51 critiques hystériques de produits sur Amazon écrites par des trolls incroyables

J'espère que vous êtes prêts pour les meilleures critiques qui aient jamais honoré Internet.

Minerai d'uranium

Minerai d'uranium

1. Excellent produit, mauvais emballage

J'ai acheté ce produit il y a 4,47 milliards d'années et quand je l'ai ouvert aujourd'hui, il était à moitié vide. - Patrick J. McGovern

2. Je suis tellement content de ne plus avoir à acheter ça aux Libyens dans les parkings du centre commercial.

Je l'ai acheté pour alimenter un sous-marin artisanal que j'utilise pour rechercher des formes de vie de la préhistoire dans les lacs enclavés autour de ma ville natale en Alaska.

Au début, je n'étais pas sûr que cet article arriverait (ou pourrait) par courrier, mais j'étais heureux de le voir apparaître sans problème. Eh bien, presque aucun problème.



Malheureusement, ma mère a ouvert mon courrier, car elle ne respecte pas la vie privée des gens. Elle était assez bouleversée de voir du minerai d'uranium. Après une longue dispute et une nouvelle fuite de chez moi, elle a finalement cessé d'être une idiote et j'ai pu retourner au travail.

La qualité de cet Uranium est comparable à celle que j'achetais aux Libyens sur le parking du centre commercial, mais à moitié prix! J'espère juste que le vendeur ne sera pas à court, car j'ai de nombreux projets sur ma liste, y compris un radar sasquatch à vision nocturne, une cage de chupacabra électromagnétique, un filet Mothman à haute vitesse, aérien et lesté et un fabricant de sandwich au fromage grillé instantané super chauffé. - Kyle J. de Bose

3. Films mensonges

Ne vous laissez pas berner par ce produit. Je l'ai acheté avec quatre terrapins et un rat (puisque je ne pouvais pas mettre la main sur un phacochère et un rhinocéros). J'ai frotté ce produit sur ma peau et mes gencives puis j'ai roulé avec les terrapins et le rat.

Pour faire court, je ne me suis PAS retrouvé avec ma propre équipe de super-héros mutants qui combattent le crime. Le rat m'a mordu et j'ai écrasé les terrapins. Aussi j'ai maintenant une étrange éruption cutanée et je crache du sang, qu'est-ce qui se passe avec ça?

Éviter de. - Melvazord

4. L'ami du voyageur

Chaque fois que je prends l'avion, j'emballe toujours une boîte de ce produit merveilleux dans chaque pièce de mes bagages. Comme nous le savons tous, tant de sacs se ressemblent. À quelle fréquence vous rendez-vous à votre hôtel pour découvrir que vous êtes reparti avec le mauvais sac et que vous êtes obligé de porter des sous-vêtements étrangers pour le reste du voyage? Nous avons tous été là, n'est-ce pas? Alors, quand ces bagages déroutants commencent à tourner autour du carrousel de récupération des bagages, je sortis simplement mon compteur Geiger et laisse l'uranium aller travailler pour moi. J'attends simplement ces clics réconfortants (et après des vols plus longs, je cherche le point chaud brillant) et je sais que j'ai trouvé mes bagages. Parfois, les compagnies aériennes perdent mes bagages (oui, il arrive des gens). Mais chaque fois que je remplis ce formulaire de réclamation et que je leur fais savoir que mon uranium est manquant - eh bien, je vous le dis, ils SORTENT littéralement de l'action. Ils retrouveront ce sac errant plus vite que vous ne pouvez dire «Tchernobyl».

Et je ne peux pas vous dire combien de nouveaux amis je me suis fait à la TSA et aux douanes depuis que j’ai adopté ce système infaillible. Rien n'illumine leur journée autant que de trouver un voyageur avec du matériel potentiellement fissile. Jetez ces sangles de sac arc-en-ciel voyantes pour toujours et entrez dans l'ère atomique. Ce n’est plus seulement de l’uranium, c’est du my-ranium. Merci Amazon! - Lecteur Shady Ave


Lait entier toscan, 1 gallon, 128 oz liq.

Lait entier toscan

1.Faites-en votre seul stock et magasin

Il était une mi-journée ensoleillée, pendant que je savourais les noix et le miel,
Avec mon lait entier toscan, 1 gal, 128 fl. oz., j'ai juré
Au fur et à mesure que je continuais mon clapotis, soudainement il y eut un tapotement,
Comme quelqu'un frappant doucement, frappant à la porte de la glacière.
'Mauvais condenseur, ça,' marmonnai-je, 'faisant vibrer la porte de la glacière -
Seulement ceci, et rien de plus. »

Pour ne pas sonner comme une plainte, mais, dans un demi-gainer inepte,
J'ai provoqué mon bol à basculer et renverser son contenu sur le sol.
Stupéfié, je suis venu m'embrouiller sur cette flaque croissante,
Déluge en plein essor de ce que j'adore actuellement -
Une salubrité toscane enneigée exclusivement produite en mer -
Purgé ici pour toujours.

Et la piscine si blanche et soyeuse, m'a rempli d'un sentiment de lait
Ardeur du type fantastique d'une perte inconnue auparavant,
Pour que maintenant, pour calmer les battements de mon cœur, tout en sanglotant doucement,
Je me suis retiré, me dirigeant aussitôt vers la tentante porte de la glacière -
Sans tenir compte de ce claquement de pitter qui frappe à la porte de la glacière -
J'ai résolu d'en avoir plus.

Bientôt mon âme devint plus forte; hésitant alors plus,
«Cela», dis-je, «nécessite un verre supplémentaire de lait, ma coulée préférée.»
Vers la glacière que j'aspirais, motivé à admirer
Comment son pigment d'avocat a complété mon décor.
Puis j'ai saisi sa poignée en similibois - ici j'ai ouvert la porte en grand; -
L'obscurité là-bas, et rien de plus.

Au fond de ces ténèbres, je suis resté longtemps là à me demander, à craindre,
Douter, rêver de rêves de nombreux Toscans que j'avais connus auparavant
Mais la lumière à l'intérieur était brisée, et les ténèbres ne donnaient aucun signe,
Et les seuls mots prononcés étaient mes mots chuchotés: «Pas plus!»
Du coca et de la bière, du ketchup sur lequel j'ai posé les yeux et un cœur de pomme -
Simplement ceci et rien de plus.

De retour vers la table tournant, toute mon âme en moi brûle,
Bientôt de nouveau, j'entendis un tapotement un peu plus fort qu'avant.
«Sûrement, dis-je, c’est sûrement quelque chose au niveau du treillis de ma fenêtre;
Laissez-moi voir alors ce qu'il y a, et ce mystère explore -
Que mon cœur soit encore un moment et que ce mystère explore; -
«C’est le vent et rien de plus!»

De la fenêtre sortit un mouvement, puis, avec un ronronnement incessant,
A l'intérieur est entré un chaton; elle m'a ignoré sans manières.
Pas la moindre obéissance ne lui fit; pas une minute ne s'arrêta ou ne resta;
Mais, avec l'air de seigneur ou de dame, je me suis retiré dans ma salle à manger -
Sauté sur la piscine de Toscane qui s'étend sur mon plancher à manger -
Léché, lapidé et soupé encore.

Puis ce petit chat séduisant ma triste envie de sourire,
Par le grand enthousiasme de la physionomie qu'elle portait,
Vers le désordre, elle n’a montré aucune pitié, jusqu’à ce que je dise: «Eh bien, bonjour, minou!»
Me cherchait-elle avec de jolis yeux qui semblaient ouvrir un rapport.
Alors j'ai plaidé: «Dis-moi, dis-moi ce que tu implores!»
Dit le chaton, 'Prends-en plus.' - Edgar

2. Un vendredi, sans lait

Il apportait toujours du lait à la maison le vendredi.

Après une longue et dure semaine remplie de jours, il faisait irruption à la porte, sa fatigue cachée derrière un sourire. Il y avait une cruche glacée de lait entier toscan, 1 gallon, 128 oz liq. Dans sa main droite. De sa main gauche, il agrippait ma taille - je préparais toujours le dîner - et pressait le froid glacial de la cruche contre mon bras en m'embrassant sur la joue. Je sursautais, surtout pour le satisfaire après un certain temps, et lui souriais avec amour. C'était un homme bon, un mari merveilleux qui apportait toujours le lait le vendredi, du lait entier toscan, 1 gallon, 128 oz liq.

Puis il y a eu ce vendredi, le terrible vendredi qui ruinerait tous les vendredis pour le reste de ma vie. La porte s'ouvrit, mais il n'y eut pas de salutation bouyant - pas de cruche froide contre le dos de mon bras. Il n'y avait pas de lait entier toscan dans sa main droite, ni dans sa gauche. Il n'y a pas eu de baiser. Je l'ai regardé s'asseoir sur une chaise de cuisine pour enlever ses chaussures. Il ne portait aucune fatigue, mais aussi aucun sourire. Je n'ai pas parlé, mais je suis retourné aux haricots que je remuais. J'ai remué jusqu'à ce que la plupart de leurs petites peaux ratatinées flottent à la surface de l'eau trouble. Quelque chose n'allait pas, mais c'était une erreur vague à laquelle aucune pensée dure ne pouvait donner forme.

