Rendez-vous avec une fille qui vomit

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Sortez avec une fille qui éructe. Sortez avec une fille qui s'arrête pour avaler une éructation de bière pendant une histoire amusante sur le moment où elle a uriné debout quand elle a fait des stries. Entrez dans son éructation puante, laissez l'odeur de rang reposer sur vos paupières, puis demandez-lui un rendez-vous.

Sortez avec une fille qui éructe puis dit poliment: «Excusez-moi.» Criez, 'Quoi?' parce que le bar est terriblement bruyant, mais vous ne voulez pas manquer ce qu’elle a à dire. Appréciez son audace quand elle crie avec confiance en retour: «J'ai dit« excusez-moi »parce que je viens de roter.»

Sortez avec une fille qui éructe avant d'aller l'embrasser pour la première fois. Inspirez un mélange de baume à lèvres à la pastèque et de bière de blé en vous rapprochant de ses lèvres. Prenez sa langue dans votre bouche et goûtez au houblon sur lequel vous avez dépensé vos 12 derniers dollars. Savourez son nacho au fromage chili 7-11 éructant en la pressant contre votre corps et en la serrant le dos. Respirez profondément l'air frais et étoilé de la nuit avant de revenir pour plus. Plongez-vous dans l'éructation que vous attendiez d'être suffisamment proche pour respirer depuis le moment où elle a dépensé sa dernière somme en nachos qu'elle partageait avec vous sur un banc de parc.

Sortez avec une fille qui éructe puis vous invite à son appartement pour vous préparer le dîner. Étudiez-la pendant qu'elle éructe à répétition parce qu'elle a mis trop de soda dans les Old Fashions qu'elle a mélangées. Dites «juste une minute» lorsqu'elle éructe et vous dit que le dîner est prêt. Mettez votre col de chemise sur votre nez pendant que vous la photographiez discrètement quand elle était une petite fille jouant sur la plage. Allez à sa table et mangez sous un nuage fétide de ses éructations.

Sortez avec une fille qui éructe lorsque vous la présentez à vos amis. Demandez-leur d'être des gentlemen et fixez l'un d'eux quand il se met trop à l'aise avec elle et laisse échapper un rot qui secoue les vitres. Regardez avec fierté ce que votre ami dit: 'Oh merde, je suis désolé.' Ne grincez pas quand elle lui fait un clin d'œil, ouvre la bouche et fait trembler la pièce avec ses éructations. Lorsque vos amis vous supplient de l’épouser, vous savez déjà que vous allez le faire.



Sortez avec une fille qui éructe quand elle rencontre votre famille pour la première fois à votre réunion de famille. Sortez avec une fille qui laisse échapper des éructations nerveuses au moment où elle serre la main de votre mère. Haussez les épaules, souriez et évacuez l'odeur avec votre main quand elle regarde ses pieds et rougit parce que votre mère haleta d'horreur. Tombez plus amoureux d'elle quand vous la voyez assise sur la pelouse en train de roter l'alphabet avec toutes vos nièces et neveux. Dites à votre mère: 'Je sais' après que votre mère vous ait donné un coup de coude et vous ait dit: 'Elle va faire une maman fabuleuse un jour.'

Proposez à une fille qui éructe. Proposez-lui quand elle vous aide à emménager dans votre nouvel appartement. Mettez-vous à genoux juste après qu'elle a laissé tomber une boîte de vos trophées de collège et a éructé une odeur, ce qui reporte votre fête de réchauffement de la maison de plusieurs mois.

Épousez une fille qui éructe lorsque vous partagez votre première danse. Faites-la tourner directement dans les traces nauséabondes de son gaz vanille-framboise-gâteau-méthane. Poussez l'odeur sur son visage avec votre main gauche et regardez la chaleur de son éructation faire brumiser votre nouvelle bague.

Partez en lune de miel avec une fille qui éructe sous l'eau pendant que vous faites de la plongée sous-marine avec un groupe d'autres jeunes mariés. Soyez totalement gêné et présentez vos excuses aux meilleurs couples pour le comportement de votre femme, puis réalisez que vous vous excusez pour le comportement de votre femme et soyez heureux de pouvoir l’appeler votre femme maintenant.
Ayez beaucoup d'enfants avec une fille qui éructe. J'adore rentrer à la maison tous les jours avec ses fumées odorantes et les versions miniatures encore plus pourries de ces fumées, qui grondent du berceau à l'étage.

Vieillir avec une fille qui éructe. Achetez-lui beaucoup de sodas lorsqu'elle est immobile afin de pouvoir toujours l'entendre dans le salon pendant que vous préparez son dîner.

Dites adieu à une fille qui éructe. Lorsque les gens rendent hommage avec des moules à pâtisserie remplis de lasagnes, de casserole et de gélatine, rappelez-vous comment toutes ces choses l'ont fait éructer. Pendant qu'ils la descendent dans le sol, rappelez-vous comment vous êtes resté éveillé tard dans la nuit en la regardant faire des éructations endormies. Riez de la façon dont la plupart des nuits vous lui faisiez face dans l'autre sens parce que l'odeur impitoyable qui émanait de sa bouche ouverte était trop piquante pour vous aussi. Serrez fermement l'oreiller sur lequel elle éructait et respirez sa gloire.