douleur, comme vous auriez besoin de pouvoir le faire si vous étiez en train de se faire baiser?

Certaines femmes pensent que si elles peuvent simplement obtenir la bite de leur petit amidansalors c’est suffisant. Ce n’est même pas proche. Essayez ceci: 80% ou moins de la plus grande chose que vous pouvez insérer est ce avec quoi vous pouvez avoir des relations sexuelles anales agréablement. Si vous prenez la bite de votre petit ami dans le cul et que la bite de votre petit ami est simultanément la plus grosse chose que vous ayez insérée dans votre rectum, cela va probablement vous sembler de la merde. S'il mesure 5 ', vous devriez pouvoir prendre 7' pour quelques pompes sans mourir. (Je suppose que la longueur est en corrélation avec la circonférence pour simplifier les choses.)

Voici comment j'imagine que la plupart des conversations sur le sexe anal vont:

mec: hé essayons le sexe anal
fille: non

~ ère glaciaire de convaincre ~

fille: ok bien une fois
mec: génial

(Supposons que cette femme ne ressemble pas à la femme de l’histoire de sexe anal de Tucker Max qui ne se vide pas le cul et qui chie partout sur lui.)

gars: * obtient un astroglide *
mec: * insère quelques doigts *
mec: d'accord, je suis prêt * insère la bite *
fille: putain de merde ow je n'aime pas l'anal
mec: :(

Et l'anal est ruiné pour toujours.

Son trou du cul n'est pas disponible pour tous les petits amis suivants. Baise ce mec.

Voici comment une conversation réaliste sur le sexe analdevraientaller:

fille: je veux faire de l'anal (il est immédiatement établi qu'il s'agit d'un exemple fictif)
gars: Harry-Potter-Find-Ollivanders-baguette lumière brille sur l'existence
fille: * achète un petit gode *
fille: * achète un gode moyen *
fille: * achète un plus gros gode *

(un mois passe pour les utiliser quotidiennement, en augmentant la taille)

fille: d'accord, je peux utiliser le grand maintenant

Et ils ont eu des relations sexuelles anales, et ça faisait vraiment du bien, et tout le monde était heureux et personne n'a écrit dans la section des commentaires sur à quel point ils le détestaient.

Il est très difficile de convaincre quelqu'un que sa précédente tentative de relations sexuelles anales étaitfaux. Je veux dire, c'était probablement le cas, mais regardez: je peux prendre un gode de 9 pouces dans mes fesses, parce que je suis adulte et que je résous mes propres problèmes. Mais je n'ai pasDémarrerde cette façon. Mon index était énorme au début. Pratiquement tous ceux que je connais qui font cela ont utilisé un manche de brosse à cheveux comme transition entre leurs doigts et une bite. Et finalement, vous pouvez commencer à utiliser un coq. Mais pas tout de suite. Cela prendra environ un mois de collant-merde-dans-le-cul. Et une fois que vous arrivez au point où un pénis de taille normale ne se sent pas gros, il se sentiravraimentbien. Tu dois croire.

Mais la morale de cette histoire est quejecroyait en moi. Si vous croyez en vous, vous pouvez aussi prendre une énorme bite dans vos fesses.

Si vous voulez prendre une bite dans le cul, vous devez prendre une énorme merde avant de le faire et doigter tous les restes de matières fécales après cela.

Je n’exagère pas. Vous devez chier chaque morceau de matières fécales de votre rectum. Votre cul doit être complètement vide. Cela semble être intuitif, mais un nombre étonnamment élevé de personnes ne le font pas. Si je suis sur le point de baiser quelqu'un dans le cul et que je sens une bûche dure, sèche et inédite de matières fécales contre le bout de ma bite (c'est une sensation indéniable), je vais simplement m'arrêter là. On peut avoir des relations sexuelles vaginales, ou, si tu es un mec, je peux te dépasser, parce qu’au moinsjeje suis une personne responsable qui vide son rectum à l'éventualité d'une sodomie. Mais je ne vais pas avoir cette merde contre ma bite.