Au cours du dîner ce soir-là, j'ai inséré avec désinvolture: 'Qu'est-il arrivé au lait?'

'Oh,' sourit-il d'un air penaud, jetant un coup d'œil de côté, 'je suppose que j'ai oublié aujourd'hui.'

C'est à ce moment-là que j'ai su. Il était fatigué de cette vie avec moi, fatigué de ramener à la maison le lait entier toscan, 1 gallon, 128 oz liq. Il était probablement en train de pelleter des fonds sur un compte bancaire secret, de regarder des appartements de la ville, de jeter des regards furtifs sur les caissières, les secrétaires et les serveuses. C’est là que j’ai su que c’était fini. Quelque temps plus tard, il a emménagé avec un caissier du Food Mart en bas de la rue. Et moi? Eh bien, je suis allé au soja. - Catherine Swinford


JL421 Badonkadonk Land Cruiser / Tank

JL421 Badonkadonk Land Cruiser / Tank

1. Enfin, un tank en qui vous pouvez avoir confiance

Je l’admets. L'achat d'un réservoir personnel peut être un peu intimidant. Plusieurs fois dans le passé, j'ai acheté des «chars de combat» hors de prix, puis je les ai conduits au combat pour être détruits en dix minutes par le premier coup de mortier artisanal de certains insurgés.

Mais pas ce bébé, pas question.

Ce réservoir R-O-C-K-S! Littéralement, le système audio de 400 watts me fait vibrer comme un fou alors que je dis le style de la justice commando. Wow. Je ne peux pas en dire assez. Et les enfants adorent ça aussi - imaginez l’air de terreur dans les yeux de l’ennemi alors que je dépose l’équipe de mon enfant à son match de football. Choc et crainte, mes amis, CHOC ET AWE!

J'ai demandé à NAO d'installer le système de missile au phosphore blanc guidé par GPS en option et de parler de * SWEET *! Brûle bébé brûle!!!

Oh, il a également beaucoup de place pour l'épicerie, et si vous avez besoin d'aimer déplacer une causeuse ou quelque chose, il conviendra si vous utilisez un petit cordon élastique.

Le seul vrai inconvénient de ce char est qu'il apparaît un peu plus sur le radar que je n'aime (bien qu'il existe un modèle furtif en graphite en polyrésine disponible). De plus, la pièce de rechange incluse n’est pas de taille normale.

Dans l'ensemble, un excellent réservoir. - Thomas Dunham

2. Facilement soufflé au royaume venu

Je suis officier d'acquisitions pour une unité d'artillerie de l'armée russe. Depuis que les hooligans de la mafia ont volé tout notre équipement pour le vendre aux rebelles kirghizes, nous recherchons une alternative peu coûteuse au char de combat principal T-80. Après des essais réussis dans une installation de Moscou, ce soi-disant «Badonkadonk» a été approuvé pour une utilisation dans le théâtre tchétchène. Les rapports initiaux étaient favorables, mais quelqu'un a ensuite remarqué que le char était dépourvu de canon, de bandes de roulement et de blindage et possédait le moteur d'un vélo électrique. Il avait cependant un excellent système audio, mais cela n'a pas réussi à compenser son taux de mortalité décevant de 100%. Recommandé uniquement contre les Lituaniens. - V. Zhirinovsky

3. Le Donk est OK, pas recommandé pour un saccage ivre

Si je devais recommencer, je laisserais mon argent de règlement d'assurance sous mon matelas un peu plus longtemps au lieu de le dépenser pour l'une de ces choses. Un Badonkadonk… plus comme un Badonkajunk.

J'ai acheté un de ces Donks parce que je pensais que les flics ne me précipiteraient pas dedans. Comme ce n’est pas légal sur la route, j’ai pensé qu’il n’aurait pas d’importance que je n’ai plus de permis de conduire (c’est un peu «hors des sentiers battus» en pensant que cela m’a mené là où je suis dans la vie). Je me suis dit que quand les flics ont dit 'Billy, tu sais que tu n'étais plus censé conduire une voiture', je pourrais dire 'Je ne conduis pas une voiture, je conduis un Donk', puis j'ai lancé 'Freebird' sur ma chaîne stéréo de 400 watts alors que je dépose une épaisse couche de caoutchouc avec la centrale électrique de 6 chevaux et que je laisse peut-être échapper un hurlement de rebelle alors que je monte sur 2 roues et que je me faufile entre les 2 voitures d'escouade qu'ils avaient installées comme barrage routier. Puis, quand ils ont sorti leurs armes et ont essayé de m'arrêter, les balles ne faisaient que rikoshay sur mon fidèle Donk alors que je jetais un coup d'œil neutre dans le rétroviseur et retirait les cendres de mon Marlboro au mépris symbolique des agresseurs ce que j'avais juste contrarié.

Cependant, rien n'était plus éloigné de la vérité: je venais de rester tard dans la caravane de ma sœur et j'étais prêt à retourner à travers la cour vers ma caravane. J'admets que j'avais bu, mais sa caravane était à quelques boucles de la mienne et c'était après 3 heures du matin, alors j'ai pensé que je ne ferais de mal à personne, en particulier dans l'ancien «Donk». Par hasard, je portais simplement divers articles des vêtements de ma sœur et j'ai commencé à reconnaître l'odeur familière des frites MacDonnald. Alors que je tournais le virage dans ma propre boucle, l’odeur était indubitable… tout comme la conclusion que j’ai déduite dans mon esprit… ma sœur s’était mise à l'aise avec ce retardataire Lucas Tubbs qui travaille au drive du MacDonnald.

Eh bien, je dois vous dire que je suis devenu engorgé de rage! J'ai fouetté le vieux Donker et j'ai commencé à me diriger vers MacDonnalds pour montrer au vieux Tubbs ce que je pensais de lui se faufilant autour de ma sœur. Je ne suis cependant arrivé que jusqu'à l'entrée du parc à roulottes, car je me suis concentré sur le ralentisseur là-bas. Les gens me disent que j’ai rampé au-dessus du Donkster et que j’ai commencé à crier des obsénités à ce moment-là, mais pour être honnête, je ne me souviens pas de cette partie. Cela a dû être vrai parce que la police est arrivée très rapidement. Quand j'ai vu la voiture de patrouille, je suis retourné dans le Donk, j'ai verrouillé la trappe, j'ai démarré le moteur et je l'ai terrassé! C'était la bonne chose à faire car, dans leur vain effort pour m'extraire de mon véhicule, les flics ont sauté sur le toit du Donk, faisant basculer la balance juste assez loin pour que les roues se soient accrochées et que j'ai pu descendre du ralentisseur. La poursuite était lancée!

La voiture de l’escouade de flics doit avoir mal fonctionné parce que les policiers se sont mis à me poursuivre à pied. Au moment où je suis arrivé à Main Street, j'avais une avance confortable sur eux. J'ai tourné vers le sud, car c'était le bon mode de direction pour arriver aux MacDonnalds. À ce moment-là, ma rage ivre a atteint son apogée et je savais ce que je devais faire pour sauver l'honneur de ma famille: j'allais écraser mon char dans le lecteur MacDonnalds! J'ai fait monter le moteur et l'ai fait fondre! Au fur et à mesure que je me rapprochais, je pouvais voir le visage du vieux «tardy Tubbs» peindre un portrait grandeur nature de la confusion sur une toile en lambeaux de peur et de surprise. Je me suis dit: «Tout sera rétabli à nouveau» en survolant l'interphone, grattant des étincelles de colère et d'amertume en passant. J'étais ravi de voir cela, même s'il avait tout le temps de me voir venir et sortir du chemin, le vieux Tubbs était toujours dans ma ligne de vol directe. Je me préparai à l'impact lorsque le Donk heurta le plexiglas de la fenêtre de commande, rebondit et se retourna sur le côté. J'ai dû me cogner la tête sur le manche de commande pivotant car j'ai perdu connaissance momentanément. Je me suis réveillé au son de mes minuscules roues qui tournaient follement à 40 miles par heure. Avec mon char de combat inutilisable, mes espoirs de déranger, même légèrement, Lucas Tubbs, et les beaux vêtements de ma sœur souillés de sueur et de sang, je n'avais plus d'autre choix que de me pisser et de commencer à agiter follement mes bras et mes jambes.

La police qui me poursuivait est arrivée quelques instants plus tard. Je ne suis pas d’accord avec leur évaluation selon laquelle j’étais un danger pour moi-même et pour les autres, mais je ne me souviens pas très bien de cette partie de la soirée, donc je ne peux pas le dire avec certitude. Quoi qu'il en soit, je ne pense pas que l'utilisation du Tazer était justifiée. Cependant, j'ai maintenant des poursuites en cours contre MacDonnalds pour une conception défectueuse, le fabricant du Tazer et la police locale. L'une de ces poursuites doit payer pour remplacer l'argent du règlement d'assurance et payer la restitution mandatée par le tribunal à MacDonnalds et à la police locale.

