L'anxiété me fait sentir que personne ne m'aime

Soroush Karimi

C’est un cycle continu. Une bataille continue de pensées dans ma tête qui me fait douter de mes amitiés et de ma vie. L'anxiété me fait tout remettre en question. Et ça me fait honnêtement douter de moi.

C’est un nuage de pluie sans fin qui me suit partout, où que je vais et quoi que je fasse. Il tonne toujours à mes tympans, criant toujours et me faisant étouffer mes mots. Cela me fait toujours remettre en question chaque chose que je fais. Cela me fait toujours me demander. Ça me fait du souci.

Et même lorsque les choses se passent parfaitement, même lorsque j'ai de bons amis, un excellent travail et de bonnes relations, mon esprit aime me dire que ce n'est pas le cas.

Anxiété me fait penser que si quelqu'un ne répond pas à mon texte, c'est que j'ai fait quelque chose de mal. Cela me fait penser que si quelqu'un annule sur moi ou demande un contrôle de pluie, alors il ne m'aime plus.

L’angoisse me fait penser que c’est toujours ma faute.

C'est ma faute si quelqu'un annule à la dernière minute. C'est ma faute si quelqu'un oublie de me renvoyer un texto. Cela m'envoie dans un tourbillon dont il est difficile de sortir. Parce que les petites pensées qu'il m'envoie se transforment en volcans de panique.



L’anxiété me fait penser que je ne mérite pas la vie que j’ai.

Quand je vais à un grand rendez-vous, l'anxiété me dit que le gars faisait juste semblant de m'aimer, juste pour obtenir ce qu'il voulait. Cela me dit que mes amis ne m'aiment que pour le moment et qu'ils finiront par partir. Cela me fait toujours douter de qui je suis, de qui sont mes amis et de l’évolution de ma vie.

L'anxiété me fait remettre en question tout dans ma vie; et oui même les super trucs.

Cela me rend fou d'inquiétude et de paranoïa que tout le monde je aimer et adorer me quittera un jour. Cela me fait arpenter ma chambre à minuit, me demandant quand la bombe va exploser. Je me demande quand toutes les bonnes choses de ma vie auront disparu. Vous vous demandez quand tout va s'effondrer.

L'anxiété me fait croire que mon bonheur et ma tranquillité d'esprit ne sont que temporaires. Cela me fait croire que mon esprit ne fonctionnera que si longtemps. Que ma vie va monter, mais finira par s'effondrer une fois de plus.

Cela me tient dans une bataille constante. Une bataille en moi. Pour écouter ces voix, ou pour les ignorer.

Mais que se passe-t-il si l'anxiété est bonne? Et si ces petites pensées que j'ai la nuit se produisaient? Et si les gens parlaient dans mon dos? Et si mes collègues pensent que je n’ai pas assez de talent? Et si mes amis devenaient de meilleurs amis et m'oublient? Et si je ne tombais plus jamais vraiment amoureux? Et si mes parents pensent que je suis un échec? Et si les gars ne veulent que de moi pour un joli visage? Et si tout ce que mon anxiété me dit allait réellement se réaliser?

Et qu'est-ce qui se passerait si. Et qu'est-ce qui se passerait si. Et qu'est-ce qui se passerait si.

Je vis toujours dans l’inconnu. Toujours à bout de nerfs en attendant que le sol s'effondre sous moi. J'attends toujours que les gens que j'aime partent dès que je me sens stable. J'attends toujours que mon bonheur disparaisse dès que j'apprends à sourire à nouveau.