Au fait, vous avez probablement lu correctement la deuxième partie: vous devriez prendre une douche, prendre une sorte de gelée de pétrole ou de lubrifiant ou autre, et extraire tous les restes de matières fécales de votre rectum. Utilisez un mouvement de crochet avec votre doigt si nécessaire. Mais simplement prendre une énorme merde n'effacera pas de minuscules restes de matières fécales. Vous devez obtenirtout.

Si vous n’avez jamais eu de relations sexuelles anales auparavant, vous pouvez probablement en déduire que les relations sexuelles anales spontanées n’existent presque pas. Cepeut, mais beaucoup de choses chanceuses doivent arriver. À savoir, vous (ou votre partenaire) devriez être le genre de personne qui se donne un lavement quotidiennement au cas où vous rencontriez quelqu'un avec qui vous voulez échanger des bactéries de trou du cul. Ensuite, vous devrez transporter du lubrifiant avec vous et être suffisamment étiré pour pouvoir lubrifier rapidement sans douleur au rectum. Je n'ai jamais rencontré personne assez dévouée à la baise de cul qui fasse ça.

Il y a plus à indolore que 'utiliser beaucoup de lubrifiant'.

Chaque guide anal dit toujours «utilisez beaucoup de lubrifiant». Pas de merde. Les trous du cul ne se lubrifient pas naturellement comme le font les vagins. Mais ce que je pense que la plupart des gens en retiennent, c'est que vous devriez mettre une tonne d'Astroglide sur votre bite et vous êtes solide.

Ce n’est pas comme ça que les connards fonctionnent, connard. Le rectum est lubrifié progressivement. Ainsi, à chaque insertion, plus de lubrifiant se répandra dans les parois rectales, mais ce n’est pas quelque chose que vous pouvez faire avec une seule pompe. Si vous mettez quelque chose dans votre cul ou dans le cul de quelqu'un d'autre, vous devrez lubrifier cette chose, la coller une fois, la retirer, la re-lubrifier odieusement, la recoller, la re-lubrifier odieusement, la coller à nouveau, lubrifiez-le de manière désagréable, et à la 4ème ou 5ème fois, quel que soit le cul de celui-ci, il doit être suffisamment lubrifié à l'intérieur.

Toute personne qui lubrifie sa bite une fois et la colle à l'intérieur de vous sans re-lubrifier est un putain d'idiot et un idiot de la baise. Ne couche pas avec eux.

Les hommes sont vraiment excités après avoir pris une énorme merde.

Vous avez probablement entendu dire que «la prostate est le point G masculin» et c'est essentiellement vrai. Les orgasmes les plus intenses que j'ai eu ont été de cette façon. Cependant, ce que vous pourriezne passavoir sur les hommes (sauf si vous en êtes un) est que d'énormes mouvements intestinaux pressent contre la prostate et à la fin, vous avez eu suffisamment de stimulation de la prostate pour vous donner envie de baiser.

C'est mon expérience personnelle avec cela, mais j'ai toujours trouvé qu'il y a trois «ondes» pour la stimulation de la prostate: il y a la première stimulation initiale qui consiste à purger toutes les matières fécales de votre cul. Il y a la deuxième stimulation d'insérer quelque chose dans votre cul. Ensuite, si vous attendez environ quinze ou vingt minutes et recommencez, la prostate est particulièrement sensible et la troisième vague est l'euphorie. Cela a abouti à certains des orgasmes les plus intenses que j'aie jamais connus. Spasmes du corps entier, qui semblent être le genre d'expérience réservée aux femmes lorsqu'elles parlent de leurs orgasmes les plus intenses du point G.