En fin de compte, je blâme tous mes problèmes sur le Donk. J'espère qu'ils ont une bonne assurance. Je viens pour eux ensuite. - Billy Bob McRobert


Perspectives 2009-2014 des sièges de toilette en bois dans la grande Chine

Perspectives 2009-2014 des sièges de toilette en bois dans la grande Chine

1. Révision

Je n'ai fait que regarder la couverture, mais je savais déjà depuis le début. C'est, sans aucun doute, une meilleure histoire que le crépuscule. - Lance Kates

2. C'est bizarre

Cela est tellement bizarre. Mon mari et moi venons de discuter des perspectives 2009-2014 pour les sièges de toilette en bois dans la grande Chine l'autre jour. Aujourd'hui, je surfe sur Amazon et tu ne le saurais pas? Les perspectives 2009-2014 des sièges de toilettes en bois dans la grande Chine. Je suis tellement content que le prix semble raisonnable. Je pense à un cadeau d'anniversaire incroyable !!!!!! - brutus

3. Je ne comprends pas

Je ne sais pas sur quoi portent toutes ces critiques élogieuses. J'étais tout aussi enthousiaste que le prochain homme à commander ce suivi très attendu de «Les perspectives 2002-2009 des sièges de toilette en bois dans la grande Chine», mais cela m'a laissé à plat.

Cela semblait forcé et inutile. Je pense que l'auteur voulait juste un autre jour de paie sans avoir à trouver quelque chose d'original.

Je ne peux pas croire qu’ils ont eu Nicholas Cage pour le film… ou je suppose que je peux. - Revolverlbc

4. Recherchez ma version de livre audio, bientôt disponible

Pendant des années, j'ai recherché le projet de livre audio parfait. «Shogun», suggérèrent certains amis. «Guerre et paix», j’ai réfléchi. Ou peut-être «Œufs verts et jambon».

Mais ce n’est que lorsque je suis tombé par hasard, tout à fait par hasard, sur «Les perspectives 2009-2014 des sièges de toilette en bois dans la grande Chine» que je savais. JE SAVAIS.

Bien sûr, le titre et les premières centaines de pages peuvent sembler rebutants. 'Qu'est-ce que c'est que ce f * @ k?' Brad a exigé, seulement 20 pages. 'C'est comme une sorte de terrible thèse de fin d'études.'

Mais juste autour de la page 375, l'OFWTSIGC (2009-14) devient une montagne russe d'émotions, le genre que nous attendons des thrillers de classe mondiale. En effet, juste au moment où vous pensez que l’auteur a épuisé ses chers lecteurs, après ce qui semble une enquête méthodique inimaginable sur les projections de sièges de toilettes en bois de la Chine continentale, il nous rappelle, de manière toujours aussi astucieuse, la GRANDE Chine.

Taïwan. Macao. Hong Frigging Kong.

Maintenant, certes, le prix de près de 500 $ peut être un peu intimidant, mais au mot, c'est une bonne affaire. Et imaginez ses usages! Les flibustiers du Sénat ne seront plus jamais les mêmes. OFWTSIGC (2009-14) Cela fait également un excellent cadeau de fête des pères pour ce père qui «pense» qu'il a tout. Cela lui montrera, hein. - George Takei

5. Prenez votre siège et tenez bon! Rapide, intense et drôle - avec une fin surprise.

Je l'ai ramassé sur Amazon avec peu ou pas de connaissance de la situation chinoise. Ce n'était qu'un trou noir pour moi. Mais, je dois dire qu'après un départ constipé, j'étais rivé. Voir la transformation de Xiao Ling à l’adolescence et la tourmente qui accompagnait les problèmes gastro-intestinaux de ses parents jusqu’à sa rédemption ultérieure au ministère des accessoires de toilettes était vraiment émouvant pour moi. En fait, je ne vois pas comment qui que ce soit peut lire ceci sans s’émouvoir profondément et viscéralement. J'admets qu'il y avait des parties que je me suis efforcé de franchir. Il y avait d'autres fois où je voulais jaillir de ce qui se passait; au ras de l'excitation.

Il y avait aussi une sexualité très nuancée qui imprègne le livre. Coup après coup de la plume de l’écrivain a vraiment porté ses fruits dans la scène culminante. L'imagerie emblématique du président Mao invoquée par le village éjaculant son nom encore et encore ne pouvait s'empêcher de submerger un lecteur, même si quelques minutes après on pouvait être endormi dans un état de somnolence languissante par le rythme décroissant du rythme de l'histoire.

Je dois dire que je n'étais pas tout aussi enchanté par la version cinématographique de cela. Bien que j'aime normalement Samuel L. Jackson, je ne pensais tout simplement pas qu'il était capable de retirer Mei-Zhen, la sœur aînée de Xiao. De plus, certains des moments les plus amusants de la version écrite ne sont tout simplement pas apparus à l'écran. J’ajouterai que la suite de ce «siège de toilette en bois chinois qui a frappé le nid de frelons» n’était pas du tout proche du calibre et du premier travail séminal.

Dans l'ensemble, je le recommande vivement. N'écoutez pas les «haineux» des sièges de toilette en bois. Celui-ci est un gardien! - Stephen Wilson


Produit de test parent-enfant, paquet de 5

Produit de test parent-enfant, paquet de 5

1. Chut. Merci de ne pas faire de bruit.

Je ne sais pas si le langage humain peut décrire suffisamment ce qui s'est déchaîné sur ce monde.

Mon produit de test Parent Child, pack de 5 est arrivé hier seulement. Excité, j'ai déchiré l'emballage et placé chaque petit guerrier dans une rangée près du bord d'une table. Une fois qu'ils ont été correctement orientés (vers Vénus, selon les instructions, qui semblaient être écrites dans le sang), j'ai tiré une chaise et les ai regardés attentivement dans les yeux, attendant mon test. J'ai toujours soupçonné que j'étais un enfant, mais j'attendais avec impatience une confirmation ferme. Une fois que plusieurs heures sans incident se sont écoulées, j'ai décidé de quitter la maison un moment.

Vous connaissez ces images où, peu importe où vous vous trouvez dans la pièce, on dirait que les yeux de la personne vous regardent directement? Le produit de test parent-enfant est comme ça, sauf que la distance par rapport au produit vous importe peu. On a constamment l'impression de ne pas seulement vous regarder, mais de scruter les profondeurs les plus sombres de votre âme, de remettre en question votre essence même en tant qu'être humain. Cela m'a dérangé, alors j'ai finalement jeté les cinq figurines à la poubelle. C'est à ce moment que chaque produit de test Parent Child a commencé à émettre un son. Dire que le son n'était pas de cette terre est un euphémisme de la plus grande sévérité. C'était comme si chaque cri depuis le début des temps était superposé les uns aux autres, suivi d'un sifflement qui, je ne peux que supposer, était l'acte de voler mon âme et les âmes de tous ceux que j'ai jamais aimés.

Quand j'ai regardé dans la poubelle, les figurines avaient disparu. Je tape ceci sous mon lit. Ce n'est que maintenant que le véritable objectif du test devient clair: la survie. - Sean O.

2. Vaut bien chaque centime!

Le produit de test Parent Child a fonctionné aussi bien que je l'espérais. J'ai testé mes deux enfants en utilisant cet appareil et j'ai confirmé mon intuition - l'enfant de 1 an allait aussi mal tourner que je le pensais, me briser le cœur et vivre au sous-sol en ne faisant rien d'autre que jouer à des jeux vidéo, et en faisant mal à cela comme bien. Sans ce test, j'aurais dû perdre des dizaines d'années à attendre qu'il grandisse avant de le mettre à la porte. Je le ramène à l’hôpital demain matin. - R. Schultz

3. Seulement un pack de 5 maintenant?!?

J'ai été extrêmement déçu de voir que ce produit n'est maintenant vendu qu'en pack de 5. C'est tout simplement inacceptable, car mes 4 femmes et moi sommes extrêmement fertiles et j'ai besoin d'au moins le pack de 15. Pouces vers le bas. - Ricky coriandre


Stylo à bille BIC Cristal Stic, pointe moyenne, 1,0 mm, noir, 12 stylos (MS11-Blk)

Stylo à bille BIC Cristal Stic, pointe moyenne, 1,0 mm, noir, 12 stylos (MS11-Blk)

1. Bon pour écrire sur papier - Terrible pour remuer le café, ouvrir les choses.

Depuis la réception de mon stylo, je suis très satisfait de la qualité du dépôt de l'encre sur les différents types de papier que j'ai utilisés. Le premier jour où j'ai déballé mon stylo avec enthousiasme (merci pour l'emballage de haute qualité Amazon!) Je ne pouvais tout simplement pas contenir mon excitation et je suis allé trouver des choses sur lesquelles écrire, comme la liste de courses sur le tableau d'affichage de notre cuisine, le Post-it à côté du téléphone et sur mon bloc-notes A4 doublé préféré sur le côté de mon bureau.

