9 règles simples pour avoir des relations sexuelles dans une arcade sexuelle sans se faire jeter

via Flickr - Mauro Entrialgo

Trouvé sur Craigslist:

J'ai enregistré 10, comptez-les, 10 ans de travail pour une librairie pour adultes et je pense que je suis plus que qualifié pour offrir quelques conseils utiles pour rendre votre visite dans ces magasins un peu plus agréable. Veuillez excuser toute erreur de grammaire ou d'orthographe.

une. C'est une perte de temps totale pour devenir bouleversé quand je refuse de vous serrer la main après avoir quitté l'arcade. Vous venez d'avoir des relations sexuelles anonymes avec un homme, une femme, une transsexuelle ou vous venez de finir de vous masturber. Si vous aviez attrapé la clé des toilettes et lavé vos mains, j'aurais pu y réfléchir, sinon je n'ai aucun intérêt à vous toucher. Vous n'avez vraiment aucune raison d'être offensé par celui-ci, pensez-y un instant.

deux. Je suis désolé si vous n'avez que peu de temps pour avoir des relations sexuelles gay avec un inconnu pendant votre pause déjeuner. Si les seuls clients que j'ai dans l'arcade sont si vieux que vous vous demandez comment ils restent debout, encore moins le lever, je ne peux tout simplement pas renoncer à une baguette magique et remplir l'arcade avec une équipe de natation entièrement gay. Peu importe à quel point vous êtes excitée, vous en plaindre sans cesse ne change rien. Dans le même ordre d'idées, je ne suis pas une option de repli résidente et je suis désolé, mais m'offrir de l'argent contre du sexe ne changera pas d'avis sur celui-ci (jamais).

3. Nous offrons la possibilité d'entrer dans un stand avec une fenêtre, un glory hole ou un stand privé. Si vous entrez dans un stand avec une fenêtre, ne soyez pas surpris si vous levez les yeux et trouvez quelqu'un qui vous regarde, venant au comptoir et exigeant que je jette n'importe qui parce qu'il regardait votre volonté. Si vous entrez dans une cabine avec un gloryhole, ne soyez pas surpris si à un moment donné un pénis le traverse. Ne soyez pas non plus surpris si une voix vous demande de passer votre pénis dans le trou, c’est pour cela qu’il est là. Ces événements traumatisants peuvent tous être évités en entrant dans une cabine privée où vous pouvez vous masturber jusqu'au contenu de votre cœur dans une intimité relative.



Quatre. Vous entrez dans un kiosque, insérez un billet de 1, 5, 10 ou 20 dollars dans l'accepteur de billets et vous vous asseyez. Le film sera lu jusqu'à ce que la limite de temps pour le montant d'argent que vous avez mis dans la machine soit épuisée. Si, à ce moment-là, vous n'avez pas réussi à vous soulager, vous avez quand même reçu ce que vous avez payé. Crier après moi ne vous fera pas passer plus de temps dans l'arcade, cela vous fera simplement foutre en l'air. S'asseoir dans une cabine sans argent dans la machine pendant que vous essayez désespérément de grogner rapidement n'est tout simplement pas acceptable. Si je frappe à la porte pour vous offrir de la monnaie et que vous sortez grincheux en disant quelque chose comme «Je viens de dépenser 7000 dollars ici» ou «savez-vous combien je dépense ici en un mois», nous avons maintenant un problème. Vous voyez, le concept est vraiment simple mais je ressens le besoin de le décomposer pour vous. Si je vais chez McDonalds, que je commande un hamburger au fromage et que je le mange, je ne serais pas autorisé à m'asseoir et à manger des hamburgers au fromage à volonté toute la journée parce que j'ai payé le premier. Duh !! même chose ici, une fois que l'écran de télévision devient noir, VOUS AVEZ CE QUE VOUS AVEZ PAYÉ! Si vous voulez continuer, pêchez un autre billet ou si vous êtes fauché, allez à la maison et finissez-y.

5. Celui-ci est important, alors faites-lui attention. Si vous êtes un homme gay excité (rien de mal à cela) et que vous proposez de manière inappropriée un autre homme dans le parking et qu'il vous frappe dans la bouche, VOUS L'AVEZ VENU. Je tiens à réitérer pour la lenteur parmi nous, VOUS L'AVEZ DEMANDÉ !!! Veuillez attendre d'être dans l'arcade pour croiser une bite. Nous proposons une large gamme de produits dont les hétéros ont besoin, alors ne présumez pas que quelqu'un va à la librairie pour adultes qu'il est gay. C'est juste stupide espèce de crétin.

6. Mon travail est de surveiller l'arcade et de vendre de la merde. C’est tout ce pour quoi je suis payé et c’est tout ce qui me tient à cœur. Je m'en fiche si vous avez une alliance pendant que vous sucez 12 mecs, je m'en fiche si vous trompez votre femme avec une femme aux «normes douteuses», je m'en fiche si vous aimez vous habiller dans votre petites soeurs chiffons et organisant un spectacle pour des inconnus dans une vitrine, JE NE DONNE PAS UNE BAISE CE QUE VOUS FAITES LÀ. Je n'ai pas besoin d'une description pièce par pièce de ce que vous venez de faire. Gardez-le pour vous ou écrivez-le dans votre journal ou autre chose. Laissez-moi en dehors, je ne serai pas impressionné, sérieusement.

7. Si vous faites pipi dans les poubelles et que je vous attrape, vous nettoierez cette cabine et je vous réprimanderai tout le temps que cela vous prendra. Espèce de connard malade ce que ta mère t'a appris quand tu étais petite. Je vais ensuite prendre ta putain de photo et la montrer à tous ceux qui travaillent ici. Vous ne serez jamais autorisé à revenir, JAMAIS !!!!!!

8. Je comprends que le sexe crée des taches humides sur les vêtements, etc… mais si vous sortez de l'arcade avec du sperme dans la barbe, sur votre chemise, pantalon, peu importe, je me réserve le droit de pointer du doigt et de rire. Nous fournissons soigneusement des serviettes en papier pour cette situation. Si vous choisissez de ne pas les utiliser, je choisis de rire et de vous appeler un sac de douche.

9. Nous avons des concierges qui nettoient l'arcade 3 fois par jour, tous les jours. Je ne peux pas faire grand-chose pour vous si la cabine dans laquelle vous avez désespérément besoin de vous enfoncer a une charge de sperme dégoulinant sur le moniteur. Je ne me précipiterai pas là-bas pour nettoyer cela très vite pour vous. Si le petit cadeau laissé par l'occupant précédent vous offense tant, vous avez 2 options,

1) Promenez votre cul vers un autre stand plus propre.
2) tendez la main et prenez une serviette en papier dans le distributeur et nettoyez-la vous-même.

C’est tout, lancez la plus grande crise de colère que vous puissiez et il vous restera toujours les deux mêmes options.

J'espère que vous trouverez cette petite information utile. Bonne journée!