25 choses que vous devez savoir si vous voulez sortir avec un juif

1. Même si votre cible Nice, Jewish Boy (NJB) ne semble pas avoir une forte base religieuse, il y a 100% de chances qu'au moins les trois quarts de ses amis soient juifs. Vous devez donc vous préparer à sortir avec des gens qui mènent des guerres entre amis en fonction de la préférence de place pour les bagels. Ce stéréotype est réel.

2. Les mauvais pourboires et le bon marché général ne sont PAS nécessairement inclus. Très bien comme les gens qui chahutent Dave Chapelle , ce n'est qu'une minorité malheureusement forte. C'est plutôt le zèle derrière notre frugalité qui est responsable de ce stéréotype - nous entrons irrationnellement dans les détails.

3. Si vous visez un homme sonore de 5’11 pouces, vous ne cherchez pas au bon endroit. L’équation standard ici est 5’8 ″> X<6’2″. X = No Jews.

4. À un moment donné, nous voudrons nous faire pousser la barbe.

5. Vous devrez assister à des séances de remémoration d’une heure sur les camps d’été. Les histoires seront nettement moins impressionnantes que le ton dans lequel elles sont racontées.

6. Vous devrez peut-être assister à une ou deux réunions de tournée pour adolescents.



7. Vous apprendrez rapidement que les juifs viennent d’environ 10 régions d’Amérique et que cette «géographie juive» dont vous avez entendu parler est terriblement réelle. Si vous rompez, entendre des mots comme «Rockville» ou «Syosset» vous apportera une douleur intense.

8. Nous aimons nos sandwichs soit d'une sécheresse nauséabonde, soit d'une humidité nauséabonde.

9. Une histoire d'oppression signifie que de rester coincé dans le trafic aux perspectives de vie globales, nous faussons incroyablement pessimiste.

10. Il y a de fortes chances que nous aimions la musique qui, lorsqu'elle est juxtaposée à l'environnement dans lequel nous avons grandi, est ridiculement risible. Notre objectif est de ramener le hip-hop.

11. Si nous ne sommes pas attentifs, il y a de fortes chances que nous soyons très bruyants sur notre plaisir du bacon, de la saucisse et d'autres aliments délicieux et gravement non casher. Considérez cela comme l'équivalent juif des personnes mal dotées qui achètent des Porsche.

12. Si vous cherchez à devenir sérieux, sachez que les discussions sur les selles vont lentement s'insinuer dans vos sujets de conversation fréquents. Je suppose que par mariage, il atteint le top 5.

13. Vous apprendrez rapidement que le lox tranché finement est la seule solution.

14. Après un an de rencontres et d'être absorbé dans sa vie à la maison, vous serez exposé à suffisamment de suffixes Berg, Stein et Katz pour que vous vous sentiez comme dans un jeu sans fin de mélange de mots-aimants dans un réfrigérateur et correspondant à.

15. Nous sommes très attachés aux températures auxquelles nos plats sont servis.

16. Cette aura perpétuelle de troubles que nous avons signifie que nous sommes exceptionnellement bons au lit.

17. En ce qui concerne le sens de la mode, il y a 85% de chances que vous meniez une bataille difficile.

18. Nous ne sommes pas tous de terribles danseurs. Juste la plupart d'entre nous.

19. Notre chambre d'enfance a probablement une affiche d'Adam Sandler.

20. La plupart d’entre nous essayons aussi fort que possible de faire en sorte que notre vision du monde semble presque identique à celle de Larry David.

21. Si vous recherchez des informations internes - les activités quotidiennes des hommes juifs pourraient être parfaitement résumées par le compte Twitter remarquablement masculin, @JewBoyProblems .

22. Nous avons une obsession irrationnelle pour les convives. La nourriture chinoise à emporter est une seconde de près.

23. Nous sommes très probablement terribles dans le travail «pratique» dans la maison.

24. Il y a une raison pour laquelle nos homologues sont appelés princesses juives américaines. Nous traitons plutôt bien nos dames.

25. Si nos mères n’approuvent pas, vous n’avez aucune chance.