Mon stylo est du type transparent avec un couvercle bleu. J'ai choisi celui-ci de préférence au type orange car j'aime pouvoir voir combien d'encre il me reste afin de pouvoir mettre dans un autre ordre avant de finalement manquer.

Lorsque l'excitation initiale de prendre livraison de mon nouveau stylo a commencé à s'estomper, j'ai réalisé que je ne devais pas simplement écrire pour le plaisir, cela devrait être une entreprise sérieuse, donc dès le deuxième jour de possession, j'ai commencé à en prendre un peu. plus de soin de ce que j'ai écrit. Je l'ai utilisé pour signer trois lettres, et dans chaque cas, j'étais parfaitement satisfait de la netteté de l'écriture que j'ai pu obtenir.

J'ai un conseil utile pour vous que vous ne connaissez peut-être pas: si vous laissez sécher l'encre pendant quelques secondes, vous pouvez éviter les bavures qui se produisent parfois si vous frottez l'encre immédiatement après l'écriture. Heureusement, l'encre utilisée dans ce stylo Bic particulier semble sécher très rapidement.

Le troisième jour de possession, je suis allé en voyage à Londres et j'ai pris mon stylo soigneusement rangé dans ma mallette, mais je n'avais pas besoin de m'inquiéter, ce n'est pas un stylo à encre capricieux qui fuit lorsque vous le rangez au mauvais angle. Je me suis assis à ma réunion et j'ai enlevé avec confiance le capuchon de mon stylo et il a écrit parfaitement, presque immédiatement.

Je remarque que le corps du stylo a été conçu avec beaucoup de soin pour s'insérer dans le porte-stylo sur le bord de mon Filofax. Il n’est pas si adhérent qu’il est difficile de le retirer lorsque je veux faire une note rapide, mais pas si lâche qu’il tombe trop facilement lorsque j’ouvre mon Filofax à la hâte. Peut-être que le choix de la texture de surface du stylo a un rôle à jouer ici, car il semble que l'intérieur de la poignée en cuir du porte-stylo de mon Filofax ait juste le bon niveau d'adhérence que je peux être sûr quand j'ai besoin d'atteindre dedans et prends mon stylo, ça va être là où je l'ai laissé!

Aujourd'hui est le quatrième jour de possession de mon stylo, et je dois dire que je commence à le traiter comme un vieil ami. Je me promène dans le bureau avec le clip dans la poche de ma chemise et quelqu'un du service de la comptabilité a en fait demandé à l'emprunter alors que nous étions tous les deux devant la photocopieuse. Le croiriez-vous, ils ont essayé de repartir avec mon stylo! Ils étaient très embarrassés quand je les ai appelés alors qu'ils marchaient dans le couloir et leur ont demandé de les récupérer. Vous serez heureux de savoir qu'il est maintenant de retour, sain et sauf dans ma poche supérieure, prêt et en attente de recommencer à écrire.

En résumé, je recommanderais volontiers ce stylo à tous ceux qui envisagent d'écrire sur papier. Si vous envisagez un outil d'écriture pour une autre surface telle que l'écriture sur un CD ou d'autres substances non poreuses, un autre stylo pourrait être mieux adapté, mais s'il s'agit simplement de vieux papier, je pense que vous serez probablement bien servi par cela. modèle particulier. - R. Clark

2. Un stylo très durable.

Vous souvenez-vous des vieilles publicités Bic où ils tirent un stylo Bic dans un morceau de bois et il écrit encore? Eh bien oui, mais je n'y ai jamais vraiment cru. Autrement dit, jusqu'à ce que j'aie la tâche nécessaire de défendre ma vie à l'aide d'un stylo Bic. En rentrant à la maison et en alarmant un intrus, je me suis retrouvé enfermé dans un combat mortel avec un très grand homme qui avait l'intention de me tuer. Ma seule arme était le stylo à bille Bic Cristal que je porte régulièrement dans la poche poitrine de mon bouton oxford blanc amidonné.

J'ai réussi à insérer mon stylo à bille Bic Cristal dans la zone oesophobe de la gorge de mon agresseur et à l’arrêter jusqu’à ce que les gendarmes arrivent pour le mettre en garde à vue. Les ambulanciers paramédicaux ont retiré le stylo de sa gorge et me l'ont rendu. Assez étonnamment, j'ai essuyé le sang et une petite quantité de tissu corporel du stylo et je l'ai utilisé pour rédiger ma déclaration à la police.

Bien qu'il ne soit généralement pas considéré comme une arme de légitime défense, mon stylo à bille Bic Cristal m'a prouvé le vieil adage selon lequel «le stylo est plus puissant que l'épée». (Je dois admettre cependant que j'aurais préféré de loin une épée si j'avais la possibilité de choisir à l'avance.) Dans l'ensemble, une note de cinq étoiles pour ce stylo à double usage. - donniedarko

3. 3 à 5 et toujours en vie!

J'ai été dans et hors de prison presque toute ma vie et je me spécialise dans les beaux-arts du tatouage en prison. Maintenant, j’ai essayé de nombreux types de stylos, Pilots, Sanfords, Paper Mates et autres. Mais pour la cohérence de la couleur, de la perméabilité et du caractère esthétique, je n'utilise que des stylos à bille BIC (R) Cristal (R).

Lorsque vous essayez de faire adhérer l'encre à un trombone aiguisé, vous pouvez instantanément faire la différence de maniabilité avec un Bic. Le travail de précision nécessaire pour rendre réaliste un serpent flamboyant enveloppant les seins nus d'une nymphe chevauchant un crucifix serait presque impossible avec n'importe quel autre stylo.

Les clients peuvent être difficiles. Donc, quand je veux plaire, je fais confiance aux stylos à bille BIC (R) Cristal (R). - Pete Strohs


T-shirt à manches courtes The Mountain Three Wolf Moon

T-shirt à manches courtes The Mountain Three Wolf Moon

1. Conception à double fonction

Cet objet comporte des loups, ce qui le rend intrinsèquement doux et vaut 5 étoiles à lui seul, mais une fois que je l'ai essayé, c'est là que la magie s'est produite. Après avoir vérifié que la chemise couvrirait correctement ma circonférence, j'ai marché de ma caravane à Wal-Mart avec la chemise et j'ai été immédiatement approchée par des femmes. Les femmes savaient des loups sur ma chemise que moi, comme un loup, je suis un solitaire mystérieux qui sait comment «hurler à la lune» de temps en temps (si vous attrapez ma dérive!). Les femmes qui m'ont approché voulaient savoir si je serais leur petit ami et / ou leur donnerais de l'argent pour quelque chose qu'elles m'appelaient. Je leur ai dit non, car ils n’avaient pas assez de dents, et franchement, un homme avec une chemise de loup ne devrait pas se contenter de la première chose qui lui arrive.

Je suis arrivé chez Wal-Mart, j'ai monté mon scooter de courtoisie (marcher est une telle traînée!) Assis à côté de la selle pour que mes loups se montrent. Pendant que je parcourais des chaussettes tubulaires, j'entendais une respiration asthmatique éveillée derrière moi. Je me suis retourné pour voir un rêve légèrement en sueur dans un pantalon de jogging et des tongs. Elle m'a dit qu'elle aimait les loups sur ma chemise, je lui ai dit que je voulais hurler à sa lune. Elle m'a offert une gorgée de sa rosée de montagne, et j'ai conduit mon scooter, avec elle se traînant le long de la porte et dans le reste de nos vies. Merci chemise de loup.

Avantages: Convient à mon cadre épais, a des loups dessus, attire les femmes
Inconvénients: Seuls 3 loups (pourraient probablement en utiliser quelques-uns de plus sur les «armes»), ne peuvent pas voir les loups assis les bras croisés, les loups auraient été mieux s'ils brillaient dans le noir. - B. Gouverner

2. Hurlez aux cieux!

Cette chemise a changé ma vie! Avant, je ne pouvais pas marcher dans les allées du Wal-Mart, paître au buffet de Sizzler, ou même participer à une partie de mon parcours de golf miniature local, sans que les gens ne pointent et disent: «Hé, tu es ce gars zoulou de Star Wars, n'est-ce pas? Même si je portais des lunettes de soleil, je serais toujours confondu avec Yoko Ono.

Mais avec le t-shirt à manches courtes The Mountain Three Wolf Moon, la CHEMISE attire désormais le regard. Un jeune adolescent s'est même approché de moi timidement, et au lieu de demander une photo ou un autographe, il a simplement souri d'un air conspirateur et a chuchoté: «L'équipe Jacob, n'est-ce pas? Moi aussi. Il est tellement rêveur. '

Oui, jeune fille. Oui. Il. Est. - George Takei

3. Grand compliment pour mon art de la peau

Malheureusement, j'avais déjà cette image exacte tatouée sur ma poitrine, mais cette chemise est très utile par temps plus froid. - négliger1977

4. Changement de vie!

Quand j'ai enfilé ce T-shirt pour la première fois, ma femme m'a quitté!

