7 types de célibataires que vous rencontrerez certainement à Chicago

Pour les dames. p.s. Tout cela est une information vraie, fiable et vérifiable et n'est certainement pas du tout destiné à plaisanter. Et par «vrai», «fiable» et «vérifiable», je veux dire qu'aucune des personnes suivantes n'est «réelle». Bien que je m'en tiens aux descriptions.

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1. Derek

Occupation: Quelque chose d'important en finance ou en banque. Ou quoi qu’il fasse, il fabrique 6 figurines.
Quartier: Hyde Park, Gold Coast ou River North alias la résidence de choix des bourgeois modernes.
Alma mater: Université de Chicago (ET suit actuellement des cours de troisième cycle à la Booth Business School.)

Derek est une vraie gagnante mesdames… sur papier. Mais ce qui lui manque de personnalité, il le compense en parlant sans cesse de ses stock-options et du deuxième condo qu'il va acheter l'année prochaine. Il mentionnera le fait qu'il est allé à l'Université de Chicago à chaque occasion, alors préparez-vous à faire semblant de vous en soucier. Mais au moins, il vous emmènera pour une cuisine raffinée où il vous parlera de toutes ses autres expériences gastronomiques! Et si vous vous ennuyez tellement à la fin de la nuit que vous essayez de l'embrasser, assurez-vous d'expliquer d'abord la théorie de l'embrasser. Pourquoi? Parce que savoir comment cela fonctionne en pratique n'est pas aussi bon que savoir comment cela fonctionne en théorie! (Ai-je raison de diplômés U de C?!)

2. William

Occupation: Comptabilité, ingénierie ou avocat
Quartier: Lincoln Park, Lakeview ou Old Town alias Yuppie-city!
Alma mater: Notre Dame

William, qui insistera pour que vous l’appeliez vraiment William (parce qu’il n’est ni Billy, ni Bill, ni Will, ni Willy, comme il le rappellera constamment à tout le monde), proclamera qu’il n’est que votre gentil gars ordinaire du Midwest. Et en effet, ce mec est si gentil, vous ne savez pas vraiment s'il veut sortir avec vous ou vous adopter comme animal de compagnie. Mais les dames afflueront vers lui et donc, quand il vous choisira, vous aurez l’impression que vous êtes quelque chose de spécial. Sauf que vous vous rendrez compte qu'il n'y a aucune différence entre ses doux mots avec vous et la façon dont il parle à sa grand-mère, ce qui finit par être effrayant et bizarre. Et comment repérez-vous un William, pourriez-vous demander? Facile. Il vous dira qu’il est allé à Notre-Dame avant de vous dire son nom.

3. Matt

Occupation: Finance, technologie ou marketing
Quartier: Wrigleyville alias BRO-VILLE
Alma mater: Iowa, Michigan, Michigan State, Ohio State ou UW - Madison



Matt est juste un gars vraiment cool, tu sais. IL EST Tellement décontracté et froid! Sauf lorsqu'il s'agit de ligues sportives, dont il est inscrit en volleyball, basketball, softball, dodgeball, etc. du lundi au vendredi. Et quand il ne joue pas, il regarde TOUS LES SPORTS. Et vous l'avez deviné, il a même joué dans la journée. Mais parle-t-il de ses RP universitaires? Non. Cet enfant est toujours accro au fait de faire partie de son équipe gagnante du championnat du secondaire. Essayez de ne pas être trop impressionné lorsque votre premier rendez-vous l'oblige à crier GO CUBS GO (ou à n'importe quelle équipe de baseball dans laquelle il est) au dîner parce qu'il s'est sacrifié en regardant le match EN DIRECT pour vous sortir.

4. Bryan

Occupation: Quelque chose lié à la médecine, à l'informatique, au commerçant ou vous n'êtes pas vraiment sûr mais il n'est pas pauvre.
Quartier: The Loop, The West Loop ou Streeterville a.k.a Lieux pour les personnes dont la crème glacée préférée est «Vanilla».
Alma mater: Northwestern, An Ivy League ou autre école de la côte Est que vous savez, 'impressionnante'.

Bryan, qui va entrer dans un accès de rage si jamais vous avez mal orthographié son nom avec un «i», porte fièrement l'identité «douchebag» sur sa manche. La triste réalité cependant, c'est que Bryan n'a pas vraiment les couilles pour être un connard. Et donc c’est une comédie ambulante qui ne sait pas que tout le monde se moque de sa prétention et non de ses blagues. Ne sachant pas si Bryan a simplement le travail le mieux rémunéré de la planète pour son expérience, est un bébé de fonds fiduciaire ou nage simplement dans les dettes, il insiste pour être ce gars qui ricane lorsque vous cherchez votre sac à main pour payer quelque chose parce qu'il toujours eu. Non pas que vous vous plaigniez. En fait, vous pensez parfois que vous pourriez épouser Bryan. Mais c'est toujours interrompu par la pensée qu'il est aussi un homme-homme gâté. Et vous préférez vous crever les yeux plutôt que d'écouter l'une de ses histoires peu drôles, ou la dernière raison pour laquelle il pense que la côte Est est tellement meilleure que Chicago.

