20 types de photos Instagram qui ne vous aideront pas à reconquérir votre ex (et une qui pourrait le faire)

Un ex-amant est comme un jean confortable: doux et familier, une veille fiable lorsque vous voulez vous sentir à nouveau comme vous-même. Vous les avez gardés, vous les avez aimés, et quand les fils sont finalement devenus dénudés, vous les avez pliés dans votre placard, rangés mais pas, comme, loin. Après tout, vous avez pris tout ce temps pour les casser. Ils sont probablement toujours en forme, non? Et ils n'auraient certainement pas l'air aussi bien sur personne d'autre.

Peut-être que vous avez rompu avec lui. Peut-être qu'elle a rompu avec toi. Ou peut-être que vous avez eu une de ces ruptures émotionnellement mûres et mutuellement convenues dont on me dit qu'elles sont en fait une chose. Dans tous les cas, si vous essayez de revenir avec votre ex à l'ère d'Internet, les médias sociaux pourraient être un point de départ logique. Mais ressasser passivement-agressivement les souvenirs de votre relation initiale ou inonder le fil de votre ex avec des preuves visuelles de tout ce qui lui manque? Ce n’est jamais à la mode.

1. Le travail de teinture

Je ne peux pas parler au nom des gars là-bas, mais après une rupture, nous, les dames, avons tendance à nous diriger vers l’allée de la coiffure de nos pharmacies locales. Et même s'il n'y a rien de mal à faire un relooking ou une nouvelle personnalité, mieux vaut le traiter comme un regain d'estime de soi dans une boîte que tout ce qui pourrait reconquérir votre ex. #les blondes s'amusent plus

2. Le Body Mod

Considérez ceci comme une version plus radicale de The Dye Job. C’est cool si cela vous excite et vous donne du pouvoir, à condition que ce ne soit pas le nom de votre ex ou un portrait en noir et blanc de son visage sur votre avant-bras. Essayez simplement de garder votre doigt sur la gâchette sur le bouton «Partager» jusqu'à ce que votre nouveau tatouage ou piercing soit complètement guéri. #freshink #freshstart

3. Le Vague, Sexy Fun

Des trucs flous! Lumière étincelantes! Tellement de peau! Personne ne sait vraiment ce qui se passe ici, mais il y a un nombre déconcertant de membres entrelacés… Est-ce une fosse à mousse? Regardez à quel point vous vous amusez sans votre ex! Et espérons qu'il / elle regarde aussi. #paaaarty

4. La demoiselle en détresse

Votre voiture est tombée en panne au milieu de nulle part, ce qui a de manière pratique beaucoup de réception cellulaire, et il est littéralement la seule personne à qui vous pouvez penser. Pas le magasin automobile dont le numéro est une simple recherche Google, et certainement pas AAA. Qu'est-ce que ce bouton faire? Pourquoi y a-t-il de la fumée partout? Est-il encore inquiet? Eh bien, n'est-ce pas? #halp



5. La chaleur

Vous allez utiliser votre nouveau temps libre pour vous entraîner comme un enfoiré. Vous allez vous mettre dans la meilleure forme de votre vie et il / elle reviendra en courant vers vous à un rythme plus rapide que votre récent demi-marathon. Mais d'abord, vous allez publier une photo de cette application d'exercice cool que vous venez de télécharger. #fais-le

6. Le coup de pied au bord de la piscine

D'accord, on comprend. Vous avez réussi à vous retrouver toute «femme au repos» près des eaux bleues immaculées et un garçon de piscine probablement au moins modérément attrayant qui sent l'huile de bronzage de noix de coco et le bonheur pendant que nous sommes coincés au travail. Il existe de nombreuses variantes de cela - les genoux pliés, les jambes baissées, la piña colada à la main - et bien que toutes me rendent jalouse, aucune ne vous aidera à reconquérir votre ex. #funinthesun

7. Le remplacement à quatre pattes

Il y a un vent violent qui siffle dans le trou que votre ex a laissé derrière vous, et vous pensez qu’un teckel pourrait être assez grand pour le remplir. Alors qu'un chiot incroyablement mignon et aux yeux mouillés vous montrera probablement un amour fidèle et inconditionnel comme vous ne l'avez jamais connu auparavant, adopter pour de mauvaises raisons (c'est-à-dire pour contribuer au flux #dogsofinstagram) sans sens des responsabilités est interdit. . Tous les hommes sont des chiens. Toutes les femmes sont des salopes. Allez en trouver un à votre taille. #rufflife

8. La citation inspirante

Laissez voler votre drapeau de monstre méditant et philosophe, mais rappelez-vous: la première étape sur la voie de la réalisation de soi est de le faire pour vous-même - pas pour les doubles tapotements. #wordstoliveby

9. L'histoire de réussite

Vous avez décroché cet emploi malade chez Google, reçu votre lettre d'acceptation de l'école supérieure ou fait publier votre article sur BuzzFeed. C'est génial! Et s'il est naturel de vouloir partager la bonne nouvelle avec quelqu'un qui était autrefois une partie si importante de votre vie (et d'espérer qu'il / elle trouve votre ambition attrayante), si vous allez la partager de seconde main via Instagram, don ne vous attendez pas à plus qu’un copieux 'Félicitations!' dans la section commentaires. #j'y suis arrivé

10. La petite victoire

Ce sont les petites choses de la vie, non? Sûr. Contrairement à The Success Story, la maturation de votre animal virtuel au «niveau adolescent» est quelque chose que vous pouvez garder entièrement pour vous. #parent fier

