Demander ce que vous voulez dans votre relation n’est pas nécessaire, c’est sexy

Caleb Ekeroth

Trop souvent, je travaille avec des gars qui ont l'impression de se faire marcher dans leur vie amoureuse. Ils ne savent pas si la personne qu’ils aiment répète ces sentiments. La plupart des gars ont du mal dans leur vie amoureuse parce qu'ils choisissent de ne pas s'affirmer par peur d'être rejetés ou d'être jugés non virils pour avoir l'air dans le besoin.

Je comprends. J'avais l'habitude de sortir avec des filles qui me mettaient en danger. Au lieu de leur dire directement ce qui m'a fait me sentir mal à l'aise, j'ai agi de manière manipulatrice pour répondre à mes besoins. Ceci est également connu sous le nom de comportement de protestation. Ceci est malsain et conduit à un dysfonctionnement supplémentaire dans une relation.

Le plus gros problème dans la plupart des relations est la communication et comment nous choisissons de répondre à nos besoins.

Partageons quelques histoires sur deux gars.

Scénario 1:

Après quelques rendez-vous avec Kara, Jon s'est senti très confus. Le tout premier rendez-vous était dans un bar de plongée local où ils ont chanté au karaoké et se sont liés d'amitié avec des personnes âgées, qui ont demandé si elles étaient mariées. Ils ont passé quelques heures à bavarder et à chanter jusqu'à ce que Kara dise brusquement qu'elle devait partir. Elle a dit au revoir et a disparu par la porte . Il ne savait pas ce qui n'allait pas. Étonnamment, elle lui a envoyé un texto quelques heures plus tard en lui disant: 'J'ai passé un moment merveilleux ce soir, recommençons.'

Le deuxième rendez-vous, ils ont pris un verre dans un bar à côté d'une grande salle de danse qui accueillait la soirée Salsa. Ils ont bu quelques verres, ont partagé des histoires d'enfance et ont ensuite passé deux heures à apprendre à danser. Encore une fois, à la fin de la nuit, elle s'est enfuie par la porte. Pas de câlin. Pas de bisou. Juste «à bientôt!»



Ce schéma s'est répété encore quelques fois. Jon, qui a un style d'attachement anxieux, croyait que Kara n'était pas en lui. Il n'arrêtait pas de se demander pourquoi elle lui envoyait encore des textos pour lui demander des plans futurs. Que faisait-il de mal? Frustré, Jon en a parlé avec son ami proche autour d'un verre. Son ami l'a convaincu d'arrêter de s'interroger sur les raisons de son comportement et de lui demander simplement. Ce comportement est généralement difficile pour Jon car il a toujours peur de la réponse et du rejet potentiel, mais il s'est dit qu'à 28 ans, il n'avait plus de temps à perdre avec la mauvaise fille.

Il a demandé à Kara de le rencontrer pour un café et une promenade autour d'un lac voisin. Il tournait autour du pot au début, mais a finalement pris la parole. «Je recherche une relation. Que cherchez-vous?' Kara lui a dit qu'elle le trouvait attirant et a exprimé son désir d'être en couple. Jon a continué à lui poser des questions sur la règle d'interdiction de toucher qu'il estimait qu'elle appliquait. Elle a continué à tourner autour du pot, mais elle n'a jamais répondu à la question. Jon a décidé qu'il n'allait pas supporter ça et il l'a annulé.

Jon est parti. Il n'avait plus à s'inquiéter de toutes les théories qu'il avait sur son comportement. Quelques mois plus tard, Jon a découvert par l'intermédiaire d'un ami que Kara était en train de divorcer et qu'elle était toujours en relation avec son ex. Le mystère derrière son comportement n’était pas si mystérieux après tout - il était clair que malgré le désir d'une relation, Kara voulait vraiment un compagnon pendant qu'elle découvrait ce qui se passait lors de son divorce. Jon était heureux d'avoir exprimé ses inquiétudes dès le début, sauvant des mois de faux espoirs et de rejet prévisible.

Il est incroyablement puissant d'exprimer vos attentes et vos besoins de manière directe à la personne dont vous vous occupez. Les hommes et les femmes avec des styles d'attachement sûrs s'expriment naturellement, tandis que les personnes avec des styles d'attachement anxieux ou évitants ont tendance à avoir du mal à satisfaire leurs besoins.

Si Jon n'avait pas pris la parole, ses besoins ne seraient pas satisfaits parce que Kara était satisfaite de l'avoir comme un ami émotionnellement attaché. En s'affirmant, Jon a pu s'aider lui-même et éviter de se laisser entraîner par l'agenda de quelqu'un d'autre. Je suis sûr de savoir ce que pensent la plupart des gars anxieux. Mais si je parle, je serai toujours seul. Ce n'est pas vrai.

