33 citations hilarantes et ridicules des meilleures scènes de «Step Brothers»

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une.

Dr Robert Doback: Quand j'étais enfant, quand j'étais petit garçon, j'ai toujours voulu être un dinosaure, je voulais être un Tyrannosaurus Rex plus que tout au monde, j'ai raccourci les bras et j'ai erré dans la cour arrière, j'ai chassé le les chats du quartier, j'ai grogné et j'ai rugi, tout le monde me connaissait et avait peur de moi, et un jour mon père a dit 'Bobby tu as 17 ans, il est temps de jeter les choses enfantines de côté' et j'ai dit 'OK Pop', mais il ne l'a pas fait ' t vraiment dire qu'il a dit: 'Arrête d'être un putain de dinosaure et trouve un travail'.

deux.

Donnez Doback: D'accord, voici le coup de feu du canon: Oprah, Barbara Walters, votre femme. Tu dois en baiser un, en épouser un, en tuer un, vas-y!

3.

Donnez Doback: La seule raison pour laquelle vous vivez ici est parce que mon père et moi avons décidé que votre mère avait vraiment chaud, et peut-être que nous devrions juste la frapper tous les deux, et nous allons supporter le retard en attendant.

Quatre.

Derek: Je dois vendre ou louer au moins 80 hélicoptères pour faire ma noix. Et toi… Tu plaisantes avec ma noix, Brennan, Randy va manger ta bite.
Excité: Comme Kobayashi.
Excité: [fait du bruit en mangeant]
Derek: Je l’ai vu faire ça.
Brennan Huff: Vous l’avez vu manger le pénis d’un homme?
Derek: C'était dans les eaux internationales, donc ils ne pouvaient pas le poursuivre. Mais je l'ai vu.

5.

Donnez Doback: Pourquoi avez-vous l'autographe de Randy Jackson sur une arme d'arts martiaux?
Brennan Huff: Parce que je suis tombé sur lui et que tout ce que j'avais sur moi était cette épée de samouraï… Et vous n'obtiendrez pas l'autographe de Randy Jackson, n'est-ce pas?
Donnez Doback: J'aurais fait exactement la même chose.



6.

Brennan Huff: Les bâtons et les pierres peuvent me briser les os, mais je vais vous donner des coups de pied à plusieurs reprises dans les couilles, Gardocki!

7.

Donnez Doback: Papa, qu'est-ce que tu fais? C’est la semaine des requins.

8.

Brennan Huff: J'ai une ceinture verte… lis-la et pleure.
Donnez Doback: Je ne crois pas aux ceintures.

9.

Donnez Doback: Hé. Es-tu réveillé?
Brennan Huff: Oui.
Donnez Doback: Je ne peux pas croire que nous devions réellement déménager de cette maison.
Brennan Huff: Je sais. Je me sens mal.
Donnez Doback: Hé, tu sais, on n’a plus à chuchoter. Papa et maman ne sont pas là.
Brennan Huff: Ouais, mais pouvons-nous continuer à le faire? Cela m'aide à prétendre qu'ils le sont.

dix.

Derek: Je suis le vice-président de la plus grande société de location d'hélicoptères exécutive sur la côte ouest. Je n’ai pas pris de glucides depuis 2004. Vérifiez-les.
[Montre les muscles abdominaux]
Derek: Vous voyez ça? Vous voyez ces garçons? C'est ce avec quoi je vis, tous les jours. Je fais mousser ça avec Kiehls sous la douche. Tu veux toucher cette merde?
Donnez Doback: Non.
Derek: Tu veux toucher ces mauvais garçons? Désolé, ça n'arrivera pas.

Onze.

Dr Robert Doback: [ils commencent à devenir chauds et lourds]Je m'appelle Robert et je joue au racquetball. Je collectionne des pièces.
[respire fortement]
Dr Robert Doback: Doux Jésus! J'adore la cuisine coréenne!
Nancy Huff: [respirant fortement]Je suis Nancy Huff; Je sais comment faire du poulet tandoori.
[continue de se déshabiller]
Nancy Huff: Je contribue à NPR chaque année…
[pause]
Nancy Huff: … Et j'adore les films de Rob Reiner! Le Pilates a changé ma vie!
[ils continuent à s'embrasser tout en se déshabillant]
Dr Robert Doback: [ils s'embrassent sur le lit]J'ai un bateau et je veux prendre ma retraite et faire le tour du monde…
Nancy Huff: Oh, j'aime la mer!
[ils s'embrassent et s'embrassent]
Dr Robert Doback: Et je conduis une Mercedes et j'ai un fils de 40 ans, Dale, qui vit toujours à la maison!
[pause]
Nancy Huff: [se lève du lit et le regarde, choqué]Que viens-tu de dire?
Dr Robert Doback: [boude]Oh! Je savais que je n’aurais pas dû vous dire ça!
Nancy Huff: J'ai un fils de 39 ans nommé Brennan - qui vit toujours à la maison avec moi!
[ils commencent à avoir des relations sexuelles]

12.