5. Calvin

Occupation: Hipster, barman, barista, graphiste (parfois un combo de un, deux, trois ou les quatre!) Ou il est au chômage. :(
Quartier: Wicker Park, Humboldt Park, Logan Square ou Edgewater alias Partout où il y a des cyclistes endurcis et coiffés de chapeaux qui brassent leur propre bière.
Alma mater: Columbia College Chicago, DePaul ou la School of the Art Institute

Calvin est en fait un gars vraiment intéressant avec de grands rêves et un cœur encore plus grand. Il survit soit à la somme de ses parents en faisant ce qu'il aime, soit il a en effet un billion d'emplois. Dans tous les cas, vos rendez-vous consisteront probablement à le voir à l'un de ses nombreux emplois et à écouter son groupe jouer dans un café indépendant. Ou très probablement, assis sur son canapé à regarder Netflix avec ses cinq colocataires. Il parlera constamment de déménager à Portland ou de la façon dont il aimerait simplement choisir un endroit dans le monde et ne jamais revenir. Et tout cela semblera houleux et romantique jusqu'à ce que vous vous rendiez compte que ce mec n'a même pas de passeport. Mais au moins, il vous gardera toujours hydraté avec des IPA sans gluten. À moins qu'il ne soit actuellement au chômage, auquel cas son approvisionnement en PBR sera toujours illimité.

6. Zach

Occupation: Actuaire, pharmacie, informatique
Quartier: Bucktown a.k.a. J'ai de l'argent et je veux que vous pensiez que j'ai aussi bon goût.
Alma mater: Une petite université privée au milieu de nulle part. Ou Loyola Chicago.

Zach est probablement de la banlieue de Chicago ou de la banlieue de n'importe quelle ville du Midwest, bien qu'il soutiendra jusqu'à la mort qu'il est vraiment de la ville. Mais il se donne tous les jeudis à 25 cents ailes et bières d'un dollar la nuit, dans un bar de plongée qui lui rappelle ses bons vieux jours d'université. Pourtant, appréciant le fait de travailler dur et de jouer dur, il n'est pas vraiment le «type de rencontres» dont il sera au moins franc dès le début. Alors il insiste pour que vous soyez amis tous les deux. Mais c’est le genre d’ami qui enverra des textos de butin du vendredi soir, des excuses du samedi matin, des flirts du samedi soir, des excuses du dimanche matin pour les SMS du samedi soir, avec la promesse de vous acheter un brunch. (Astuce: Zach ne veut pas seulement être votre ami, mais il a toujours le cœur brisé par son ex-petite amie d'université qui lui rend encore visite de temps en temps.)

7. Jeff

Occupation: Ventes
Quartier : Quelque part à Chicago où toute sa famille vit depuis la nuit des temps.
Alma mater: L'école des coups durs et / ou l'Université de l'Illinois-Chicago ou l'Université de l'Illinois-Champaign.

Jeff est un garçon de Chicago, mais contrairement aux autres gars ci-dessus, il n'est pas un 'transplant' ou un 'prétendant burbs'. Non, Jeff est un «vrai garçon de Chicago» qui a grandi dans la ville et ne rêverait jamais de vivre ailleurs. Il y a de fortes chances qu'il vit parmi «son peuple» (insérez le trait d'union du pays étranger avec «américain») et il vous dira constamment comment sa grand-mère va paniquer quand elle découvre qu'il ne sort pas avec quelqu'un de ladite communauté à trait d'union. Attendez-vous à des histoires sensationnelles (voir: tirées par les cheveux) sur le fait de grandir à Chicago et si jamais vous vous perdez dans la ville, il insistera sur le fait que Google Maps n'a rien dans sa mémoire car il connaît cet endroit comme sa poche. ! Et si jamais vous lui dites qu'il se trompe peut-être sur l'une de ses connaissances de Chicago, attendez avec impatience un ricanement, un regard de pitié et une tape dans la tête pendant qu'il insiste sur le fait que votre jolie petite tête de greffe doit être confuse. Et puis, bien sûr, il continuera à vous raconter une autre histoire sur le fait d'être un «vrai garçon de Chicago».