Scénario 2:

Ben et Julie regardaient un film pour leur quatrième rendez-vous. Ben s'assit le premier, près du milieu. Quand Julia s'assit, elle se plaça plus loin, près de l'accoudoir. Pour Ben, c'était comme si elle avait placé ce grand écart entre eux pour une raison. Au début, il a cru qu'elle ne l'aimait tout simplement pas, mais il a décidé de remettre en question sa croyance limitante et d'affirmer ses désirs. D'une manière coquette, Ben a demandé: 'Puis-je avoir un baiser?' Les yeux de Julia s'illuminèrent instantanément et un sourire apparut sur son visage. Elle le regarda et hocha la tête. Ben se pencha et l'embrassa. Immédiatement après, elle se blottit sous son bras et elle embrassait de temps en temps sa joue pendant le reste du film.

À partir de ce moment, sa timidité n'a jamais été un problème dans la relation, même deux ans plus tard. En exprimant ses besoins, Ben a comblé l'écart qu'il ressentait entre eux. Sa franchise a rapproché la relation, non seulement physiquement, mais aussi émotionnellement.

Une réponse à une communication vulnérable assertive est toujours très révélatrice. Cela peut rapprocher votre relation ou vous aider à éviter les relations mortelles.

Pourquoi vous devez parler

Nous tous - hommes, femmes et enfants - avons des besoins spécifiques. Ces besoins varient d'une personne à l'autre et sont déterminés par notre style d'attachement et notre modèle émotionnel. Ils ne sont ni bons ni mauvais; ils sont tout simplement ce dont vous avez besoin pour avoir une relation saine et une vie saine.

Je me rapporte aux styles d'attachement anxieux. Ce style a un fort besoin d'être proche et comprend une exigence fréquente de se rappeler qu'ils sont aimés et respectés. Le style d'attachement évitant, d'autre part, a besoin d'espace - émotionnellement ou physiquement.

Pour que nous puissions avoir des relations heureuses et épanouissantes, nous devons affirmer nos besoins efficacement sans recourir aux attaques ou à la défense.

Ce que quelqu'un dit a tout à voir avec eux et très peu à voir avec vous.

S'affirmer pour atteindre 3 objectifs

  • Choisissez le bon partenaire. S'affirmer et communiquer efficacement est le moyen le plus rapide et le plus direct de savoir si votre partenaire potentiel sera en mesure de répondre à vos besoins.

La réponse de votre date à votre communication en révèle plus en cinq minutes que vous n’apprendrez en cinq mois sans ce type d’approche directe.

Si l'autre personne montre un désir sincère de comprendre et de faire de vos besoins une priorité dans la relation, alors vous avez tous les deux un avenir prometteur. Si elle vous fait vous sentir inadéquat, stupide ou pathétique, elle n’a pas votre meilleur intérêt à l’esprit et vous êtes probablement incompatible. Passez.

  • S'assure que vos besoins sont satisfaits dans la relation. En étant vulnérable à vos besoins, vous facilitez la tâche de votre partenaire pour y répondre. Elle n'a plus à deviner ce que vous ressentez à propos de quelque chose ou ce que quelque chose signifie pour vous. Vous êtes responsable à 100% du partage de votre monde intérieur avec l'extérieur.
  • Fournit un modèle pour votre partenaire. En parlant de vos besoins, vous donnez le ton à la relation comme une relation dans laquelle vous pouvez tous les deux être vulnérables, honnêtes et chacun a la responsabilité de veiller au bien-être de l’autre.

Le point ici est d'affirmer vos besoins à votre partenaire vous permet de répondre à vos besoins de manière saine. Une fois que votre partenaire voit que vous pouvez être ouvert, elle suivra.

S'affirmer efficacement permet de transformer une faiblesse en atout. En règle générale, il est socialement inacceptable de paraître dans le besoin, mais si vous avez besoin d'être rassuré sur le fait que votre partenaire vous aime et est attiré par vous, ce n'est pas grave.

Affirmer ses besoins attire réellement les femmes. Au lieu de paraître comme un gars dans le besoin, vous paraissez comme si vous vous compreniez, et comme si vous étiez confiant et assertif.

La clé d'une communication efficace est de le faire de manière inoffensive, au lieu de mettre votre partenaire à l'écart dans le jeu du blâme, en l'encourageant à être ouvert avec vous sans se sentir attaqué ou blâmé.

Que ce soit dans une relation ou en approchant une fille et en lui disant que vous la trouvez belle, vous affirmer vous aide non seulement à répondre à vos besoins, mais cela conduit également à renforcer la confiance et l'estime de soi.