30 blagues et calembours religieux hilarants

Sister Act

1. En quoi Dieu ressemble-t-il à un homme ordinaire?

Si vous n’êtes pas à genoux, cela ne l’intéresse pas.

2. L'abstinence fait que l'Église se passionne.

3. Qu'est-ce qu'un arbre de Noël et un prêtre ont en commun?

Leurs boules sont juste pour la décoration.

4. Pourquoi Dieu a-t-il créé l'homme?

Parce qu’un vibrateur ne peut pas tondre la pelouse.

5. Si Dieu créa l'homme à son image…

C'est un putain de pervers.

6. Pourquoi tout le monde prie-t-il après une catastrophe?

Dieu n’a-t-il pas prouvé qu’il n’en a rien à foutre?



7. Si Dieu éternue quand vous le rencontrez, qu'est-ce que vous dites?

8. Mon mari et moi avons divorcé pour des raisons religieuses.

Il pensait qu'il était Dieu. Je ne l’ai pas fait.

9. N'oubliez pas: si vous ne péchez jamais, Jésus est mort pour rien.

10. Bacon prouve que Dieu a le sens de l'humour.

Il invente la plus grande viande du monde, puis interdit à son peuple élu de la manger.

11. Ils disent que lorsque vous mourez, vous vous rapprochez de Dieu.

Parce que tu n'existes plus, n'est-ce pas?

12. Pourquoi est-ce que lorsque vous parlez à Dieu, cela s'appelle prier?

Chaque fois que Dieu me parle, ils appellent cela de la schizophrénie.

13. Si Dieu a vraiment tout fait…

Il est chinois, non?

14. Comment enseignez-vous à un groupe d'enfants au sujet de Dieu - qui Il est et ce qu'Il fait?

Rassemblez-les tous dans une salle de classe. Alors ne vous présentez jamais.

15. Dieu avait l'habitude de créer des univers et d'inonder la Terre entière. Maintenant, il apparaît sur un toast.

Quelqu'un d’autre n’a pas été impressionné par le comportement récent du Tout-Puissant?

16. Pourquoi Dieu a-t-il fait l'homme avant de faire femme?

Parce qu'Il ne voulait aucun conseil sur la façon de le faire.

17. Le premier commandement déclare: «Je suis le Seigneur ton Dieu. Tu n'auras pas d'autres dieux devant moi.

Mais deux des sept péchés capitaux sont la vanité et l'envie. Putain d'hypocrite!

18. Je ne suis peut-être pas parfait, mais Jésus pense que je suis à mourir.

19. Si Dieu est toujours partout…

Il passe beaucoup de temps à traîner dans les joints de bande. Sale salaud!

20. Selon la Bible, Dieu a tué 2 391 421 personnes et Satan n'en a tué que 10.

Quelqu'un d'autre pense que nous suivons peut-être le mauvais gars?

21. Un de mes amis était un drogué jusqu'à ce qu'il trouve Dieu.

Le jour où il a fait une overdose, bien sûr.

22. Quand j'étais enfant, je priais tous les soirs pour un nouveau vélo, jusqu'à ce que je réalise que le Seigneur ne fonctionne pas de cette façon.

Alors j'en ai volé un et lui ai demandé de me pardonner à la place.

23. Si Dieu était un véhicule, quel genre de véhicule serait-il?

Un camion de glaces, car il apporte de la joie à ceux qui le découvrent, mais à ceux qui le suiventaussisont généralement des pédophiles.

24. Comment Dieu appelle-t-il son nez?

Dieu seul sait.

25. Dieu a imprégné une femme sans son consentement.

N'est-ce pas pire que le viol?

26. La science transporte les gens vers la lune.

La religion transporte les gens dans les bâtiments.

27. Pourquoi Dieu a-t-il créé Adam avant Eve?

Pour donner à Adam une chance de parler.

28. Combien de religieux faut-il pour changer une ampoule?

Rien. Ils s'assoient simplement dans le noir et vous demandent d'accepter que la lumière soit toujours allumée.

29. Je suis médecin et chaque fois que j'effectue une intervention chirurgicale qui sauve des vies, quelqu'un fond en larmes et crie «Merci mon Dieu!»

Comment Christian est-il pour prendre tout le putain de crédit?

30. Pourquoi Dieu ne répond-il jamais à vos e-mails?

Il est plus dans les genoux.