21 citations de Tom Haverford qui vous donneront envie d'être son meilleur ami

«Quand je parie sur des chevaux, je ne perds jamais. Pourquoi? Je parie sur tous les chevaux. «Au risque de me vanter, l’une des choses dans lesquelles je suis le meilleur, c’est de rouler sur des queues de cheval. Derrière chaque homme qui réussit, il y a moi, souriant et prenant un crédit partiel. «Je n’ai jamais emprunté la grande route, mais je dis aux autres de« parce qu’alors il y a plus de place pour moi sur la route basse. 'Oui, je suis marié. Mais ma femme comprend qu'un bon politicien doit faire appel aux dames. Le fait que je ne sois même pas sur le point de la tromper est une déception pour nous deux. ' 'Non, je ne lui envoie pas de texto,' C'était sympa de vous rencontrer. 'J'attends huit semaines et je lui envoie un texto:' Qu'est-ce qui craque? '' 'Oh, est-ce que je porte un ascot?' Je n’ai pas remarqué. » 'Je ne peux pas continuer à appeler les basketteurs le mari de Khloe Kardashian et ses amis.' «Pawnee est l'opposé de la hanche. Les gens de cette ville entrent tout juste au Nirvana. Je n’ai pas le cœur de leur dire ce qui va arriver à Kurt Cobain en 1994. » «La plupart des gens diraient« les deets », mais je dis« les queues ». Juste un autre exemple d’innovation.» «Oh, qu'est-ce que c'est dans ma chaussure? Semelle intérieure pour tapis rouge. Partout où je vais, je marche sur le tapis rouge. ' «Je veux ouvrir mon propre club un jour, peut-être l'appeler quelque chose comme Club a Dub Dub, ou le Club Marine. Une sorte de club sur le thème des sous-marins. Ou Tom’s Bistro. Le mot «bistro» est aussi classe que de la merde. » «Nous avons dîné hier soir et le petit déjeuner ce matin. Que faisions-nous entre les deux? Du sexe. ' «J'ai deux questions pour vous. Premièrement, êtes-vous prêt pour l'opportunité d'investissement de votre vie? Et deuxièmement, est-ce que l'un de vous a des stimulateurs cardiaques ou des antécédents d'épilepsie? » «Cette carte VIP vous donne un accès exclusif à l'opportunité d'investissement de votre vie. Où? Salle polyvalente F. Quand? 15 heures Code vestimentaire? Cravate noire en option. Tout comme la vie. «Je suis comme un éléphant, OK? Si j'entre dans une pièce, c'est comme si, d'accord, il est là-dedans. ' «Les« Zerts »sont ce que j’appelle des desserts. Les «trées-trées» sont des entrées. J'appelle les sandwichs «sammies», «sandoozles» ou «Adam Sandlers». Les climatiseurs sont «cool blasterz» avec un «z» - je ne sais pas d'où cela vient. J’appelle les gâteaux «big ol» cookies. »J’appelle les nouilles« riz long cul ». Le poulet frit est« fry-fry chicky-chick ». 'Chicky-cacc.' J'appelle les œufs 'pré-oiseaux' ou 'futurs oiseaux.' La bière de racine est 'super eau.' Les tortillas sont des 'couvertures de haricots.' Et j'appelle les fourchettes 'râteaux alimentaires.' puis, nous avons ces petits rassemblements, et Leslie se fait enduire. Une fois, je l'ai convaincue d'essayer de faxer à quelqu'un un rouleau de fruits. » «Sur une échelle de un à Chris Brown, à quel point est-il énervé?» 'Pensez-vous à quel point notre amitié serait meilleure si nous ajoutions' le faire '?' «Twilight est dope. Je n'ai pas pu le poser. C'était comme si elle scrutait mon âme. 'Traite-toi toi-même.'

http://www.amazon.com/Parks-Recreation-Season-Amy-Poehler/dp/B002DPPH6W