Pensez aux implications de ce que cela signifie lorsque des hommes bisexuels ou homosexuels cherchent à avoir des relations sexuelles occasionnelles avec d'autres hommes, et en particulier dans des clubs gays connus pour cela. Une fraction solide de ces hommes a non seulement veillé à ce que leurs intestins soient vides avant de partir, mais à cause de cela, ils sontconsidérablementplus excités qu'ils ne le seraient s'ils venaient de chercher une chatte dans un club hétéro.

Il y a de fortes chances que cette pensée ne soit jamais entrée dans votre cerveau, mais c'est pourquoi je suis ici. De plus, si vous êtes une femme hétéro ou bisexuelle, le moment idéal pour traquer un homme pour le sexe est environ 30 à 60 minutes après qu'il ait pris une énorme merde.

Si vous baisez une femme dans son vagin, vous pouvez masser votre bite à travers son trou du cul.

À ce jour, je n'ai entendu personne en parler, et je n'ai pas vu cela se produire dans le porno. Mais il est peut-être temps d’aborder le sujet: si vous êtes un mec et que son trou du cul est suffisamment allongé pour prendre votre pénis, vous pouvez certainement insérer quelques doigts dans son cul pendant que vous lui baisez le vagin. Au minimum, vous pouvez insérer deux pouces. Et quand vous faites cela, vous pouvez réellement pousser vos doigts contre sa paroi rectale et masser votre bite pendant que vous enfoncez son vagin.

Je ne me considère normalement pas comme un génie, mais quand j'ai découvert cela pour la première fois, je me sentais comme Leibniz développant le calcul.

À leur honneur, les femmes font déjà l'inverse: si elles prennent une merde et qu'elle est trop grosse, elles peuvent utiliser leurs doigts pour pousser la merde à travers leur vagin. Certes, c'est vraiment cool, mais je suis sans cet avantage depuis si longtemps que si je me réveillais soudainement et que je l'avais, j'aurais l'impression que mes accomplissements de défécation étaient jetés dans les toilettes.

Nettoyez votre trou du cul.

Bien sûr, j'ai lu des guides qui disent que laver votre trou du cul avec du savon et de l'eau le sèche. Et pour ma défense, je ne dis pas que vous devez directement prendre une barre de savon et la frotter sur votre anus. Mais c'est putainrépugnantpenser à manger le trou du cul de quelqu'un qui ne l’a pas savonné. Si vous savez que quelqu'un va entrer en contact avec votre cul, savonnez-vous la main et lavez votre anus avec au préalable. (De plus, si vous êtes sur le point d'avoir des relations sexuelles anales avec du lubrifiant, il s'ensuit logiquement que votre anus ne sera pas sec pendant longtemps.)

Sans surprise, les femmes avec qui j'ai couché et qui avaient les anus les plus dégoûtants étaientrégulièrementles femmes qui (A) avaient peur du sexe anal et (B) ne nettoyaient pas leurs trous du cul parce qu'elles étaient repoussées par elles. Ouais, je pense que le sexe anal est dégoûtant aussi si tous les trous du cul ressemblaient au vôtre. Ai-je droit si je ne veux pas voir des morceaux de matières fécales séchées pendre de l’anus d’une femme quand je la fais? Je ne pense vraiment pas que ce soit une demande excessive.

De plus, si vous êtes un gars et que vous n’êtes pas déjà méticuleux à ce sujet, il y a de fortes chances que vous ayez des cheveux autour de votre trou du cul. Les cheveux contiennent des bactéries et des excréments et vous en avez probablement plus sur le cul que les femmes, donc si vous voulez faire quoi que ce soit avectoncul, puis nettoyez très soigneusement. Vous devriez sans doute vous raser entièrement les cheveux autour de votre trou du cul, mais cela prend beaucoup plus de temps que de simplement vous raser la bite et les couilles, donc je comprends si ce n'est pas votre plan d'action préféré.

Arrêtez de paniquer; ton cul ne mourra pas.