11. La table pour un

Instagram a une relation amour-haine avec les images de nourriture, et l'humble opinion de cet auteur est que si A) vous ne l'avez pas cuisiné vous-même, et / ou B) il n'est pas plaqué d'une manière particulièrement intéressante et visuellement attrayante, c'est juste ne vaut pas le temps de choisir le bon filtre. D'ailleurs, il n'y a rien de plus triste qu'une seule portion de la recette de saumon que vous aviez l'habitude de faire avec votre ex. #foodporn

12. La frénésie publique du sucre

Rompre, c'est un peu comme se faire enlever les amygdales: vous pouvez passer la semaine suivante à pleurer dans votre lit sur un pot de glace rocailleuse et personne n'a besoin d'être plus sage. En fait, manger comme le personnage de Will Ferrell dans Elf sans honte et souvent sans souvenir fait partie du processus de guérison, et la meilleure partie est que vous n'avez pas à le partager avec votre communauté en ligne. Comme, du tout! Il n'y a pas de place pour la pitié dans votre forteresse de paillettes arc-en-ciel de toute façon. #chocolatewasted

13. Le retour inapproprié

Trop bizarre, trop douloureusement nostalgique et - peu importe combien de temps cela fait - TROP TOT pour publier une photo de deux ans de vous et de votre ex pendant des temps meilleurs. Allez trouver une photo de bébé ou quelque chose comme ça, celle avec des carottes en purée sur votre bavoir. Croyez-moi, c’est mieux qu’un œuf sur votre visage. #throwbackthursday

14. L'Artsy Alcoholic

Ah, l'automédication. Nous y avons tous été. Mais vous ne pouvez publier qu'un nombre limité de photos de vos nouveaux copains Jack, José et Two-Buck Chuck avant de vous lancer dans un territoire pas si amusant que même un filtre vintage ne peut pas vous ramener. Boire votre whisky dans une série d'adorables bocaux Mason ne cache pas le fait que vous buvez du whisky dans des bocaux. Ce qui m'amène à…

15. Le collage Bender

Pic Stitch, hein? Pas encore assez artistique. Il y a une différence entre #bottomsup et #rockbottom.

16. Le projet Do-It-Yourself

Rechercher de nouveaux débouchés créatifs est un moyen solide et sain de remplir vos journées de choses que vous aimez lorsque l'une de ces choses n'est plus votre ex. Transformez vos vieux jeans en sacs à main fonctionnels et à la mode ou, diable, en pots super effrayants pour vos plantes. Passez un après-midi qui soulève l'esprit. Ne vous attendez pas à ce que tout le monde soit aussi enthousiaste que vous. #DIY

17. Le portefeuille invisible

Je peux me mettre derrière un S.O. qui apprécie (et peut se permettre) un certain style de vie, mais je ne comprendrai jamais cela. Ces gens n'ont-ils pas entendu parler des extraits de projet de loi? Ou des services bancaires en ligne sans papier? #Gagner de l'argent

18. L'arrangement floral mystérieux

Yay! Vous avez des fleurs! Mais vous n'allez pas donner d'indication quant à qui les a envoyés, pas un seul hashtag d'un indice, car vous espérez secrètement que cela rend votre ex tellement émerveillé qu'il / elle fond dans une cuve bouillonnante d'insécurité, d'agitation et juste un désir général de retour. Comment ce nouvel admirateur a-t-il su que les tournesols étaient vos préférés de toute façon? #livraison spéciale

19. Le selfie ouvertement sexuel

Il existe un large éventail de selfies. D'un côté: les clichés beauté astucieusement rétro-éclairés, un peu ennuyeux dans leurs (probablement) fausses affirmations #nofilter, mais néanmoins baignés de la lueur chaude et charmante de l'heure dorée. Et de l'autre côté? Eh bien, c’est vous qui donnez un BJ à un popsicle. Et bien que cela puisse rappeler à votre ex le bon vieux temps (je suppose?), Cela ne ramène personne. Pardon. #redtube

20. Le grand geste

Vous avez donc regardé un trop grand nombre de films de Nicholas Sparks et avez décidé de déposer toutes vos cartes sur la table - même déchirées, froissées et tachées de bière. Peut-être que votre ex habite dans une autre ville et que vous avez acheté un billet d’avion pour le voir. Peut-être, oh mon Dieu, avez-vous décidé de faire vos valises et de déménager dans cette ville. L'un ou l'autre de ces derniers, le dernier en particulier, mérite un avertissement… de préférence pas sous la forme d'un Instagram dudit billet d'avion ou d'un bagage. #surprendre

Alors, comment le récupérer?

Je ne suis pas un expert des relations, surtout pas la deuxième fois. Mon expérience du fonctionnement interne de l'esprit humain se limite à mes propres blocages étranges et déroutants et à deux cours de psychologie que j'ai suivis à l'université. Mais je dis ceci:

Teignez vos cheveux, obtenez un tampon de clochard, dansez votre visage, trouvez comment mettre une roue de secours, courez parce que c'est primordial et libérateur, faites du bénévolat au refuge pour animaux local parce que l'altruisme peut être thérapeutique, lisez, échouez, réussissez, cuisinez seul, cuisinez pour les autres, brûlez les photos trop difficiles à regarder ou gardez-les pour toujours dans une boîte à chaussures sur l'étagère du haut de votre placard à côté de votre jean préféré, apprenez à mélanger le parfait Bloody Mary, envoyez-vous des fleurs, regardez du porno, continuez avec vous-même, vivez une aventure, vivez une autre aventure et trouvez un moyen de vous aimer plus que quiconque. Et puis sortez et trouvez la personne qui peut vous donner une course pour votre argent.

Aucun Instagram ne va récupérer notre ex. Mais la version la meilleure, la plus heureuse, la plus généreuse, la plus curieuse et la plus épanouie de vous-même pourrait bien.