9 façons de convaincre sa famille la première fois que vous la rencontrez

Et l'or

1. Même s'il dit que rencontrer ses parents n'est pas une grosse affaire, c'est définitivement

Pour un mec, c'est un moyen très facile de savoir si vous vous en foutez vraiment - parce que si vous voulez finalement avoir ses bébés (ou simplement l'opportunité de manger des fruits de mer vendredi prochain), une partie de vous sera nerveuse au point de respiration sifflante involontaire.

Je ne sais pas exactement pourquoi la respiration sifflante est la chose involontaire que vous ferez hypothétiquement dans cette situation, mais le fait est que si cela va vers le sud et que la famille vous donne un coup de pouce, vous êtes dans une bataille difficile. Et dans 30 ans, tu le redouteras toujours d'aller aux toilettes quand tu seras tous dehors pour dîner.

2. Quelque chose de «drôle» vous arrive pendant le voyage

Que ce soit lui qui oublie d'imprimer les cartes d'embarquement, ou que vous ayez pris le mauvais virage et vous retrouvez dans une ferme de vache amish, il est toujours bon d'avoir une gaffe inoffensive verrouillée et chargée pour l'inévitable «comment s'est passé le voyage ici?» quand tu franchis la porte. Deux clés primaires ici:

  • Assurez-vous que le mea culpa est sur lui - si c'est vous, cela signifie que vous n'êtes pas digne de son éventuel salaire de gestion intermédiaire et des selles imprévisibles.
  • Moins l'histoire est drôle, mieux c'est - le fait que vous trouviez tous les deux une histoire infiniment boiteuse complètement hilarante signifie que vous pourriez vous amuser en étant pris au piège dans un ascenseur. Apparemment, c'est de l'amour.

3. Aide dans la cuisine, mais demandez d'abord

Cet élément de la liste semble définitivement être une sorte de rhétorique anti-féministe qui adopte une approche à couper le souffle en 1947 des rôles de genre. Pas nécessairement l'intention - l'intention est que les mamans aiment généralement hacher des choses sur des planches à découper plus que les cultivées dans la vingtaine.Seigneur.

Donc, SI vous arrivez et que la femme aînée (maman, sœur aînée, tante, etc.) est en train de cuisiner, demandez de l'aide tôt ou tard. Encore une fois, il ne s'agit pas tant d'établir des rôles de genre que de leur donner une chance de vous connaître sans votre présence masculine.



C’est peut-être le plus grand moment de vérité du week-end - si vous vous entendez bien, vous faites automatiquement partie de la famille. Et ils seront écrasés si jamais vous rompez.

4. Moins de personnalité que plus

Les citations sur les premières impressions existent parce que les gens ont compris à quel point cette merde est importante. Et parce que j'ai désespérément besoin de quelque chose pour me distinguer en tant que mot disant humain (et donc, vous donner une bonne impression), je vais ajouter un addendum ici - ce n'est pas tellement clouer la première impression que ce n'est pas la foutre en l'air.

En gros, marchez sur l'eau jusqu'à ce que vous soyez suffisamment à l'aise pour nager. Si vous dites une mauvaise chose au cours de ce premier week-end, cela peut vous ruiner. Si vous dites la même chose malavisée quelques mois plus tard, vous avez un corpus de travail solidifié pour compenser l'erreur.

5. Concentrez-vous sur quelque chose que sa famille trouve drôle, et du lait de merde pour tout ce que ça vaut

Les blagues de rappel sont toujours les plus faciles à exécuter. Et parce que vous serez régalé d'histoires sur la façon dont votre petit ami a oublié de mettre des chaussures sur le chemin de l'arrêt de bus de son école primaire, notez simplement que vous vouliez courir la semaine dernière, mais que vous ne pouviez pas parce que Charlie avait oublié ses souliers. Gagnant instantané, et vous avez tous maintenant #bonded.

6. Gérez farouchement le jeu des frères et sœurs

Ses frères et sœurs peuvent être plus hostiles que les aînés - c'est parce que les frères et sœurs sont plus au courant des choses qui se passent, et peuvent avoir une meilleure idée de ce qui s'est réellement passé lors de cette dernière rupture brutale.

Si ses frères et sœurs ne vous aiment pas, ne vous inquiétez pas. En fait, il est parfois préférable de jouer le long jeu ici, c'est-à-dire d'être tout aussi hostile envers eux et de passer les prochains mois / années à laisser parler votre jeu.

Si vous pouvez prendre soin de lui et le rendre heureux - tout en «vous faisant» et sans le sucer - vous serez fait chevalier pour la vie.

7. Apportez un cadeau «Regardez à quel point je me soucie de votre approbation»

Le vin est généralement le choix par défaut ici, mais je le déconseille - le vin que les 50 ans boivent est probablement hors de votre fourchette de prix, et dépenser des sommes folles pour cela est potentiellement très dangereux. Un parce que votre portefeuille, mais deux parce qu'en faire trop est parfois aussi mauvais que de ne pas en faire assez.

Sur une autre note, j’ai entendu des savons bizarres faire bien.

8. Repérez sa famille sur Facebook / En utilisant des photos / Tout ce qui est à votre disposition, pour que vous sachiez quoi porter

Si le choix de la tenue est trop audacieux - ou s'il ressemble fortement aux vêtements portés par sa grand-mère de 87 ans - vous obtiendrez probablement un surnom à huis clos. Les surnoms sont parfois impossibles à surmonter.

9. Chill

Les conseils sur Internet sont parfois utiles, mais vous ne pouvez finalement pas laisser un enfant portant un t-shirt blanc et un jean avec 34 reçus froissés logés en permanence à l'intérieur vous dire comment gérer ce qui est potentiellement l'une des situations les plus importantes de votre vie. .

Si vous échouez, échouez selon vos propres conditions - si sa famille, et par extension, lui, ne vous accepte pas pour qui vous êtes, vous êtes probablement au mauvais endroit pour commencer.

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