J'ai montré un brouillon de cet article à une amie et elle a protesté qu'elle ne l'avait pas faitvouloirpour étirer son trou du cul, qu'elle a un grand trou du cul comme ça. À son crédit, elle le fait. Mais regardez: vous enlevez naturellement l'équivalent d'une bite de votre cul quand vous prenez une merde. Alors après ça, tu esdéjàétiré. Je doute que vous vous promeniez en paniquant après avoir pris une énorme merde parce que votre trou du cul est définitivement foutu. Vous comprenez à un certain niveau que cela ne fonctionne pas de cette façon. Et, ouais, vous êtes beaucoup plus lâche lorsque vous venez de purger les excréments de votre cul et que votre rectum est lubrifié avec Astroglide, mais c'est pourquoi vous ne vous promenez pas comme ça tout le temps. L’état par défaut du rectum est sec et très serré. Vous ne modifierez pas beaucoup cet état.

Vraiment, la seule chose qui change lorsque vous pouvez prendre un très gros gode dans le cul est quepeut êtrevous pourriez ne pas avoir l'impression que vous allez mourir quand vous prenez une merde de monstre. Sinon, votre rectum sera à peu près le même. Selon un graphique scientifique du centile du pénis, le 1% supérieur de la circonférence commence à 6 pouces de circonférence et le haut 0,01% à 6,75. Étant donné que 6,5 'à 7' est à l'extrémité supérieure de faisable pour moi et que je n'ai jamais eu de problèmes avec mes fesses, je doute que vous remarquiez des problèmes rectaux jusqu'à ce que vous atteigniez quelque chose de plus grand que 8 'de circonférence, ce qui est comme un niveau de circonférence sur un million. Les seules personnes que je connais avec certitude qui ont connu des problèmes dus à l'étirement sont des personnes qui font d'énormes vidéos d'insertion où elles mettent des choses comme des ballons de football et des litres de coca dans leur cul, et ces choses dépassent 9 'ou même 10' de circonférence.

Demandez-vous: mettez-vous un litre de coca dans votre cul? Sinon, détendez-vous.

Arrêtez de paniquer en général.

Ce n’est pas vraiment une instruction clé mais une demande, mais j’ai écrit cet article avec un langage franc parce que beaucoup de gens que je connais ne sont pas à l’aise de parler de sexe anal, et ce n’est pas nécessaire.

Le niveau de franchise que j’ai utilisé ici est le niveau de franchise avec lequel vousdevraientpouvoir discuter de sexe anal, mais je ne connais pratiquement personne qui en parle ouvertement. En général, c’est un sujet inconfortable. Un trou du cul est «là-bas», une décharge est «numéro deux», le rectum est «le mauvais trou», et ainsi de suite. Personne ne devrait avoir à se mettre sur la pointe des pieds autour d'une déclaration comme 'Je veux te baiser dans le cul.' Si vous devez marcher sur des œufs lorsque vous parlez de sexe anal, vous ne pouvez pas l'apprécier pleinement avec la personne que vous protégez.

En ce qui me concerne, essayer le sexe anal, c'est comme essayer des sushis. Beaucoup de gens ont; ce n’est pas un gros problème au XXIe siècle. Nous ne devrions pas agir comme ça, car si tout le monde en a encore peur, il y a beaucoup moins de chances que beaucoup de gens le fassent correctement. Vraiment, les bizarreries de la baise de cul devraient être quelque chose dont vous pouvez parler, ouvertement, avec la même liberté que vous utiliseriez pour parler de vous raser le pubis. C’est un sujet assez délicat en soi, mais personne ne fait un nœud comme il le fait quand on parle d’anal.

Et de toute façon, soyons réalistes: vous venez de cliquer sur un article de 2500 mots sur l'anal, où vous avez été averti dès le titre dans quoi vous vous embarquiez. Si vous avez lu jusqu'à ce point, vous êtes au-delà de la revendication d'un terrain imaginaire élevé, alors ne vous foutez pas du cul.

Mais vraiment, nettoie ton trou du cul.

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