L'anxiété me fait me sentir comme un idiot

Dieu et l'homme

L'anxiété est cette voix qui m'empêche de dormir tard dans la nuit alors que je ne veux que dormir.

Il est normal de ne rien savoir de moi. Même quand j'essaye si dur d'être.

L'anxiété est comme un moment fort de ma vie en rembobinant, mais les seules parties qui jouent sont les erreurs que j'ai faites, les personnes que j'ai blessées et les choses que j'ai faites pour lesquelles je ne me pardonne pas.

Je me sens idiot quand je sais que les gens normaux ne sont pas accrochés à quelque chose qui s’est passé il y a cinq ans.

L’anxiété est le critique impitoyable pour lequel je ne serai jamais assez bon.

Parce que peu importe ce que je fais, dis ou réalise, l'anxiété le contrebalance par une insulte.



Et je le crois.

C’est déjà assez dur d’être assez bon pour les autres, c’est encore plus difficile d’être assez bon pour soi quand on est son pire ennemi.

L'anxiété me fait douter de moi-même et de tout le monde autour de moi.

De chaque mot que je dis à chaque texte que j'envoie à chaque e-mail qui sort, vérifiant trois fois plusieurs fois.

L'anxiété me fait me sentir idiote non pas parce que je me trompe, mais parce que je m'inquiète tellement des erreurs.

L’anxiété me fait penser que tout le monde est là pour me baiser alors qu’en réalité ce n’est pas le cas.

Je sais que j'ai de bons amis, alors pourquoi est-ce que je les interroge et je doute d'eux alors qu'ils ne m'ont donné aucune raison de le faire? Pourquoi est-ce que je pense que tout le monde va me quitter alors qu’ils sont à mes côtés pendant une décennie.

Mais l'anxiété me fait me sentir idiote parce que j'ai besoin de savoir que tout va bien. J'ai besoin de savoir que tu n'es pas en colère contre moi. J'ai besoin d'être constamment rassuré.

L'anxiété a un contrôle total sur moi.

C’est remettre en question chaque texte et chaque mot et s’inquiéter à un point tel que l’épuisement émotionnel est une réalité dans ma vie.

C’est trop et trop souvent des excuses. Ensuite, lorsque j'essaie d'expliquer à quelqu'un pourquoi je m'excuse, lorsque les mots apparaissent à l'écran au fur et à mesure que je les tape, je pense: 'J'ai l'air d'un idiot.'

L’anxiété est la compagnie lors d’une fête ou dans une foule, mais qui se noie dans la négativité qui est dans ma tête.

Alors je reste silencieux en observant simplement tout ce qui se passe autour de moi par peur de dire et de faire la mauvaise chose. Par peur je ne devrais pas être ici ou personne ne veut de moi ici ou j'ai été invité par pitié. C’est ce que l’anxiété me dit.

Il a envie de parler mais ne me fait pas assez confiance pour ne pas dire quelque chose de stupide.

L’anxiété fait de moi une baise paranoïaque parce que je peux dire quand il y a le moindre changement dans quelqu'un ou dans une relation. Et j'essaie de résoudre ce problème, mais je ne fais qu'empirer les choses.

L’anxiété est la recherche de la perfection. Je sais que je n’y parviendrai jamais. L'anxiété me raille pour mes échecs tout en ignorant mon succès.

L’anxiété constitue tous les pires scénarios qui peuvent arriver, puis ce n’est pas le cas et je me dis que vous n’auriez pas dû vous énerver. Mais je l'ai fait.

L'anxiété me fait me sentir idiote de m'inquiéter autant que moi.

Il se retourne constamment pour s’assurer que la porte est verrouillée ou que le poêle est éteint. Même si je n'ai jamais laissé le poêle allumé ni la porte ouverte. L'anxiété me dit «et si» et je regarde dans mon esprit comme quelque chose d'horrible se produit.

Ensuite, je me retourne et vérifie et oui, comme tous les jours avant que tout va bien.

L’anxiété me fait me sentir idiote parce que je ne devrais pas être comme ça. Mais je suis. Ça me tient à cœur. Je tiens à faire la bonne chose. Je tiens à dire la bonne chose. Je me soucie de ne jamais blesser quelqu'un.

L'anxiété me rend hyper consciente des choses parce que je me soucie trop profondément.

Cela me rend terriblement incertain.

Les personnes anxieuses ont du mal à vivre le moment présent parce que nous vivons toujours dans le passé et nous nous inquiétons de l’avenir et je me sens idiot parce que j’essaie d’être aussi heureuse que tout le monde autour de moi, mais je lutte.

L’anxiété s’effondre parce que quelque chose ne s’est pas déroulé comme je le souhaitais, même si rien ne le fait jamais, j’ai besoin de cette structure.

C’est le désir et le besoin de contrôler tout le monde et tout parce que cette chose me contrôle.

L’anxiété me fait me sentir idiote parce que mon esprit ne peut jamais être calme et que le silence et la tranquillité d’esprit sont quelque chose que je n’atteindrai jamais dans la vie.

Et peut-être que je réfléchis trop et que je suis trop dur avec moi-même, mais à la fin de la journée, j’essaie simplement de faire de mon mieux et c’est tout ce que je peux me demander même lorsque l’anxiété me dit que ce n’est pas assez.