Dr Robert Doback: [lors de sa cérémonie de mariage]Je tiens à vous remercier tous… d'être ici avec nous en ce jour fantastique et merveilleux! Et je voudrais lever mon verre; Dale et moi voulons vous accueillir dans notre maison à bras ouverts!
Donnez Doback: [se lève brusquement de sa chaise et jette son assiette en roulant des yeux]POUAH! Prends une chambre, papa!
Dr Robert Doback: [alors que Dale sort]Oh pour chris- Dale!

13.

Derek: Et si je vous disais que je pourrais vendre cette maison… pour 30 pour cent au-dessus du marché?
Dr Robert Doback: Ce serait génial. Pourriez-vous le faire?
Derek: Oui. En un clin d'œil, Robby. Ecoutez, j'ai eu ma licence immobilière il y a quelques années pour des merdes et des concerts. Je le ferais même pour les quatre cinquièmes… parce que tu sais ce qui rend vraiment ma bite dure? Aider mes amis.

14.

Brennan Huff: J'ai tellement peur en ce moment. Je vais juste faire ce qui est sensé, je vais déposer une demande de chômage. Ensuite, je vais essayer de trouver un emploi chez Enterprise Rent-A-Car, car ils ont une excellente structure d’entreprise et ils… * ils * vous donnent * les outils pour être votre propre patron.

quinze.

Donnez Doback: Je dirige une équipe de baseball.
Nancy Huff: Oh, petite ligue?
Donnez Doback: Ligue fantastique.

16.

Donnez Doback: Nous sommes dans la salle de bain!
Alice: Cela ne prendra qu'une minute. Vous ne pouvez pas faire grand-chose à ce sujet. Laissez-moi sauter dessus.
[ouvre soudain son pantalon et le monte contre le mur]
Donnez Doback: Tout est glissant!

17.

Dr Robert Doback: Vous avez un mois pour trouver un emploi ou vous êtes sur le cul. Je vais organiser des interviews pour lundi et vous irez!
Donnez Doback: Papa, pourquoi tu me parles comme ça? Je suis votre fils.
Dr Robert Doback: Je n’achète plus cette merde!

18.

Nancy Huff: [Pendant le dîner de Noël. Tiffany a 12 ans]Et toi Tiffany, qu'est-ce que tu as eu pour Noël?
Tiffany: J'ai ce collier de perles Mikimoto, mais l'année prochaine, je vais demander au Père Noël des implants mammaires parce que je suis impatient avec mon corps.

19.

Brennan Huff: Cette maison est une putain de prison!
Donnez Doback: Sur Planet Bullshit!
Brennan Huff: Dans la galaxie de This Sucks Camel Dicks!

vingt.

Donnez Doback: Pourquoi êtes-vous si en sueur?
Brennan Huff: Je regardais les flics.

vingt-et-un.

Brennan Huff: Je ne l’appellerai pas papa.
Nancy Huff: Brennan, tu as 39 ans. Je ne m'attendrais pas à ce que tu l'appelles papa.
Brennan Huff: Eh bien, je ne vais pas, * jamais *! Même s'il y a un incendie!

22.

Donnez Doback: Vous et votre maman êtes des hilbillies. C'est une maison de docteurs savants.
Brennan Huff: Tu n'es pas médecin… tu es une grosse, grosse baise à la tête bouclée!

2. 3.

Donnez Doback: Supposons que Nancy me voie sortir de la douche et décide de venir vers moi. J'ai l'air bien, j'ai un V pulpeux de poils qui traverse ma poitrine pubienne jusqu'à ma balle. Elle me regarde et dit 'Oh mon dieu, j'ai eu le vieux taureau maintenant je veux le jeune veau' et elle m'attrape par le weiner.
Dr Robert Doback: Ferme ta gueule!

24.

Thérapeute masculin: Alors, Dale. Je ne sais pas ce que vous en savez sur la thérapie, mais cela commence généralement par vous me dire un petit quelque chose sur vous-même.
Donnez Doback: Je travaille dans un collège en tant que concierge même si je me sens plus intelligent que la plupart des gens qui y vont. Parfois, je vois une équation écrite sur un tableau noir comme une demi-équation et… je la trouve juste.
Thérapeute masculin: est-ce une chasse de bonne volonté?
Donnez Doback: Non.
Thérapeute masculin: Cela ressemble beaucoup à l'intrigue de Good Will Hunting.
Donnez Doback: Ouais, en tout cas. Mon meilleur ami est Ben Affleck…

25.

