La dépression me donne l'impression de courir un marathon de ma vie

Dieu et l'homme

Dépression. Il y a quelques jours, ça me frappe tellement fort que je ne sais pas quoi faire. Je suis paralysé dans un moment de cette vague de négativité qui envahit tout mon être. Habituellement, ces moments me frappent tard dans la nuit. Quand je suis allongé seul à 3 heures du matin. Je regarde un téléphone et cet appareil utilisé pour nous connecter me fait me sentir plus seul. Le silence me fait penser que personne ne s'en soucie. La dépression essaie de me convaincre que je ne suis pas aimé. Je ne suis pas désirée. Je suis seul.

Avec le temps, j’ai appris à vivre avec cette chose. J'ai appris à séparer les pensées dépressives de celles qui sont la vérité. J'ai appris à dire qui est quoi. Je me suis entraîné à cesser de croire les mensonges que la dépression me raconte.

Mais ces vagues de tristesse viennent de temps en temps et j'ai l'impression de me noyer. Et je cherche quelqu'un ou quoi que ce soit pour me sortir. Mais en même temps, je ne veux pas. Je ne veux pas que quiconque soit entraîné là-dedans. Je reprends mon souffle pour être emporté par la prochaine vague que je n’ai pas vue venir. J'essaye juste de me relever mais je continue de tomber.

Seul personne ne le voit. Ce qu'ils voient, c'est quelqu'un qui sourit, rit et fonctionne. Ce qu'ils voient, c'est quelqu'un de très performant et désireux de plaire aux gens. Ce qu'ils voient, c'est quelqu'un qui est toujours occupé à essayer de ne pas laisser cette chose définir ou dicter ma vie. Ce qu'ils voient, c'est quelqu'un qui est si organisé. J'utilise le terme trop ensemble parce qu'une grande partie de ma vie et de ce que j'exprime là-bas n'est pas la réalité de ce à quoi je fais face. Je passe par les mouvements en m'accrochant à tout ce qui me donne quelque chose à espérer, quelque chose qui me fait sourire, quelque chose qui me donne de l'espoir dans ces nuits, on a l'impression d'avoir été perdu.

Je suis fatigué mais je ne peux pas dormir.

Chaque jour de ma vie, je suis épuisé. Je suis épuisé de faire les mouvements en prétendant que tout va bien. Je suis épuisé de ressentir ces émotions intenses quand elles me frappent de nulle part et me font tomber le vent. Je suis épuisé de ne pas comprendre pourquoi je ressens ce que je ressens.

Et je ne dors pas. Peu importe à quel point je suis fatigué, je n'arrive pas à passer la nuit et à me réveiller le matin.



J'ai faim mais je m'en fiche de manger.

Les nécessités de base ne sont pas prises en charge. Je peux passer des heures sans me rendre compte que la dernière fois que j'ai mangé aurait pu être un jour plus tôt. Les douleurs de la faim ne se comparent pas à cette douleur avec laquelle je vis. Je n’ai pas le courage de sortir chercher de la nourriture. Je n’ai pas envie de partir. Je ne l'ai pas en moi pour cuisiner simplement parce que je n'en ai pas envie. Il y a des jours où je mange juste pour survivre. Mais il y a des jours où j'en abuse peut-être pour me rattraper.

Tout est si déséquilibré dans ma vie.

Je suis triste mais je ne sais pas pourquoi je pleure.

Il y a des moments où je suis seul et je me mets à pleurer sans aucune raison. Mais il y a des moments où je le réprime complètement, le retiens et ignore la douleur que je ressens, ce qui l'aggrave dix fois quand elle frappe.

Je suis seul même quand j'ai de la compagnie.

Je pourrais être debout dans une pièce bondée et me sentir comme la personne la plus solitaire, même si je parle à quelqu'un. La plupart du temps, il s’agit de bavardages ou de faux. Et l’art de faire semblant est quelque chose que j’ai maîtrisé.

Je veux être dans le moment présent, je veux être heureux mais il y a des moments où je suis si émotionnellement vérifié.

Je parle mais je dis les bonnes choses.

Dire aux gens à quel point vous vous sentez mal ou à quel point vous êtes triste n’est pas ce qu’ils veulent entendre. Ils veulent savoir que vous vous débrouillez bien, que vous êtes heureux que les choses ne pourraient pas être meilleures. Voilà donc ce que je leur dis.

Je suis réveillé et c'est le matin mais je ne peux pas quitter mon lit.

Je repense à l'époque où je n'étais pas aussi déprimé et où je pouvais me lever et aller courir ou aller à la gym. Mais il y a des moments où je veux juste rester au lit et ne pas partir. Mais j'ai un travail. J'ai des obligations. J'ai des gens que je refuse de laisser tomber. Et je pourrais appeler. Je pourrais utiliser une journée de maladie parce que je n’en ai jamais eu auparavant, mais est-ce une excuse acceptable pour dire que vous êtes émotionnellement malade et que vous avez juste besoin d’une pause? Je sais que je ne ferai jamais ça.

Ironiquement, cette pause, si jamais je l'ai prise, ne fait qu'empirer les choses. Je me sens coupable de ne pas être plus fort. Je me sens paresseuse. Je me nourris de dépression puis il se retourne contre moi pour y avoir succombé.

Alors je me lève et je passe la journée. Certains jours sont faciles. Certains jours j'aime. D'autres jours, mes yeux ne peuvent même pas rester ouverts, mon corps me fait mal. Mais j'entre au travail et je souris et je fais mon travail.

Vous me demandez ce qui ne va pas et je dis fatigué.

Ma mère avait l'habitude de me demander pourquoi je suis toujours fatiguée et la vérité est qu'il est plus facile de dire cela que d'admettre que je suis triste sans raison du tout. Prend des vitamines. Aller au lit plus tôt. Mais la vérité sur la dépression est que peu importe combien je dors, le sommeil ne répare pas une âme qui est drainée.

Vous me demandez pourquoi je ressens ce que je fais et je n’ai pas de réponse.

Il n'y a aucun moyen de répondre pourquoi car je n'ai pas cette réponse. C’est juste ce sentiment. C’est la seule façon dont je peux le décrire. Parce que quand tout dans ma vie va bien et que j'ai du succès et que j'ai des amis et une famille aimante et une vie sociale active, j'ai toutes les raisons d'être heureux et je suis frustré de ne pas l'être

Alors vous y travaillez.

Mais la vérité est que ces jours difficiles me donnent une nouvelle appréciation pour les bons. Et d'une manière ou d'une autre, la lueur d'espoir une fois que je ressens à travers tout est surmontée de la façon dont je suis reconnaissant pour tout cela.