Pour les filles qui ne peuvent plus tomber amoureuses

Bianca des Jardins –
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Il y a juste quelque chose dans l’amour qui me terrifie.

C’est impossible à mettre en mots. Un mot. Une pensée. Un sentiment. Un moment d'anxiété. Cela ne peut pas être couvert. Cela ne peut pas être expliqué. Cela ne peut qu'être expérimenté. Et en faire l'expérience est terrifiant.

Alors je ne me laisse pas ressentir.

Au lieu de cela, je respire à travers. Je l'ignore. Je me dis que je n’en ai pas besoin. Je me dis que les fleurs sont un gaspillage d'argent et que les soirées rendez-vous sont incroyablement gênantes. Au lieu de cela, je me dis que la romance est pour les filles qui ne sont pas satisfaites d'elles-mêmes. Ces filles ont besoin de romance pour s'aimer elles-mêmes. Mais je m'aime très bien sans homme.

Et c’est vrai. Je m'aime vraiment. Je sais exactement ce que je vaux et la valeur d’une personne que je suis. Je sais aussi que je mérite de bonnes choses. Aucun homme, aucun célibat ne pourra jamais me dire que je ne suis pas digne de bonnes choses.



Je ne sais pas si vous êtes quelque chose comme moi, mais si vous l’êtes, vous savez qu’il est plus facile de s’aimer soi-même lorsque vous êtes seul. Je comprends à quel point un concept est totalement différent pour certaines personnes, mais cet article n’est pas pour tout le monde. Cet article, intitulé avec précision pour une raison, est destiné aux filles qui ne peuvent pas tomber amoureuses. Nous avons essayé… et cela nous a presque tués. Nous l'avons ressenti une fois et c'était peut-être tout ce que nous pensions que cela allait être: toutes les étoiles, tous les papillons et toutes les longues nuits passées à rester éveillé tard et à ne pas dormir pour continuer à parler. Mais c'était avec toutes les mauvaises personnes.

Le problème avec le fait de tomber amoureux de la mauvaise personne est que cela cause des dommages irréparables à votre cœur. Il était une fois une fille qui aimait les fleurs et la romance. Je rêvais de m'habiller, tenant le bras d'un gentleman qui sourirait avec fierté à l'idée de passer du temps avec moi. Mais ensuite, un garçon qui m'a promis le monde n'a pas donné suite et je me suis retrouvé à abaisser lentement mes attentes. Relation après relation, je n'attendais plus le monde, mais j'ai finalement cessé de m'attendre à ce que ma main se tienne ou que ma chaise soit tirée ou que la portière de ma voiture soit ouverte. Finalement, j'ai arrêté de m'attendre à être spécial.

Avance rapide de plusieurs relations, un garçon est arrivé qui croyait que j'étais belle et je ne pouvais pas le croire. Il m'envoyait un texto le matin simplement pour me souhaiter une bonne journée et je me demandais pourquoi il était si collant. Il me demandait si je voulais voir un film un peu plus tard dans la semaine et je basculerais dans l'anxiété parce que m'engager à un rendez-vous avec un film impliquerait évidemment que je voulais une relation. Il envoyait des fleurs à mon bureau et je disais à mes collègues que ce n’était «rien de grave» même s’ils ne voulaient pas me croire. Nous passerions des semaines ensemble sans rien étiqueter parce que 'les étiquettes créent des attentes et nous n'en avons tout simplement pas besoin'. Et à la fin, je deviendrais tellement paniqué par l’affection de cet homme que je devenais irrité. Comment a-t-il pu entrer dans ma vie et me jeter ses sentiments et s'attendre à ce que jevouloirce?

Je ne l’ai pas fait. Je ne voulais pasquelconquede celui-ci. C'était plus facile quand il n'y avait que moi. Personne ne pourrait briser ma blessure s’ils n’étaient pas assez proches pour me blesser.

J'ai vécu longtemps à l'époque de la post-romance. Bien sûr, je rêvais de camaraderie et de cette relation parfaite où quelqu'un entrerait dans ma vie et s'intégrerait comme par magie dans tous les coins et recoins de mon monde sans réellement m'affecter et la forteresse que j'avais construite pour moi-même. Je me suis habitué à Moi. Je suis la fille qui s'est soulevée du sol quand il a promis que c'était la dernière fois qu'il lui poserait la main. Je suis la fille qui se regardait dans le miroir et voyait des fleuves noirs de mascara jour après jour, se disant qu’elle ne méritait pas d’être surnommée ce nom horrible. Je suis la fille qui a juré qu’elle ne permettrait jamais à un autre homme de profiter de son corps comme ça. A-t-elle échoué plusieurs fois? Bien sûr qu'elle l'a fait. Elle est humaine. Mais après tous ces échecs, cette fille a construit un mur. Elle l'a construit haut, elle l'a construit fort. Elle est devenue impénétrable.