Merci, trois T-shirt de lune de loup! - Murray Mc Dougall


Détecteur UFO-02, magnétomètre interfacé avec un microcontrôleur pour détecter les anomalies magnétiques.

Détecteur UFO-02, magnétomètre interfacé avec un microcontrôleur pour détecter les anomalies magnétiques.

1. Ils sont ici.

J'ai acheté ce gadget pour faire une farce à mon mari Brad, qui bavarde encore sur sa rencontre de «quatrième genre» alors qu'il n'avait que treize ans. (Le 4ème type implique une sonde, si vous vous demandez. Je n'arrête pas de dire que c'était probablement son voisin redneck habillé en ET, mais cette possibilité est trop terrible pour qu'il l'accepte vraiment.)

À l’anniversaire de l’enlèvement présumé de Brad, j’ai placé l’appareil à côté de notre lit, puis j’ai installé un générateur d’ondes électromagnétiques sous le lit, avec une minuterie qui s’éteignait à minuit. (Si vous vous demandez où en trouver un, je vous recommande le catalogue Skymall. J'ai également acheté des affiches de motivation et de faux haut-parleurs de jardin pour économiser sur les frais d'expédition. Vous êtes les bienvenus.)

Mais revenons à ma farce. Tout était prêt à disparaître, et j'étais aussi étourdi qu'un enfant de six ans attendant le Père Noël. Mais comme un enfant typique de six ans, je me suis endormi avant que cette fichue chose ne se déclenche. Je me suis réveillé au clignotement de plusieurs LED du détecteur UFO-02 et je me suis redressé, impatient de voir le visage pétrifié de Brad. Ah!

Mais Brad n’était pas là.

En fait, je n’étais même plus dans notre chambre. Au lieu de cela, je me suis retrouvé face à face avec Léonard de Vinci. Ou peut-être était-ce le professeur Dumbledore, je ne suis pas vraiment sûr. Dans les deux cas, c'était une manifestation que l'être que j'appellerai l '«Intelligence» avait déterminé que mon cerveau accepterait le plus facilement la délivrance du Message.

Vous voyez, l'Intelligence était venue nous transmettre aux humains que l'Impératif était proche, que ce que nous appelons vaguement la Singularité n'était que le début d'une existence illimitée sans limite d'espace physique et de temps, et que les alternatives sans sucre sont en fait Pires pour nous que la vraie affaire. Il s'est assuré que ce dernier point était clair en me faisant le répéter deux fois.

Quand je suis arrivé, Brad dormait profondément dans son chapeau en aluminium, le détecteur UFO-02 avait disparu et, bien sûr, tout mon Splenda avait été remplacé par de petits sachets de sucre brun brut. Quand j'ai essayé de parler à Brad de Leonardo / Dumbledore et du Message, il s'est retourné loin de moi, grognant que je ne devrais pas manger autant de crème glacée ou de produit laitier avant de me coucher. - George Takei

2. Précis et fidèle

Ce petit gadget est une bonne affaire à deux fois le prix et bien plus précis que les voix dans ma tête. - R. J. Reid

3. Une personne HUman de la Terre comme vous déteste les détecteurs extraterrestres!

Moi, en tant qu'homme raisonnable et digne de confiance, je ne me réjouis pas de ce mauvais produit. Il est mauvais pour nous, les hommes, d'acheter et d'utiliser ce produit disponible en ligne.

En tant que personne de la Terre que je suis, je pense que tous mes autres compagnons hUmans sur Terre devraient immédiatement dénoncer et florgnifier ce Zorglefran Complètement, je veux dire un mauvais article pour acheter. Ha Ha. Je ris avec hUmor avec le mot drôle que j'ai inventé avec ma frappe que je ne fais pas par extraction directe de pensées et transmission instantanée de données vers le site Amazon.com. Ha Ha. C'était très hUmoroUs et glerp.

Les détecteurs d'OVNIS sont tellement minables parce que tous les humains de la Terre comme celui que je suis, savent que nous, je veux dire, ils n'existent même pas! Ha ha

En plus, même si les amis extraterrestres existaient, qui se soucie de la sonde anale occasionnelle au profit des extraterrestres qui n'existent pas de science glerp! Moi, en tant que personne humaine responsable et digne de confiance de la Terre, cela ne me dérangerait certainement pas d'aider nos futurs seigneurs!

N'achetez pas ce produit. - Un humain digne de confiance


Peinture pour le visage AMSCAN, 1 once, blanc

Peinture pour le visage AMSCAN, 1 once, blanc

1. Hilarant!

Je dois dire que j'avais des doutes, je veux dire, regardez à quel point ce gars est heureux sur l'emballage - sûrement une simple peinture pour le visage ne pourrait pas apporter autant de joie?

Dans les minutes qui ont suivi le merlan, je riais comme un fou - c’est si bon.

J'ai maintenant acheté certaines des autres couleurs et elles sont tout aussi bonnes. Un mot d'avertissement bien que les gens semblent vraiment devenir fâchés quand vous sortez avec le brun. - T. Elliot

2. Cela m'a fait repenser ma vie.

J'ai commandé ce produit mardi dernier, et après qu'il m'a été livré par les faucons de livraison habituels, j'ai immédiatement commencé à l'appliquer sur mon visage et mon cou. Cependant, quelque chose n'allait pas. Peu importe combien j'ai appliqué, ou peu importe où je l'ai appliqué, je n'étais tout simplement pas aussi heureux que le monsieur sur la boîte. J'en ai acheté plusieurs autres paquets, juste au cas où j'aurais reçu un lot défectueux, mais hélas, je n'ai pas pu recréer le pur sentiment de bonheur et de bien-être général du mannequin masculin. Puis j’ai commencé à me demander: «Et si ce n’était pas un problème avec le produit? Et si c'était un problème avec MOI?! »

J'ai réalisé que c'était en effet mes propres problèmes qui m'empêchaient d'atteindre la paix intérieure et la vraie joie, alors j'ai commencé à vendre tous mes biens. En fait, la seule chose que je n’ai pas vendue était la peinture pour le visage, car je garde l’emballage pour pouvoir regarder le visage de cet homme tous les jours et jurer qu’un jour, je serai aussi content de la vie que lui.

Mais je dois couper court à cette critique, car le directeur de ce cybercafé ne prend pas gentiment les gens assis nus sur leur siège et essayant de payer avec des pensées positives. Je vais juste conclure avec ceci: Merci, AMSCAN. Merci. Lorsque j'ai acheté votre produit, je n'ai pas reçu une once de peinture blanche pour le visage. J'ai reçu une once de vérité. - Derry W.

3. La perfection dans un tube

Ma classe de mime est devenue folle de singes à cause de ce truc. Les commentaires allaient de '_________!' à '__________!!!'. Vous n’avez jamais vu des gens aussi enthousiastes. - M. Taylor

4. Orgasmique!

J'avais un peu peur qu'il y ait de fausses publicités à propos de ce produit, mais non. Je peux vous assurer que non. Vous pensez peut-être qu'il n'y a aucun moyen que cette peinture pour le visage puisse instiller l'extase montrée sur le visage de cet homme. Je suis ici pour vous assurer que c'est possible.

Dès que cela est arrivé par la poste. J'ai déchiré le paquet et j'ai commencé à l'appliquer sur tout mon visage. Et soudain, je me suis retrouvé dans les jets d'une euphorie si féroce que j'ai accidentellement donné un coup de pied à mon chat par la baie vitrée de notre salle à manger à cause d'un de mes spasmes aux jambes. Je me suis également cassé la tête assez violemment sur le haut-parleur stéréo alors que je m'effondrais dans un accès extatique, mais en comparaison de ce que le pauvre M. Snuffles a souffert, cela ne semble pas être quelque chose sur lequel je devrais insister.

Vous devez donc absolument acheter ce produit, assurez-vous simplement de l'appliquer à proximité de meubles moelleux et non à proximité d'animaux domestiques.

J'ai soustrait une étoile à la mémoire de M. Snuffles. - Archevêque Shaggy


Câble de liaison dédié Denon AKDL1 (ancienne version)

Câble de liaison dédié Denon AKDL1 (ancienne version)

1. Rupture dans le continuum espace-temps

La minute où j'ai branché ce câble, j'ai su que quelque chose n'allait pas. La première preuve? Le petit trou de ver qui est apparu dans notre salon, juste à côté de notre fauteuil inclinable en cuir de vache Holstein. En y jetant un coup d'œil, je pouvais discerner le visage hargneux d'un Ferengi, probablement quelque part dans le quadrant Gamma.

Puis les choses sont devenues vraiment poilues. Brad a crié depuis la cuisine qu'il détectait des niveaux de tachyons élevés de notre Vita-Mix, nous avons donc immédiatement détourné le courant vers notre réseau de rôtissoires Romco avant. Réglez-le et oubliez-le, en effet.

