Il est comme mon frère, mais je suis tombé amoureux de lui

Hier soir, j'ai eu une de ces réalisations douloureuses qui ont changé ma vie. Ma vie ne sera plus jamais la même. Je suis amoureux de mon meilleur ami.

Cela semble simple et je sais que cela arrive à beaucoup de gens, je sais même que parfois ça se passe bien, ils les aiment en retour et une belle romance évolue. Ce ne sera jamais mon cas.

Nous nous sommes rencontrés il y a plus de 6 ans, quand nous avions 14 ans et nous pensions tout savoir sur la vie et être cool. Nous venions de commencer le lycée et il avait beaucoup d'amis, je ne connaissais à peine personne. Nous sommes donc restés ensemble. Nous aimons la même musique et il est même sorti avec un mannequin, des années plus âgé que lui, parce que je l'ai aidé (une vie de haut pour lui). La relation que nous avons eue était amusante, fraternelle et fondée sur la confiance.

Il est resté le même au fil des ans. J'ai eu le béguin pour l'un de ses meilleurs amis, j'ai avoué, j'ai été rejeté et il a poursuivi la même fille pendant plus de 3 ans juste pour avoir une relation de merde quand elle a finalement dit oui. Nous sommes restés les meilleurs amis même quand elle me détestait parce qu'elle était jalouse, et je la détestais parce qu'elle blessait mon amie. Nous sommes restés les meilleurs amis quand nous ne pouvions pas sortir dans le même groupe parce que son ami qui m'avait rejeté était là et c'était horrible.

Nous avons eu une brève retombée au cours de notre première année à l'université, nous sommes allés dans la même école. Et nous avons changé, il avait de nouveaux amis et moi aussi. Nous sommes tous les deux devenus des connards prétentieux et nous nous sommes battus encore et encore pour des choses stupides. Il m'a traité de salope et je l'ai traité de connard, mais nous savions profondément que c'était exactement ce que nous étions. Nous avons donc laissé tomber et avons recommencé à traîner.

Il n’est pas du genre nécessiteux, et moi non plus. Nous pourrions passer un mois sans nous voir et avec un seul texte «bonjour» sans réponse et personne ne serait fou. Parce que quand nous nous voyions enfin, ce serait comme une soirée pyjama pour un film de poussin de merde. Je lui disais mes secrets et il me raconterait le sien, nous ririons et mangerions de la malbouffe et serions heureux. Je peux honnêtement dire que c'était comme à la maison.



Jusqu'à la semaine dernière, j'ai commencé à m'énerver quand mes copines m'ont dit qu'elles pensaient qu'il avait chaud. Et je suis devenu encore plus énervé quand IL m'a dit qu'il avait une nouvelle aventure. Cela m'a mis en colère et jaloux d'une manière que je n'avais jamais ressentie, même pas avec mes petits amis.

Quelques jours plus tard, j'ai fait une crise de colère parce qu'il ne voulait pas me chercher avant une soirée avec nos amis. Et hier soir, j'étais tellement énervé parce qu'il n'a pas pris mes appels téléphoniques (parce qu'il était avec sa future petite amie) que j'étais rouge au visage, et je ne rougis même pas.

Hier soir, nous avons discuté un petit moment, et il m'a repoussé doucement quand je me suis un peu trop rapproché de lui. Et je ne me souviens pas si cela s'était déjà produit auparavant, que je me suis trop rapproché ou qu'il m'avait repoussé.

Hier soir, nos genoux se touchaient et quand il a entendu quelqu'un s'approcher (pensant probablement que c'était la fille), il a reculé si violemment qu'il avait l'air d'avoir sauté.

Hier soir, il a quitté le bar tôt pour aller à une fête et je suis resté avec une petite amie, et elle m'a dit que j'étais stupide et que je devais réaliser que j'étais amoureuse de lui. Et que tout allait bien parce que nous nous soucions profondément l'un de l'autre, et qu'il est génial, drôle et gentil, et juste ce qu'il faut de maladroit. Elle ne savait pas à quel point j'essayais de ne pas pleurer. J'ai tout nié et changé de sujet.

Hier soir, j'ai regardé tout le monde juste pour éviter de le regarder. J'ai ramené son meilleur ami à la maison et je n'ai absolument rien fait de ce que je lui aurais fait il y a un mois. Nous avons mangé de la nourriture froide dans la cuisine et avons parlé à nos oreilles pour essayer de se dégriser. Il m'a souri et est parti tôt.

Hier soir, je me suis endormi en pensant à toutes ces choses. Pensant à toutes les fois où il m'a appelé sa petite sœur parce que c'est comme ça qu'il me voit. J'ai repensé à toutes les choses que nous avons faites ensemble et à quel point j'étais stupide parce que je n'avais jamais réalisé mes sentiments auparavant. Et à quel point je suis maintenant complètement stupide de réaliser, ne pas savoir était tellement plus facile.

Et je ne peux pas lui dire. Je ne peux pas ruiner notre amitié comme ça. Dans quelques mois, je pars à l’étranger, probablement pour ne plus jamais revenir. Il me manquera, je pleurerai probablement pour m'endormir encore quelques fois, avant même de partir. Je ne lui répondrai pas, je le laisserai être heureux avec ses copines, et j'essaierai même de me trouver un petit ami. Je m'éloignerai lentement parce que je ne veux pas lui faire de mal, mais je sais qu'il ne m'aime pas en retour comme ça. Je le connais mieux que je ne me connais moi-même.

Nous avons toujours dit que nous étions l'exception de la règle, qu'un garçon et une fille ne peuvent pas être les meilleurs amis parce que l'un tombera amoureux de l'autre ou les deux le feront. Nous avons dit que c'était possible, que nous étions frère et sœur, meilleurs amis jusqu'à la fin des temps.

Eh bien, je ne fais pas exception à la règle. Et nous n’allons pas être les meilleurs amis jusqu’à la fin.

image - Flickr / Rick Camacho