Dr Robert Doback: Vous jagaloons! Vous êtes des échecs! LES ÉCHECS!
Brennan Huff: Hé, tu t'embarrasses, putain de gériatrique!
Nancy Huff: Brennan.
Brennan Huff: Deux choses: tu gardes tes mains tachetées de foie loin de ma belle mère. C'est une sainte! Et puis vous vous asseyez et vous écrivez à Dale et Brennan un chèque de 10 000 $.
Nancy Huff: Oh arrête! Arrêtez bien…
Brennan Huff: Ou je vais vous pousser un de ces faux appareils auditifs jusque dans le cul…
Nancy Huff: Brennan!
Brennan Huff: … Vous pouvez entendre le son de votre petit intestin qui produit de la merde!

26.

Brennan Huff: Je jure, je suis tellement énervé contre ma mère. Dès qu’elle sera majeure, je la mets dans une maison.

27.

Donnez Doback: Je dis simplement que vous devez réfléchir à vos options. Je sais que vous êtes techniquement mariés, mais cela ne veut pas dire qu'ils doivent vivre ici.
Dr Robert Doback: Dale, je pense qu’il est temps de changer. Pour nous deux.
Dale Doback: Papa, nous sommes des hommes. Cela signifie plusieurs choses - nous aimons chier avec la porte ouverte, nous parlons de chatte, nous faisons des voyages de jeu en bateau sur la rivière et nous fabriquons notre propre viande de bœuf séchée. C’est ce que nous faisons, et maintenant tout est détruit.
[lettre break]
Dr Robert Doback: Nous n'avons littéralement jamais fait aucune de ces choses.

28.

Donnez Doback: Brennan, tu es vivant! Oh mon Dieu!
Brennan Huff: Je connais. Je suis en vie.
Donnez Doback: Tu étais mort. Je t'ai vu mourir.
Brennan Huff: Je faisais semblant. J'ai utilisé la concentration ninja pour ralentir ma fréquence cardiaque.

29.

Denise: Alors, je pensais que nous allions commencer à parler du divorce de vos parents.
Brennan Huff: D'accord.
Denise: Quel âge aviez-vous quand ils ont divorcé?
Brennan Huff: Quinze.
Denise: C’est un âge difficile.
Brennan Huff: Oui. Oui.
Denise: Voulez-vous parler de certains de ces sentiments?
Brennan Huff: Je t'aime.
Denise: De toute évidence… vous ne me connaissez pas.
Brennan Huff: Je t'aime beaucoup.
Denise: Merci, et je prendrai cela comme un sentiment que vous avez de… confort avec moi.
Brennan Huff: C’est plus que du confort. Je veux dire, je t'aime putain.
Denise: D'accord, je… pense…
Brennan Huff: Je pense juste à notre vie ensemble. J'ai l'impression de marcher sur un nuage. Mon pénis pique en ce moment.
Denise: C'est tellement… rebutant.
Brennan Huff: Vous ne ressentez pas cela?
Denise: En aucune façon, forme ou forme je ne ressens aucun sentiment d'intimité envers vous de quelque manière que ce soit.

30.

Brennan Huff: Vous savez quoi? Je te déteste toujours, mais tu as une collection assez impressionnante de magazines nudie.
Donnez Doback: Ouais, je les ai des années 70, 80 et 90. C’est comme se masturber dans une machine à remonter le temps.

31.

Derek: Vous pouvez organiser des soirées dope sur cette pelouse.
Époux acheteur d'une deuxième maison: Vous n’avez pas à parler comme ça. Vous pouvez simplement dire que c’est bien.
Derek: Nan, c’est comme ça que je parle. Regardez cette porte, elle est fraîche.

32.

Nancy Huff: Brennan, Denise a appelé et elle a dit qu'elle ne pouvait pas passer le réveillon du Nouvel An avec toi parce qu'elle n'est pas ta petite amie, c'est ta thérapeute
Brennan Huff: Est-ce ce qu'elle a dit? C'est une coquine.

33.

Donnez Doback: [Parler à un employé d'une agence de placement]Ecoute, je veux être honnête avec toi. J'ai vraiment besoin d'un travail. Et je prendrai n'importe quelle position - tant que cela n'implique pas d'avoir des relations sexuelles avec de vieilles dames pour de l'argent ou des pièges à ours. Ce sont mes deux bugaboos.