Toujours pas de go. Le trou de ver a continué à se développer. J'ai donc fait ce que n'importe qui dans cette situation plutôt embarrassante ferait. J'ai recalibré notre George Foreman Grill (environ 10 picomètres), éjecté le noyau de chaîne de notre Dyson Ball Vac et débranché tous les Magic Jacks de la maison. Bingo. Plus de trou de ver.

Je suppose que ce que je veux dire, c'est que vous pouvez utiliser ce câble, mais seulement si vous avez une formation substantielle sur Star Fleet. - George Takei

2. Excellent câble, mais trop rapide.

La transmission de données musicales à des débits plus rapides que la vitesse de la lumière me paraissait pratique, jusqu'à ce que je réalise que j'entendais la musique avant de vouloir la jouer. Apparemment, Denon a oublié à quel point la plupart d'entre nous sont habitués au temps unidirectionnel et aux lois générales de la physique. J'ai essayé de m'habituer à cet effet, mais entendre les chansons jouer avant même de réaliser que j'étais d'humeur pour elles a vraiment foiré mes idées préconçues sur le choix et le libre arbitre. J'ai toujours une grande gueule de bois existentielle. - Pages mates

3. Pourquoi fallait-il que ce soit bleu?

Je savais que ma journée allait s'améliorer lorsque le camion s'est arrêté chez moi avec ce câble au plus profond de moi. Aucun camion ordinaire, celui-ci était Holy White, et le logo Gold Delivery scintillait comme mille soleils reflétés à travers des éclats de glace la plus pure formée avec de l'eau pure collectée au début de l'univers. Le chauffeur, vêtu d'une robe colorée le plus doux du blanc, flottait vers moi sur le brouillard frais d'une centaine d'extincteurs. Il sourit avec bienveillance, comme un père qui regardait son unique enfant, et me tendit un paquet enveloppé d'or battu au point où vous pouviez voir à travers. Je n’ai pas eu à signer, car le conducteur pouvait voir dans mon cœur et savait que j’étais pur. En ouvrant le paquet, une chorale angélique a commencé à chanter, et a atteint un crescendo alors que je posais ce câble sur ma chaîne stéréo. Instantanément, mon équipement désuet s'est transformé en composants fabriqués à partir du diamant-semi-conducteur le plus clair. Le câble savait où aller et s'est accroché aux bons ports sans l'aide de moi - pendant tout ce temps, le chœur a chanté des louanges au dieu numérique tout-puissant. Avec appréhension, j'ai poussé «jouer» et j'ai été instantanément enveloppé d'un son qui faisait écho à la création de toute matière, un son qui faisait vibrer chaque cellule de mon corps à la perfection. J'ai été instantanément emmenée dans l'avion suivant, où j'ai vu le père de famille. Je savais de toute mon âme que tout était bon dans le monde. - Griffon inoffensif

4. Résolu le réchauffement climatique localement

Après avoir pris livraison de mon uber-câble Denon AKDL1 Cat-5 de 500 $, Al Gore a été mystérieusement attiré chez moi, où il a déclaré que le réchauffement climatique avait été suspendu dans mon voisinage.

Oui, j'ai eu un temps parfait: pas d'inondations, pas de tornades, la quantité exacte de pluie nécessaire, et il a prononcé le niveau de la mer exactement comme il faut et qu'il n'allait pas monter à moins de cinq miles de ma maison.

De plus, mes voitures ont commencé à atteindre 200 mpg et je n’avais même pas besoin d’essence. J'ai pu mettre trois grammes de litière pour chat dans le réservoir et conduire pour toujours.

De plus, l’atmosphère à l’intérieur de ma maison est devenue à 93% d’oxygène et pratiquement pas de dioxyde de carbone. En fait, j'expire maintenant de l'oxygène.

Un sacré câble.

Je n'ai cependant remarqué aucune amélioration de la qualité audio.

L'iCable Apple à 800 $ est clairement supérieur. - Daniel A. Koblosh


Ange gardien

Ange gardien

1. M. Prickles me manque

Je n'ai aucune idée de ce que cette chose est censée faire, mais c'est un merveilleux substitut pour mon hérisson mort. RIP M. Prickles - A. Christian-Richardson

2. Attendez. Attendre. Attendre. Acupuncture?

Ceci est un appareil d'acupuncture?

Je l’utilise totalement mal.

Même ainsi - cinq étoiles! - Everheart

3. Oh, ça garde tout droit.

S'il est placé stratégiquement, il vous protégera du VPH, de l'herpès, de toutes les autres MST, de la grossesse et du sexe. Cependant, il est un peu difficile de s'asseoir. - Cecilia Sullivan


Dans le souffle d'un instant: une collection de contes courts

Dans le souffle d'un instant: une collection de contes courts

1. Génial, maintenant je n'ai plus de squelette

Grâce à ce livre, je n'ai plus de squelette. Les choses étaient si mauvaises, clichées et dérivées, mon squelette a éclaté violemment de ma peau, a attrapé le livre et a commencé à me frapper avec. Malheureusement pour le squelette, le simple toucher du livre provoque une ostéoporose sévère. Il est tombé en poussière immédiatement.

Maintenant, je ne dis pas que tout est mauvais. Si jamais vous vous retrouvez aspiré par la télévision lors d'une projection de Jason et des Argonautes ou de l'Armée des Ténèbres, vous pourriez peut-être trouver le livre utile pour vaincre les squelettes d'arrêt de mouvement. Cependant, je ne recommanderais cela qu'en dernier recours.

Comme je n'ai pas de squelette, j'ai dû apprendre à taper en soufflant dans une paille, un peu comme Stephen Hawking, mais moins debout. Ce livre est la pire chose qui me soit jamais arrivée. - John Kastronis III

2. Légèrement plus douloureux qu'un canal radiculaire…

Je ne recommanderais ce livre à personne, le papier n’est pas mou et vous fera très certainement mal au fond.

Si quelqu'un pensait l'utiliser pour autre chose que du papier toilette, je remettrais en question sa santé mentale.

J'ai décidé de tout lire (vous savez… comme une sorte d'épreuve d'endurance) et ça a failli ruiner ma vie. J'ai lu un court passage à haute voix, et c'était tellement horrible que ma femme m'a quitté. Puis, comme si les choses ne pouvaient pas s’empirer, j’ai lu un autre passage à haute voix et elle est revenue! Merci beaucoup!

Ce livre peut bien fonctionner dans un centre de traitement de traumatismes crâniens sévères. Je sais que je voulais enfoncer un tournevis dans mon cerveau en le lisant.

Évitez comme la peste. En fait, si vous avez le choix entre la peste et ce livre, essayez la peste. - Irv Schnizzlewhit


Philadelphia Mint Jefferson Nickel de 2003

Philadelphia Mint Jefferson Nickel de 2003

1. Excellent produit, mais préoccupé par le prix

Un nickel pour 4,55 $ semble un peu excessif, tu ne trouves pas? À peu près sûr que je peux obtenir cela pour quelque chose comme 9100% de moins ailleurs.

Mais je tiens à souligner que c'est un excellent produit. Je possède moi-même plusieurs nickels et je trouve qu'ils sont toujours utiles. - Joshua D. Nathan

2. 2003 a été de toute évidence une mauvaise année

Wow. Tout d'abord… wow. Je venais tout juste d'acheter un Badonkadonk, et je voulais acheter un tout nouveau nickel pour sa machine à sous à jetons… Amazon, vous me décevez.

La minute où je l'ai eu, j'ai remarqué que c'était en fait une CONTREFAÇON 2003 nickel! C'était en fait à partir de 2002, mais la fin «2» avait simplement été grattée avec un stylo et le «3» avait été dessiné avec un marqueur permanent!

Ce n’était même pas le pire. Combien de choses pourraient mal tourner avec un nickel? Eh bien, il s'avère que ce Nickel avait été utilisé par des criminels du monde entier, et que lorsque je suis allé l'utiliser, un «drapeau rouge» est allé à la CIA, et j'ai été immédiatement arrêté et mis en prison pendant une semaine. .

Ce n’est TOUJOURS pas la mauvaise partie. Quand je suis sorti de prison, le nickel a commencé à se DÉTÉRIORER entre mes mains! Je n'avais jamais été aussi ennuyé de ma vie.

Après avoir payé 5,00 $ de frais de port (plus 12 $ de plus pour Overnight Express) et 14,32 $ pour le nickel réel (je crois qu'il y a eu une baisse de prix maintenant), je me serais attendu à plus ... mais je suppose que tout n'est pas aussi bien que ce qu'ils disent être.

