20 explications alternatives fantastiques pour votre suçon

1. Quelqu'un m'a frappé… dans le cou. Je suis dans un type très spécifique de Fight Club. La première règle est «nous frappons les gens dans le cou». La deuxième règle est «nous ne pouvons pas en parler». Merde, on devrait vraiment changer ces règles.

deux. ' Sauvegarder! Sauvegarder! Faites attention à votre entreprise, c'est tout. Faites attention à vos affaires. '

3. Oui, c'est un suçon, mais je l'ai juste eu pour protester contre la façon dont les suçons sont traités. C'est moins un suçon et plus un «politicky». Euh bonjour, ça s'appelle la visibilité. Ne sois pas un âne.

4. Ce n’est pas un suçon, c’est un tatouage… de suçon.

5. C’est un chemin après la naissance.

6. Cela signifie simplement que mon cou est froid à cet endroit. Mon corps est la base de Freaky Freezies.



7. Le serpent qui vit dans mon plafond m'a mordu. Il m'a mordu la jambe après être tombé du plafond sur le sol. Ensuite, j'ai essayé de le frapper avec ma lampe de bureau, mais j'ai raté et frappé mon colocataire qui jouait avec une poupée à l'époque. Je sais, ne demande pas. Ma colocataire était furieuse et m'a brandi la poupée comme une arme. Tenant la poupée par sa tête, il a exploité toute sa colère - à la fois d'avoir été frappé par une lampe ET d'avoir été dérangé pendant son temps de jeu pour bébé - en une balançoire géante contre moi. Il m'a manqué parce qu'il a une visée terrible, mais j'ai trébuché sur une petite orange (PAS UNE CLEMENTINE! CEUX SONT HORS SAISON) du bol que j'ai renversé plus tôt dans la journée, mais j'ai refusé de ramasser à l'époque. Puis je suis tombé sur le sol. J'ai frappé mon cou sur le serpent en descendant.

8. Ce n’est pas un suçon; J'ai renversé du vin sur moi-même en faisant des verres de vin. Oh non, les coups de vin sont définitivement une chose réelle. Demandez littéralement à tous ceux qui ont fait trop de verres de vin et qui se sont retrouvés avec un suçon. Attends, non!

9. C’est un marketing viral pour ce nouveau livre / film / série télévisée Twilight / comédie musicale / jeu vidéo / promenade dans un parc à thème / économiseur d’écran / hygiène féminine de Broadway.

10. C’est un marketing viral pour ce nouveau virus. C’est assez bénin à part de nombreuses ecchymoses gênantes au cou.

11. Ce n’est pas un suçon; c’est le nouvel iPhone. Oh, tu ne me crois pas? Vous êtes tellement en retard sur les nouvelles téléphoniques les plus chaudes. Quel type d'iPhone avez-vous même, un 4? Mon cerveau peut maintenant faire tout ce que l'iPhone 5 peut faire, mais il le fait simplement en appuyant sur ce bouton sur mon cou. Oui, je sais que c’est incroyable. Oui, Google Maps est toujours foutu.

12. Il n'y a rien sur mon cou. Voici mon bon ami, Dick Cheney, pour vous expliquer comment il n'y a rien sur mon cou. Vous pouvez le croire sur parole. Et si vous ne le faites pas, ne me blâmez pas s’il vous tire une balle au visage.

13. Est-ce un suçon? Quoi? Attendez, attendez, je pense que vous avez quelque chose sur votre œil. Quelqu'un a-t-il sucé votre cornée? Avez-vous un suçon sur votre œil? Oh oui, je pense que vous l'avez fait! Ouais, 'eye hickey', c'est ton nouveau surnom, Eye Hickey.

14. Oui, c'est un suçon et c'est de ta mère. ' Alors dis à ta maman gay que j'ai dit «merci» . » Oh, tu es maman EST en fait gay? Oh, désolé, eh bien, je ne veux pas dire «désolé». Je veux dire génial. Je veux dire que je suis gay aussi. Je veux dire, je dois aller ma voiture en feu! Oh, ta maman est une pompier? Ugh, oui, bien c’est un suçon.

15. C’est un cachet de ce club vraiment incroyable où je suis allé hier soir. Vous n'en avez probablement pas entendu parler. C'est vraiment cool. C’est l’arrière d’un musée-entrepôt abandonné dans le quartier des entrepôts abandonnés de Brooklyn. Candace Cameron y joue tout le temps des sets d'invités en tant que D.J. D.J. Tanneur.

16. Ce n’est probablement que du papier journal. Vous n’avez peut-être pas entendu parler, mais j’ai lancé une entreprise artisanale de production de journaux. J'écris toutes les chroniques moi-même, je cite des sources, j'enquête sur l'actualité, vous savez? Comme les gens le faisaient. Ils sont en vente chez Whole Foods pour 500 $ par numéro.

17. C’est une ecchymose de ma ligue de cou. Ouais, je joue au neckball récréatif. Vous n’avez pas entendu parler du neckball? Oh c’est vrai, vous n’êtes jamais allé en Europe. Eh bien, le neckball est un peu comme un mélange entre ce que vous appelleriez le «football» et le cricket. Et les échecs. Mais avec ton cou.

18. Oui, c’est un suçon, mais c’est en fait un suçon encore plus embarrassant, alors voilà.

19. Quel suçon? Je n’ai même pas de cou. C'est artificiel. Merci d'avoir soulevé ça, bite.

20. Arrêtez d'essayer de me poser des questions sur ma vie sexuelle! Qui pensez-vous que vous êtes, ma maman? Jeez, est-ce que les autres professionnels de la santé de cette pratique OBGYN vous appellent «Dr. Curieux?' Parce qu'ils devraient!

image - Cordey