Je suis aussi cette fille qui se dit qu'aucun homme ne la rendra jamais aussi heureuse qu'elle le pourrait. J’ai aimé pendant des années à faire ce que je veux, quand je veux. Je suis resté éveillé tard ou j'ai dormi toute la journée, le tout à loisir de moi, moi et moi. J'ai commandé des pizzas entières et je ne les ai partagées avec personne. Je me suis allongé sur mon canapé pendant des heures en regardant les films quijevoulait regarder. J'ai dit les mots «J'ai vraiment besoin de passer du temps seul en ce moment» comme un rejet quand on me demande un rendez-vous. Je ne mentais pas, j'avais besoin de passer du temps seule et de découvrir qui j'étais et ce que je voulais. J’avais commis l’erreur de passer d’une relation malsaine à l’autre. Mais cette année décisive que j'ai passée en tant que femme célibataire s'est transformée en deux, puis trois… puis cinq. Finalement, c'est devenu une excuse de peur.

Je ne voulais pas sortir avec moi parce que les fréquentations me terrifiaient. L'amour m'a terrifié. L'amour n'a conduit qu'à la déception, aux attentes ratées, à la douleur et au cœur brisé. Pourquoi me soumettre volontairement à nouveau à ce genre de douleur? «Un jour, avec la bonne personne peut-être…» me dis-je. Mais à chaque fois, apparemmentà droitepersonne viendrait, je trouverais une raison de le repousser.

Bien sûr, je suis sorti. J'avais même quelques relations éparpillées là-dedans de temps en temps. Mais comment pourraient-ils s'attendre à ce que je me compromette à nouveau? J'ai juré de ne plus jamais refaire ça. Pas après avoir passé tant d’années à sacrifier des parties de mon cœur pour M. Bad Attitude, M. Wrong Priorities et M. Manipulator. J'avais pris mes cicatrices, mis mon armure et, sans le savoir, j'étais devenu mon propre monstre. Mon corps avait guéri, mais c'était à peu près tout.

Mais tant que je n'aurais pas pu accepter que les hommes de mon passé n'aient pas à refléter les hommes de mon avenir, je ne guérirais jamais. Je le répète, je sais ce que je vaux. Je sais que je suis adorable. Je sais que je suis belle et que je mérite de bonnes choses. Mais changer le modèle de nos cœurs brisés et nous rediriger versacceptantl'amour que nous méritons est une histoire très différente. Un million de fois, je me suis dit que lorsque j'avais rencontré le bon homme, je le savais. Mais la vie ne fonctionne pas toujours comme ça. J’ai rencontré beaucoup d’hommes extraordinaires au cours des années depuis que je me suis éloigné des pires jours de ma vie, chacun d’eux m'a montré à quoi ressemblaient la patience, la grâce et la gentillesse. Savez-vous comment je les ai appelés?

Ennuyeuse. Boiteux. Naïve. Collant.

Maintenant, je sais que c'était le dommage résiduel de parler de relations malsaines. J'avais repoussé des hommes merveilleux qui voyaient la fille qui aspirait à être amoureuse, courtisée et bien traitée. Ils l’avaient vue sous tout le tissu cicatriciel et derrière le mur impénétrable qu’elle avait construit autour de son cœur. Elle n’était tout simplement pas encore prête pour eux.

Mais cela ne veut pas dire qu'elle n'essaye pas de l'être. Lentement, les mains tremblantes, elle cisèle le mur de l’intérieur. Chaque fois qu'elle prend une profonde inspiration et se permet de lire le doux message texte qu'il lui envoie, le mur se fissure. Chaque fois qu'il saisit sa main ou passe son bras autour d'elle, le mur se fissure. Chaque fois qu'il lui dit qu'il comprend et qu'il va volontiers ralentir les choses, le mur se fissure. Chaque jour, cette fille impénétrable devient un peu plus vulnérable de la meilleure façon possible.

Et cette fois, c’est pour le bon gars.