Je recommanderais vivement le «2002 Penny», car c'est ce qu'ils disent. Ce soi-disant «Nickel» ne mérite même pas sa place dans la devise américaine. - Tigre de Hobbes


Cuisson au micro-ondes pour une personne

Cuisson au micro-ondes pour une personne

1. Un remède à la solitude

Seul dans mon appartement sombre, ayant également porté mon T-shirt 3 Wolf Moon pendant d'innombrables semaines, j'ai trouvé que ce livre était ma bible. Je m'assois à ma table de salle à manger, jouant à World of Warcraft nuit après nuit, sanglotant silencieusement faute d'être avisé par un autre être humain. Les boîtes à pizza s'empilaient, les restes de nourriture chinoise remplissant mon frigo, je commençais à manquer d'options. J'ai récemment perdu mon emploi de conseiller en garde pour avoir reniflé l'ammoniac dans le placard du service public. Mon financement pour mes repas gastronomiques de chefs de renommée mondiale comme Boyardi et Oncle Ben avait commencé à manquer. Trébuchant dans un état d'ébriété à travers la librairie locale, mon coude fit tomber négligemment un livre sur le sol alors que je tournais un coin. En regardant vers le bas, j'ai vu le titre «Cuisson au micro-ondes pour une personne».

Curieusement, je l'ai ramassé et j'ai décidé de le lire rapidement. En feuilletant les pages, j'ai commencé à voir que ce n'était pas un livre de cuisine ordinaire. Non mes amis, c'était un livre transmis par les dieux eux-mêmes, affichant la beauté infinie de leur messagère Marie T Smith sur la couverture. J'ai su à ce moment-là que ce livre allait changer ma vie. Je l'ai acheté avec les derniers dollars à mon nom et je l'ai ramené à la maison. Grâce à ce livre, je mange maintenant comme un roi. Filet mignon? Poulet Alfredo? Caviar? Tout est là-dedans. Non seulement vous n'avez jamais besoin d'acheter un autre livre de cuisine, mais il n'y aura plus jamais un livre aussi magnifiquement écrit. À partir de là, j'ai divisé ma vie en deux catégories différentes, la vie avant la cuisson au micro-ondes pour un et la vie après, tout comme l'Ancien et le Nouveau Testament.

À partir de ce livre, je me suis fait plus d'amis que je ne peux en compter, j'ai gagné 30 livres de muscle dur comme de la roche et j'ai un nouvel emploi en tant que vice-président d'une grande société de portefeuille financier. Ce livre a fonctionné pour moi et je suis sûr qu'il fonctionnera pour vous. - Kyle Kruczek

2. Un bon livre, mais avec un défaut majeur

Je dois admettre que j'étais une de ces personnes qui passaient toutes les nuits seules, et si j'avais faim, je jetais peut-être quelque chose au micro-ondes (comme des ramen) entre les épisodes de Seinfeld et c'était mon dîner. Une de mes amies commençait à s'inquiéter pour mon comportement, alors elle m'a mis en contact avec l'un de ses amis et après que cela n'a pas si bien fonctionné, elle a acheté ce livre pour moi. Elle a dit qu'elle continuerait à demander à certains de ses autres amis célibataires s'ils étaient intéressés à aller à un rendez-vous à l'aveugle avec moi, mais d'ici là, je peux au moins bien manger.

Et j'ai été garçon!

Maintenant, je possède une cuisinière, mais elle est tombée en panne et à ce jour reste irréparable, donc jusqu'à présent, j'étais complètement incapable de cuisiner quoi que ce soit qui ait bon goût. Avec l'aide de ce livre, je peux faire rôtir, et vraiment tout ce que je veux en moins d'une demi-heure. Mes capacités culinaires ont vraiment explosé, tout comme ma vision positive de la vie.

Après seulement quelques semaines d'utilisation, je suis devenu tellement plus agréable d'être autour qu'une jolie fille au supermarché m'a remarqué et a entamé une conversation et une longue histoire courte, je lui ai dit que je sais cuisiner et je l'ai invitée pour dîner ce soir!

C'était il y a une heure, elle sera ici dans trois autres et je me rends compte que j'ai fait une terrible erreur.

Je ne sais cuisiner que pour un… - Ouvert


Le remède biblique pour le syndrome du côlon irritable: vérités anciennes, remèdes naturels et les dernières découvertes pour votre santé aujourd'hui (New Bible Cure (Siloam)

Le remède biblique pour le syndrome du côlon irritable: vérités anciennes, remèdes naturels et les dernières découvertes pour votre santé aujourd'hui (New Bible Cure (Siloam)

1. Fantastique

Pendant de nombreuses années, j'ai souffert de la douleur atroce qui accompagne le SCI. Je ne savais pas que les réponses à tous mes problèmes pouvaient être trouvées dans le «Bon livre» qui était sur ma bibliothèque depuis que j'étais enfant. Bien que j'aie lu la Bible d'un bout à l'autre, ce n'est que lorsque j'ai pris le journal miriculeux du Dr Colbert que j'ai réalisé que Jésus n'était pas trop occupé à guérir les estropiés et à ressusciter des morts pour se préoccuper également de guérir la diarrhée explosive. Tiré directement des pages des quatre évangiles, ainsi que de l'Évangile nouvellement découvert Selon Bucky, ce livre est un incontournable pour quiconque a déjà craqué son pantalon avant de se rendre au Jean. - Slappy Da Frog

2. Ne fonctionne pas !!! 11! 11 !!

Les affirmations de ce livre sont fausses. Si vous réduisez une Bible et la consommez sous forme de pilule, elle ne guérira PAS votre IBS. Peut-être étais-je confus parce que je n'ai lu que le titre et non le livre, mais mes résultats ont été tout simplement terribles. J'ai dépensé plus de 300 $ sur les Bibles KJV, je me suis condamné à un feu de l'enfer éternel pour blasphème, et j'ai TOUJOURS des intestins irritables.

Quand j'aurai plus d'argent, j'ai l'intention de réessayer avec la nouvelle version internationale des bibles, car j'espère que ce sera plus efficace. - Mariah Sweet

3. Un aperçu incroyable! Enfin mes entrailles et mon âme sont guéries!

Le Dr Colbert a fait un travail incroyable en écrivant ce livre qui promet de changer la vie de milliers de personnes souffrant. Tout comme Job a souffert (Mes entrailles ont bouilli et ne se sont pas reposées: Job 30: 26-27), beaucoup d'entre nous sont affligés d'IBS. Depuis quelque temps, je travaille avec des médecins et je me tiens au courant des dernières recherches scientifiques afin de trouver un remède, ou du moins une certaine réduction des symptômes. En fin de compte, tout ce que j'avais à faire était de prier! Le Dr Colbert recommande des passages d'Écritures qui guérissent ma détresse intestinale!

Bien sûr, OK, je suppose que si vous suivez ce raisonnement, vous finissez par comprendre que Dieu m'a donné IBS en premier lieu. Et bien sûr, il semble que toute la diarrhée explosive, le gaz douloureux et bruyant qui passe pendant les services religieux, et la peinture au pistolet de toutes les toilettes de la station-service le long de mon chemin vers mon domicile est une façon assez cruelle de me faire prier et croire en Lui. Mais n’est-il pas logique que si Dieu est celui qui m’a fait vider mon rectum toutes les 10 minutes, Il serait le seul à pouvoir arrêter le déluge brun de la mort? Bien sûr que oui. Maintenant, veuillez m'excuser pendant que je prie le dieu de la porcelaine… - John De Pablos


Bonbons gommeux Haribo, oursons gommeux sans sucre, sac de 5 livres

Bonbons gommeux Haribo, oursons gommeux sans sucre, sac de 5 livres

1. Ne le faites pas. Sauf si c'est un cadeau pour quelqu'un que vous détestez.

Oh mec ... les mots ne peuvent pas exprimer ce qui m'est arrivé après avoir mangé ça. L'ours Gummi «nettoie». Si vous êtes quelqu'un qui peut tolérer le substitut du sucre, profitez-en. Si vous êtes comme les dizaines de personnes qui ont essayé ma commande, COURSEZ!

Tout d'abord, pour le goût, je leur donnerais un 5. Tellement bon. Des saveurs de fruits doux et fidèles au goût comme la variété de sucre… J'étais un campeur heureux.

MAIS (ou devrais-je dire BUTT), peu de temps après avoir mangé environ 20 de ces tout l'enfer s'est déchaîné. J'ai vécu une expérience gastro-intestinale comme je n’ai jamais imaginé. Crampes, transpiration, ballonnements au-delà de mon pire cauchemar. J'ai eu une intoxication alimentaire causée par de mauvais crustacés et c'était presque comme un saut dans le parc par rapport à ce qui se passait à l'intérieur de moi.

Puis vint la, euh, flatulence. Cieux à Murgatroyd, les sons, comme des trompettes rappelant les démons en enfer… la puanteur, comme 1 000 cadavres pourris vomis. Je ne supportais pas de rester dans une pièce de peur de succomber à mes propres odeurs.

Mais attendez; Il y a plus. Ce qui est sorti de moi, c'est que quelqu'un a essayé de canaliser les chutes du Niagara à travers une paille de café. Je jure que mes sphincters hurlaient. J'avais l'impression que ma délicate étoile de mer était un projectile à gueule béante vomissant un flot torrentiel de déchets toxiques. 100% liquide. Liquide inflammable. NAPALM. C'était en fait un peu drôle (pendant une nanoseconde) car c'était juste au-delà de tout ce que je pouvais imaginer possible.

ET CELA EST ALLÉ PENDANT DES HEURES.

Je me suis senti violé quand c'était fini, ce qui, je pense, aurait pu être tôt le matin du lendemain. Il y avait des trucs qui sortaient de moi que j'avais mangés à mon mariage en 2005.

J'avais CINQ LIVRES de ces HELLBEARS au goût délicieux et innocent, alors j'ai raconté à un ami ce qui m'est arrivé, pensant que c'était une sorte de sensibilité que j'avais envers le substitut de sucre, et malgré mes avertissements et mes descriptions graphiques, elle a décidé de prendre ses risques et de les retirer de mes mains.

Femme stupide. Tout de même pour elle, et un coup de fil d'elle alors qu'elle était aux toilettes (parce que tu finis un peu par vivre dans la salle de bain pour un sort) me disant qu'elle aurait vraiment aimé qu'elle aurait écouté. Je pense qu'elle pleurait.

Sa sœur était sceptique et soupçonnait que nous exagérions. Elle les a emmenés au travail, car il restait encore 99% d'un sac de 5 livres. Elle travaille pour une entreprise de construction, où il y a des constructeurs, des couvreurs, des peintres en bâtiment, des paysagistes, etc. Beaucoup de gens qui ont généralement un accès limité aux toilettes un jour donné. Je ne peux pas imaginer où tous ces pauvres hommes (et femmes) ont fait caca ce jour-là. Je continue à imaginer des hommes sur les toits, croisant leurs jambes et essayant de décider s'ils peuvent descendre l'échelle, ou s'ils doivent simplement sauter.

Si vous les commandez, bonne chance à vous. Et s'il vous plaît, ne publiez pas de critique vidéo pendant les répliques.

PS: Lorsque j'ai commandé ces derniers, les avertissements, les clauses de non-responsabilité et les mentions légales n'étaient PAS affichés. Je ne suis pas un crétin. Aussi, je ne sais pas pourquoi tant de gens pensent que je suis un homme. Je suis une femme. On fait caca aussi. Bien sûr, notre merde scintille et sent comme une promenade dans une prairie de fleurs sauvages. Merci pour tous les super commentaires. J'ai pris plaisir à les lire et je suis tellement heureux que le spectacle d'horreur que j'ai vécu en grignotant ces derniers ait au moins fait sourire certaines personnes. - Christine E. Torok

2. Fondants après le dîner de l'église baptiste de Westboro

J'ai acheté une commande pour l'église baptiste de Westboro en guise de don parce que nous savons tous à quel point Dieu déteste l'irrégularité. - TrueBrit

3. Cela a ruiné ma vie

En tant que paramédical, il est souvent difficile non seulement de manger au travail, mais aussi de manger relativement sainement. J'ai développé une dent sucrée un jour et s'il y a une chose que j'aime, ses collations gommeuses.

'Oh regarde! Oursons gommeux sans sucre! Je n’ai pas eu d’ours gommeux depuis que j’étais au collège! » M'écriai-je à mon partenaire. Et le fait qu'ils étaient pratiquement sans sucre les rendait en bonne santé, non?

J'en ai descendu un bon nombre d'entre eux sur le chemin de l'appel suivant et j'avais fini le sac au début d'août après-midi.

Dans la chaleur oppressante du sud, nous avons été envoyés chez une personne inconsciente. En parcourant les rues de la ville, j'ai commencé à avoir des frissons et des crampes malgré les températures à trois chiffres. Mon abdomen était visiblement gonflé et les bruits… oh mon Dieu, les bruits.

Nous sommes arrivés sur les lieux et avons rapidement chargé le patient critique dans l'ambulance. J'ai attrapé un pompier pour monter avec moi au cas où le patient s'écraserait avant d'arriver aux urgences. Dans le dos, la pression montait contre mon bouton de rose sale. J'ai dû relâcher quelque chose et j'ai pensé que si je pouvais laisser sortir un peu d'air, je n'aurais peut-être pas à changer de pantalon.

Je me penchai sur le côté, exerçant une pression sur une joue pour essayer de la faufiler sans me faire remarquer. J'ai pu m'en débarrasser sans me salir, mais l'odeur… oh mon dieu.

Le pompier plissa le nez alors que j'essuyais la sueur de mon visage.

«At-elle une hémorragie gastro-intestinale? Un intestin nécrotique? Il a demandé.

Dès que nous avons frappé les portes des urgences, j'étais parti comme un Kenyan sous méthamphétamine pour la salle de bain. J'ai essayé d'utiliser une salle de bain dans le couloir, mais elle était occupée. Ma seule autre option était la salle de bain juste à l'extérieur du poste d'infirmières. Je veux dire, c'était juste à l'extérieur du poste d'infirmières. La porte n'était qu'à cinq pieds de leur bureau. Toutes ces jolies jeunes infirmières. Sans autre option, j'ai couru en arrière, essayant de garder mes joues serrées. De petits éclats saccadés de pets sulfuriques ponctuaient chaque mètre alors que je courais pour la ligne d'arrivée en espérant que je pourrais garder mon étoile de mer en chocolat suffisamment serrée pour endiguer la marée.

J'ai déchiré la porte et j'ai réussi à faire tomber mon pantalon sans défaire ma ceinture. Ce qui a éclaté ressemblait à un rouleau compresseur traversant une usine de papier bulle. Je savais que c'était audible depuis le poste d'infirmières et j'avais failli faire tomber une jolie blonde de sa chaise pendant ma course folle. Alors que le sentiment de soulagement de la pression m'envahissait, l'odeur aussi. Cela sentait comme si quelqu'un avait pris un sac de couches sales, l'avait rempli de parties du corps en décomposition et laissé reposer au soleil pendant deux semaines.

J'étais assis là, pétrifié, mais aussi plié en deux avec le genre de crampes qui font prier pour la mort.

«Tonya? Quelle est cette odeur?!' vint une voix de l'extérieur de la porte. Je savais qu'il n'y avait pas d'échappatoire avec ma dignité intacte. J'ai envoyé un texto à ma partenaire depuis la salle de bain pour lui dire que j'étais malade et pour me faire savoir quand elle était prête à partir. Quand elle a répondu, je suis retourné de la salle de bain à l'ambulance.

«Je dois rentrer à la maison. Je suis malade.' Je lui ai dit. Nous sommes repartis pour la gare et étions à quelques kilomètres de là quand nous avons été témoins d'un accident de voiture. Le genre d’épave de voiture où vous SAVEZ qu’une personne est blessée et qu’il est difficile de se faufiler lorsque vous êtes dans un énorme camion qui dit «AMBULANCE».

Nous avons eu plus d’unités qui ont répondu et si je pouvais simplement ne pas partager, tout irait bien. Je suis sorti du camion crampé et en sueur et je savais que j'étais au-dessus de ma tête. Mon partenaire s'est dirigé vers une voiture et je suis monté à l'arrière de l'ambulance. J'ai regardé autour de moi, désespérément soulagé. J'ai repéré la poubelle biohazard. Hmm…

J'ai verrouillé les portes et me suis accroupi sur la canette. Il était petit et je savais que je ne pourrais pas mettre mon poids dessus sans le casser. J'ai réfléchi brièvement à la sagesse de cette décision, mais à ce moment-là, les vannes de mon insigne de shérif rouillé s'étaient ouvertes et j'ai pulvérisé du mal fécal pur dans la boîte.

Permettez-moi maintenant de dire que les ambulances et toutes les pièces et équipements qui s'y trouvent sont construits par le plus bas soumissionnaire… cela inclut les serrures sur les portes. Tentant de récupérer une pièce d'équipement, mon partenaire a essayé la porte. Pensant que la serrure était juste coincée, elle tira fort sur la poignée. Le mécanisme s'est cassé et nous avons verrouillé les yeux alors que je lançais une autre volée de mort gommeuse pure et concentrée qui ressemblait à deux événements se produisant à la fois: le son du denim mouillé déchirant, et comme essayer de roter avec une bouchée de pudding. Heureusement, elle n'a pas vu mes saucisses et mes baies d'homme car je les prenais dans une main pour les empêcher d'être aspergées de brouillard de caca.

'Je suis désolé, je suis désolé, je suis tellement malade… FERMEZ LA PORTE!' J'ai crié. La porte a claqué et j'ai réussi à trouver une feuille supplémentaire que j'ai découpée et essuyée. Maintenant, la question suivante: que devais-je faire à propos de la poubelle en plastique rouge pleine d'excréments fumants qui avait la consistance d'une pâte à crêpes diluée? Je l'ai mis en sac trois fois et l'ai placé à l'extérieur dans un compartiment de rechange.

Nous sommes revenus avec bonheur et j'ai pu rentrer chez moi, ne m'arrêtant que deux fois de plus pour souiller les toilettes publiques. Mon partenaire n'a plus jamais travaillé avec moi et les infirmières de l'urgence ne m'ont toujours pas pardonné leur salle de bain.

Merci, Haribo. - GummyPoo